А вообще я хотела написать о том, что я начала ощущать себя заторможенно. Я почти два месяца лежала на диване и плевала в потолок, и теперь даже думаю я в некотором роде на автомате. Так получается. Пока я хожу по отделению пульмонологии, я думаю о свистящих музыкальных хрипах, о мелко-, средне- и крупнопузырчатых сухих хрипах, о крепитации, видах кашля и отделяемом из носа у маленьких детишек, об их ненормальных мамашах и о том, что эти тупые звёзды сами порой гробят своих малышей. Думаю на рефлексах: ага, снова свистит по утрам, зря прекратили дышать беродуалом, ага, вот вредина же, а не ребёнок, надо будет заставить его сделать несколько приседаний, может, хотя бы тогда станет дышать нормально, а не задерживать дыхание, как только я фондёр к груди прижимаю.
Как только я выхожу в коридор, поднимаюсь в ординаторскую или в кабинет заведующей, я думаю о чём угодно, но не менее автоматически: я думаю о том, где взять денег, куда устроиться на работу и на какую неделю моей работы меня проклянёт моя любовь Галечка Акимова, которая будет отмечать мою группу на лекциях, если я всё же устроюсь в р/д, я думаю о том, что у моих друзей полный аллес везде, а я никак не могу помочь, я думаю о том, что мой телефон снова работает исключительно в мужских руках, и это уже кажется мне намёком мироздания (извини, дорогое мироздание, мне нечем тебе ответить ни на словах, ни в действиях, так уж складывается жизнь), о перестановке в своей комнате и о том, что нужно купить диван (а также сумку, куртку, сапоги, клаву, мышь, винт и кучу других вещей), я думаю о сексе и о еде, но чаще - о том, как сильно я хочу спать.
Чёрт возьми, верните мне мою наивность. Я хочу думать о грядущем, которое тонуло бы в радужном тумане, а не на автомате размышлять обо всём, но по сути - о мелочах.
Верните мне мою наивность - хотя бы для того, чтобы я ещё не понимала, что из этих мелочей состоит жизнь.