Холод всегда мне был по душе
Оказывается, сегодня день беты О_О
Холод всегда мне был по душе
Ненавижу кому-то быть чем-то обязанной. И дело не в том, что потом вроде бы как надо отплатить тем же. Просто сколько раз натыкалась на долгосрочные упрёки, припоминания, а более того - вовлечение в это людей, к делу вообще не привязанных совершенно.
И умом я понимаю, что банально не хочу распространения информации о своих ляпах. Как и всякий нормальный человек.
Считайте это амбициозностью, гордыней, чем угодно - меня просто выводит из себя, когда такие вещи случаются.
Пожалуй, именно это и является одной из причин моей закрытости и стремления к самостоятельному решению проблем в реальной жизни - той жизни, которая проходит рядом с людьми, которые меня окружают.
Окружающие - это те, кто вокруг, а вовсе не те, кто рядом.
Да, тем людям, которые мною действительно любимы, кого я уважаю, я доверяю безоговорочно - или почти безоговорочно. И вследствие этого доверия я без лишних стеснений могу сказать всё, признаться во всех проблемах, возможно - даже принять помощь (хотя редко).
Но вчерашняя ситуация ввела сначала в состояние шока, а потом - краткосрочного исступлённого гнева. Это просто автоматически вызывает у меня агрессию, отталкивание и прочие далеко не самые позитивные реакции.
Никто ни в чём не виноват, и вообще, по сути, понял меня, вероятно, один лишь Каин. Ну и чёрт со всем этим.
И умом я понимаю, что банально не хочу распространения информации о своих ляпах. Как и всякий нормальный человек.
Считайте это амбициозностью, гордыней, чем угодно - меня просто выводит из себя, когда такие вещи случаются.
Пожалуй, именно это и является одной из причин моей закрытости и стремления к самостоятельному решению проблем в реальной жизни - той жизни, которая проходит рядом с людьми, которые меня окружают.
Окружающие - это те, кто вокруг, а вовсе не те, кто рядом.
Да, тем людям, которые мною действительно любимы, кого я уважаю, я доверяю безоговорочно - или почти безоговорочно. И вследствие этого доверия я без лишних стеснений могу сказать всё, признаться во всех проблемах, возможно - даже принять помощь (хотя редко).
Но вчерашняя ситуация ввела сначала в состояние шока, а потом - краткосрочного исступлённого гнева. Это просто автоматически вызывает у меня агрессию, отталкивание и прочие далеко не самые позитивные реакции.
Никто ни в чём не виноват, и вообще, по сути, понял меня, вероятно, один лишь Каин. Ну и чёрт со всем этим.
суббота, 31 октября 2009
Холод всегда мне был по душе
Все знают, что в Гиассе едва ли не целиком и полностью мои симпатии получает Корнелия.
Тогда объясните мне, что ЭТО делает на моём рабочем столе, в моём квипе и в моём винампе? О_О
Тогда объясните мне, что ЭТО делает на моём рабочем столе, в моём квипе и в моём винампе? О_О
четверг, 29 октября 2009
Холод всегда мне был по душе
Дико болят глаза. В последнее время стало особенно трудно. Вижу вроде бы не хуже обычного, но глаза устают очень быстро.
Ноги подкашиваются, едва успеваю добраться до дома. Вчера проснулась от того, что хотелось кричать - снова свело икры.
Частенько приходится дышать через раз - в груди неприятно отдает острая резкая боль.
В последнее время чертовски трудно становится бороться с искушением прийти и упасть на диван лицом вниз и не шевелиться. Наверное, просто усталость.
Как велико желание сказать: "Хочу, чтобы стало всё, как было". Как было - уже не будет. Это очередная страничка. Очередной урок. И не только для меня. Эта сумасводящая боль, тревога, беспокойство... Снова видения в тусклом полумраке подсознания. Не во сне - право, есть совершенно иные пути.
Усталость - это одно из многих проявлений безысходности. Ощущения её, по крайней мере. Очередная отговорка, чтобы ничего не делать. Очередная попытка отстраниться, закрыться... Это самозащита. Наверное.
Я помню, чем закончилось это в прошлый раз.
Наверное, именно тогда я в последний раз попросила чего-то у того, что наверху. В итоге все счастливы и здоровы - она, по крайней мере.
Давайте называть вещи своими именами - я не устала. Я просто не знаю, что мне делать. Сейчас не закинешь голову к безудержно-синему майскому небу и не скажешь: "Помоги, пожалуйста. Сохрани её, сделай так, чтобы всё закончилось хорошо". Здесь не поможет никто. Кроме самих тех, кому нужна помощь.
Вы всё сможете, мои любимые, правда ведь?
Ноги подкашиваются, едва успеваю добраться до дома. Вчера проснулась от того, что хотелось кричать - снова свело икры.
Частенько приходится дышать через раз - в груди неприятно отдает острая резкая боль.
В последнее время чертовски трудно становится бороться с искушением прийти и упасть на диван лицом вниз и не шевелиться. Наверное, просто усталость.
Как велико желание сказать: "Хочу, чтобы стало всё, как было". Как было - уже не будет. Это очередная страничка. Очередной урок. И не только для меня. Эта сумасводящая боль, тревога, беспокойство... Снова видения в тусклом полумраке подсознания. Не во сне - право, есть совершенно иные пути.
Усталость - это одно из многих проявлений безысходности. Ощущения её, по крайней мере. Очередная отговорка, чтобы ничего не делать. Очередная попытка отстраниться, закрыться... Это самозащита. Наверное.
Я помню, чем закончилось это в прошлый раз.
Наверное, именно тогда я в последний раз попросила чего-то у того, что наверху. В итоге все счастливы и здоровы - она, по крайней мере.
Давайте называть вещи своими именами - я не устала. Я просто не знаю, что мне делать. Сейчас не закинешь голову к безудержно-синему майскому небу и не скажешь: "Помоги, пожалуйста. Сохрани её, сделай так, чтобы всё закончилось хорошо". Здесь не поможет никто. Кроме самих тех, кому нужна помощь.
Вы всё сможете, мои любимые, правда ведь?
понедельник, 26 октября 2009
Холод всегда мне был по душе
26.10.2009 в 23:46
Пишет veorteya:кросспост
URL записи26.10.2009 в 20:34
Пишет shadRo:Нужен кросспост.
URL записи26.10.2009 в 20:14
Пишет imma:ребята, ВОТ ЭТО СРОЧНО НУЖНО В ТОП!!!
я несколько раз писала о Лизе http://o-liska.livejournal.com/ и о том, что она и ее команда делает для бабушек и дедушек в десятках домах престарелых... я еще раз повторяю, что знаю Лизу и многих ее ребят лично, и могу дать любую из рук на отсечение, что если она пишет, значит так оно и есть.
пожалуйста, помогите вывести в ТОП-Яндекса
ситуация в Яммском Доме престарелых не просто близка к критической, она уже перешла границы человеческого понимания:
В течение почти двух лет мы пытались исправить ситуацию самостоятельно, но у нас ничего не получилось. В Ямме все хуже и хуже. На нашем попечении около 30 домов престарелых и больниц в Нижегородской, Новгородской, Брянской, Псковской, Тульской, Тверской областях, но нигде нет такой ужасающей смертности, как в доме престарелых в Ямме
http://o-liska.livejournal.com/26814.html
помогите спасти стариков, без помощи и общественной огласки многие из них не доживут до Нового Года.
в записи жуткие фотографии, не смотрите, если вы не готовы. просто помогите перепостом
URL записия несколько раз писала о Лизе http://o-liska.livejournal.com/ и о том, что она и ее команда делает для бабушек и дедушек в десятках домах престарелых... я еще раз повторяю, что знаю Лизу и многих ее ребят лично, и могу дать любую из рук на отсечение, что если она пишет, значит так оно и есть.
пожалуйста, помогите вывести в ТОП-Яндекса
ситуация в Яммском Доме престарелых не просто близка к критической, она уже перешла границы человеческого понимания:
В течение почти двух лет мы пытались исправить ситуацию самостоятельно, но у нас ничего не получилось. В Ямме все хуже и хуже. На нашем попечении около 30 домов престарелых и больниц в Нижегородской, Новгородской, Брянской, Псковской, Тульской, Тверской областях, но нигде нет такой ужасающей смертности, как в доме престарелых в Ямме
http://o-liska.livejournal.com/26814.html
помогите спасти стариков, без помощи и общественной огласки многие из них не доживут до Нового Года.
в записи жуткие фотографии, не смотрите, если вы не готовы. просто помогите перепостом
UPD
Народ, ликуем. Оно в топе.
воскресенье, 25 октября 2009
Холод всегда мне был по душе
Сменила дизайн. Спасибо дорогой Юне. Захотелось осеннего монохрома, дождя на стекле и прочих октябрьских радостей жизни.
пятница, 23 октября 2009
Холод всегда мне был по душе
Кажется, я вернулась...
вторник, 20 октября 2009
Холод всегда мне был по душе
Внезапно осознала, что с каждым днем я всё больше и больше становлюсь похожа на мать. Не совсем внешне, но и не совсем внутренне. Повадки, мимика, жесты, реакция. Мы думаем совершенно по-разному, и у нас совершенно разные ценности, но мы похожи. Мы одинаково молчим, одинаково открываем дверь, одинаково встаем на цыпочки, чтобы дотянуться до кружки на верхней полке шкафа, одинаково сердимся.
А ещё мы одинаково закрыты. И даже причина для этого у нас одна и та же.
Упреки, укоры, ссоры, конфликты. Рано или поздно начинаешь избегать этого по причине банальной усталости. Проще промолчать с рожей кирпичом и самостоятельно сделать всё по-своему.
Это дает хотя бы какую-то надежду на спокойствие.
Хочется интегрироваться, собрать разбитые осколки в кучку и начинать собирать из них всё-таки слово "Верность", а не "Вечность" и уж тем более не "Задница".
А ещё мы одинаково закрыты. И даже причина для этого у нас одна и та же.
Упреки, укоры, ссоры, конфликты. Рано или поздно начинаешь избегать этого по причине банальной усталости. Проще промолчать с рожей кирпичом и самостоятельно сделать всё по-своему.
Это дает хотя бы какую-то надежду на спокойствие.
Хочется интегрироваться, собрать разбитые осколки в кучку и начинать собирать из них всё-таки слово "Верность", а не "Вечность" и уж тем более не "Задница".
Холод всегда мне был по душе
Осень - пора стрессов, как ни крути. Что-то, видать, щелкает в сознании человеков. Конечно, можно всё объяснить простым сокращением солнечного дня. Но гложет меня мысль о том, что есть ещё что-то. Трепетное и неуловимое.
Возникшее вчера в час ночи четкое ощущение горечи резко отрезвило. Толкнуло на размышления, которые сегодня сформировались в четкое осознание очень важной вещи.
Помнится, однажды я писала о том, что именно толкнуло меня на покупку книги Солоухина "Камешки на ладони". О маленьком размышлизме на тему "Кто если не я?"-"Почему я?" Воспоминания вчера пришлись очень ко времени.
Горький приступ жалости к себе "А как же я?" оборвался внезапным "А как же они?".
Рефлексия - это замыкание мысли на себе. Рефлексия - это поиск мотивации, а не душеизлияния с самобичеванием. И результатом вчерашней полусонной рефлексии стало понимание источника силы.
По сути я никто. Моя сила в том, что я кому-то нужна. В том, что кто-то на другом конце страны думает о том, что сейчас неплохо бы поговорить именно со мной. Что сейчас нужна именно я.
Именно поэтому я готова свернуть горы, именно поэтому для меня нет ничего невозможного. Потому что есть Шумик, есть Кысь, Таката, Мако, Ёсими, Маширо. Я сильна не для себя, а для них - сама-то как-нибудь выползу, но мне необходимо, чтобы они - самые близкие и дорогие - летели, сверкая крыльями. Сверкающими хрустальными крыльями.
Возникшее вчера в час ночи четкое ощущение горечи резко отрезвило. Толкнуло на размышления, которые сегодня сформировались в четкое осознание очень важной вещи.
Помнится, однажды я писала о том, что именно толкнуло меня на покупку книги Солоухина "Камешки на ладони". О маленьком размышлизме на тему "Кто если не я?"-"Почему я?" Воспоминания вчера пришлись очень ко времени.
Горький приступ жалости к себе "А как же я?" оборвался внезапным "А как же они?".
Рефлексия - это замыкание мысли на себе. Рефлексия - это поиск мотивации, а не душеизлияния с самобичеванием. И результатом вчерашней полусонной рефлексии стало понимание источника силы.
По сути я никто. Моя сила в том, что я кому-то нужна. В том, что кто-то на другом конце страны думает о том, что сейчас неплохо бы поговорить именно со мной. Что сейчас нужна именно я.
Именно поэтому я готова свернуть горы, именно поэтому для меня нет ничего невозможного. Потому что есть Шумик, есть Кысь, Таката, Мако, Ёсими, Маширо. Я сильна не для себя, а для них - сама-то как-нибудь выползу, но мне необходимо, чтобы они - самые близкие и дорогие - летели, сверкая крыльями. Сверкающими хрустальными крыльями.
пятница, 16 октября 2009
Холод всегда мне был по душе
Дайте десять ответов на вопрос, кто я такой.
Кто я для вас?
Кто я для вас?
среда, 14 октября 2009
Холод всегда мне был по душе
Бетмен внезапный и с колесом Сансары. Ну и ещё очень много увлекательных вещей обсуждали, до
14.10.2009 в 20:55
Пишет A[Soan]V:Ну ес-сно я в колледж сегодня даже и не пошел, ибо от одногруппницы я уехал только днем.
А потом вырубился == все ночь ес-сно не спали)
Зато я получил бешеную дозу цинизма, прямо в мосг.
Хотя кое какие вещи заставляют задуматся, но тут даже я пока ничего понять не могу ОО
Вчерашний день...фотосет, чай и абсолютная внезапность** это слово от меня не отстанет х)
URL записиА потом вырубился == все ночь ес-сно не спали)
Зато я получил бешеную дозу цинизма, прямо в мосг.
Хотя кое какие вещи заставляют задуматся, но тут даже я пока ничего понять не могу ОО
Вчерашний день...фотосет, чай и абсолютная внезапность** это слово от меня не отстанет х)
вторник, 13 октября 2009
Холод всегда мне был по душе
В процессе пытки заплетения волос в кривую французскую косичку, подумалось мне подвести итог сегодняшнего дня о.О
День начался тратой последних десяти рублей на проезд (предпоследние двести я потратил на любимого капитана, и нисколько об этом не жалею) и почти-опоздания на английский. Был английский, был обед, были пары. Был, в конце концов, путь к Мако и потрясающие пирожки с картошкой и сыром - во изврат, но, однако, неимоверно вкусно!
Общение с Валентайном доставляет. Кстати, было вынесено предложение мне принять участие во флэшмобе с никами и назваться Бетмен внезапный и с колесом Сансары
Между прочим, это заставило меня серьезно задуматься!
Разговоры с Мако под вечерним октябрьским небом по-прежнему завораживающи. Помнится, когда мы познакомились, тоже был октябрь. Нэ?
Со-настроение. Говорить-говорить-говорить. Слушать-слушать-слушать. У нас получается вместе. Подумать только, что два года назад я учтиво и вежливо - но и высокомерно, как сказал капитайчо - обращалась к ней на "Вы". Забавно, что был Хеллсинг, были прогулки каждый вечер...
Со-настроение - самое лучшее слово.
А ещё самое смешное, что я почти забыла, каков из себя вкус крови на губах и ощущение теплой струи по щеке.
Горячий глинт в глиняной кружке прошибает до мозга костей. Внезапно - тепло и спокойно. Даже почти небольно.
Обычный осенний день.
День начался тратой последних десяти рублей на проезд (предпоследние двести я потратил на любимого капитана, и нисколько об этом не жалею) и почти-опоздания на английский. Был английский, был обед, были пары. Был, в конце концов, путь к Мако и потрясающие пирожки с картошкой и сыром - во изврат, но, однако, неимоверно вкусно!
Общение с Валентайном доставляет. Кстати, было вынесено предложение мне принять участие во флэшмобе с никами и назваться Бетмен внезапный и с колесом Сансары
Между прочим, это заставило меня серьезно задуматься!
Разговоры с Мако под вечерним октябрьским небом по-прежнему завораживающи. Помнится, когда мы познакомились, тоже был октябрь. Нэ?
Со-настроение. Говорить-говорить-говорить. Слушать-слушать-слушать. У нас получается вместе. Подумать только, что два года назад я учтиво и вежливо - но и высокомерно, как сказал капитайчо - обращалась к ней на "Вы". Забавно, что был Хеллсинг, были прогулки каждый вечер...
Со-настроение - самое лучшее слово.
А ещё самое смешное, что я почти забыла, каков из себя вкус крови на губах и ощущение теплой струи по щеке.
Горячий глинт в глиняной кружке прошибает до мозга костей. Внезапно - тепло и спокойно. Даже почти небольно.
Обычный осенний день.
Холод всегда мне был по душе
Я стояла в секции плацкарта, глядя в окно на перрон. Точно знала, что вот-вот должен отойти поезд. Снова билась ниже ключиц "Love story", снова звучала "Love story" из динамика мобильного.
- Скажи, что всё ещё любишь меня.
Глупости, глупости, глупости. Я ненавижу эту фразу. В контексте нашего с тобой общения она стала заезженной и дикой, неприемлемой. Это любовь, но она патологична, и степень её патологии и необходимости для того, чтобы я могла жить дальше, я поняла, роняя на элективе по этике злые соленые слезы - украдкой, видела только Женька, да и то не факт. Потом я бежала, бежала обратно - чтобы спросить, но так и не успела...
Когда сегодня встал вопрос, люблю ли я всё ещё, стало страшно. Угадал, подслушал мои сны, украл мои мысли...
А что я ещё могла ответить, кроме как "До сих пор"?
***
Я боюсь трех вещей. И те люди, которых эти вещи касаются, о них знают.
Так и начинают сбываться страхи - когда держишь у уха телефонную трубку, прекрасно понимая, что сейчас надо улыбаться, чтобы не сделать ещё больнее - не себе, конечно же.
Я по-прежнему боюсь.
- Скажи, что всё ещё любишь меня.
Глупости, глупости, глупости. Я ненавижу эту фразу. В контексте нашего с тобой общения она стала заезженной и дикой, неприемлемой. Это любовь, но она патологична, и степень её патологии и необходимости для того, чтобы я могла жить дальше, я поняла, роняя на элективе по этике злые соленые слезы - украдкой, видела только Женька, да и то не факт. Потом я бежала, бежала обратно - чтобы спросить, но так и не успела...
Когда сегодня встал вопрос, люблю ли я всё ещё, стало страшно. Угадал, подслушал мои сны, украл мои мысли...
А что я ещё могла ответить, кроме как "До сих пор"?
***
Я боюсь трех вещей. И те люди, которых эти вещи касаются, о них знают.
Так и начинают сбываться страхи - когда держишь у уха телефонную трубку, прекрасно понимая, что сейчас надо улыбаться, чтобы не сделать ещё больнее - не себе, конечно же.
Я по-прежнему боюсь.
Холод всегда мне был по душе
"...А намедни повстречались мне прекурьёзные граждане, не сказать диковинки. Когда увидел товарища с крыльями, любезная моя Катерина Матвеевна, думал, сморило меня белое солнышко пустыни, напекло. Но потом выяснилось, что торжество революционной мысли несокрушимо, и гражданин не ангел вовсе и не плод моего тоскующего по вам, Катерина Матвеевна, рассудка, а вполне себе путешественник, революции не заметивший по причине блуждания в барханах.
Живёт Балдур в домишке небольшом, на сваях от песка возвышенном, с женой-красавицей. Живо припомнился мне Верещагин, Павел Артемьевич, о котором я не писал, но о котором часто думаю. Балдур играет на бандуре (шутя называет её балдурой как и жену свою, Герику)..."
"...Пригласили меня, любезная Катерина Матвеевна, повояжировать с ними по пустыне. Революционный долг я уже выполнил и согласился при условии сокращения пути домой, где сердце моё осталось с вами. Компания подобралась живая, хозяева оказалась гостеприимны, угощали хитрыми блюдами. Сказали, что не портятся на жаре, и я один гостинец припас для Вас, незабвенная моя Катерина Матвеевна, коли даже нужда в пути крайняя застанет, привезу вам в сохранности...
Вынужден прерваться, обстановка потеряла спокойствие, а хозяева забеспокоились..."
"...Пишу Вам из барокамеры сенсорной депривации. После общения с пустыной фауной мне предложили наконец смежить веки не под звёздным небом, а хитром ложе. Сон у хозяев целая традиция, как говорится, дело тонкое. Называют такой лежак барокамерой сенсорной депривации, здесь темно и тихо, совсем не как в пустыне и у моря. И в темноте нет-нет да увижу ваше дорогое сердцу лицо, Катерина Матвеевна, как будто держу ваши руки, а то и вовсе встанет будто наяву домик Ваш, в котором заперты теперь все мои помыслы..."
(с) Шумик.
Живёт Балдур в домишке небольшом, на сваях от песка возвышенном, с женой-красавицей. Живо припомнился мне Верещагин, Павел Артемьевич, о котором я не писал, но о котором часто думаю. Балдур играет на бандуре (шутя называет её балдурой как и жену свою, Герику)..."
"...Пригласили меня, любезная Катерина Матвеевна, повояжировать с ними по пустыне. Революционный долг я уже выполнил и согласился при условии сокращения пути домой, где сердце моё осталось с вами. Компания подобралась живая, хозяева оказалась гостеприимны, угощали хитрыми блюдами. Сказали, что не портятся на жаре, и я один гостинец припас для Вас, незабвенная моя Катерина Матвеевна, коли даже нужда в пути крайняя застанет, привезу вам в сохранности...
Вынужден прерваться, обстановка потеряла спокойствие, а хозяева забеспокоились..."
"...Пишу Вам из барокамеры сенсорной депривации. После общения с пустыной фауной мне предложили наконец смежить веки не под звёздным небом, а хитром ложе. Сон у хозяев целая традиция, как говорится, дело тонкое. Называют такой лежак барокамерой сенсорной депривации, здесь темно и тихо, совсем не как в пустыне и у моря. И в темноте нет-нет да увижу ваше дорогое сердцу лицо, Катерина Матвеевна, как будто держу ваши руки, а то и вовсе встанет будто наяву домик Ваш, в котором заперты теперь все мои помыслы..."
(с) Шумик.
понедельник, 12 октября 2009
Холод всегда мне был по душе
Полгода - переломный момент в моих отношениях с человеками. Полгода - это серьезно.
За полгода к человеку успеваешь прикипеть. Успеваешь понять в нём не всё, но многое. Успеваешь принять его таким, какой он есть, успеваешь... Наверное даже полюбить. Само собой, разумеется, в том самом человеческом, а никак не половом аспекте.
Полгода спустя я начинаю бояться. Полгода спустя в душе поселяется червоточинка. Грызет-грызет: "отвернешься, уйдешь, оставишь..."
Так было не раз. Конечно, потом всё утрясается, всё восстанавливается. Но мне каждый раз страшно. Страшно и сейчас. Всякий раз, когда не получаю ответа...
Страшнее всего было год назад. Когда по сердцу прошлись мокрой плетью: "Так я уйду ещё быстрее, чем ты думаешь". А ведь и в самом деле бы ушел.
Помню, тогда из-под пальцев вылетал стук по клавиатуре, а по щекам катились предательские слезы. "Дождь прощения" родился в ноябре, да, сонц?
А сейчас... Когда всё повторяется, я... Не знаю. Меня нет рядом - или почти нет. Я не могу посмотреть в глаза и даже не могу увидеть.
Как глупо! Становлюсь всё старше, а страхи остаются теми же. Даже не так - это не страх. Умом я прекрасно понимаю, что каждая встреча должна закончится расставанием. Но внутри что-то упорно сопротивляется.
Я не хочу расставаться с этой привязанностью - такой сладко-болезненной и первозданно спокойной. Я не хочу тебя потерять, слышишь?
За полгода к человеку успеваешь прикипеть. Успеваешь понять в нём не всё, но многое. Успеваешь принять его таким, какой он есть, успеваешь... Наверное даже полюбить. Само собой, разумеется, в том самом человеческом, а никак не половом аспекте.
Полгода спустя я начинаю бояться. Полгода спустя в душе поселяется червоточинка. Грызет-грызет: "отвернешься, уйдешь, оставишь..."
Так было не раз. Конечно, потом всё утрясается, всё восстанавливается. Но мне каждый раз страшно. Страшно и сейчас. Всякий раз, когда не получаю ответа...
Страшнее всего было год назад. Когда по сердцу прошлись мокрой плетью: "Так я уйду ещё быстрее, чем ты думаешь". А ведь и в самом деле бы ушел.
Помню, тогда из-под пальцев вылетал стук по клавиатуре, а по щекам катились предательские слезы. "Дождь прощения" родился в ноябре, да, сонц?
А сейчас... Когда всё повторяется, я... Не знаю. Меня нет рядом - или почти нет. Я не могу посмотреть в глаза и даже не могу увидеть.
Как глупо! Становлюсь всё старше, а страхи остаются теми же. Даже не так - это не страх. Умом я прекрасно понимаю, что каждая встреча должна закончится расставанием. Но внутри что-то упорно сопротивляется.
Я не хочу расставаться с этой привязанностью - такой сладко-болезненной и первозданно спокойной. Я не хочу тебя потерять, слышишь?
Холод всегда мне был по душе
Как говорится, "это нынче модно" (с)
На самом деле просто невозможно промолчать.
Господа, судя по всему, не мне одной кажется, что в России началось планомерное уничтожение остатков интеллигенции, которые - о чудо! - сохранились после гражданской и лихих 90-х. Сначала перетраяхивание системы здравоохранения, теперь образования... Да куда мир вообще катится? Ну что за дурдом?! Давайте будем говорить так, как удобней? И делать так как удобней тоже? А если мне завтра будет удобней убивать младенцев по утрам? Тоже введём закон? И не говорите мне, что это разные вещи. Или, по-вашему, преступление против языка чем-то лучше, чем преступление против общественности?
Да. У нас нет среднего класса. Да, он необходим, но попытки сделать людей таковыми насильно? В конце концов, это же культура! Это то самое светлое, доброе, вечное! На что покусились?
Всё это лирика, господа. Отметая в сторону конформизм и выкрики "Да всё без нас решили!", господа, что будем с этим делать?
На самом деле просто невозможно промолчать.
Господа, судя по всему, не мне одной кажется, что в России началось планомерное уничтожение остатков интеллигенции, которые - о чудо! - сохранились после гражданской и лихих 90-х. Сначала перетр
Да. У нас нет среднего класса. Да, он необходим, но попытки сделать людей таковыми насильно? В конце концов, это же культура! Это то самое светлое, доброе, вечное! На что покусились?
Всё это лирика, господа. Отметая в сторону конформизм и выкрики "Да всё без нас решили!", господа, что будем с этим делать?
среда, 07 октября 2009
Холод всегда мне был по душе
О печальном.
Наверное, что-то действительно не так во мне, а не в других. Иными обстоятельствами тот факт, что меня уж очень сильно не любят родители практически всех, с кем я общаюсь более, чем близко - Кысь, тебя в расчет не берем, Ирина Алексеевна помнит меня ещё мышкой-норушкой - меня едва ли не ненавидят вплоть до запретов на общение со мной.
Про свою гиперлесби-ипостась я уже писать не буду. Хватит.
Но объясните мне. Как можно до такой степени не верить собственному ребенку? Я не понимаю. Как можно так настойчиво делать выводы, если ты видишь лишь внешнюю сторону ситуации, да и то - даже не одно-, а полубоко?
Быть может, я каким-то образом действительно даю повод думать о себе так, тем самым навлекая беду на близких? Быть может, в самом деле есть во мне что-то, что заставляет окружающих приходить к такому выводу?
Мне бы было всё равно - в конце концов, я сама прекрасно знаю, что есть у меня любимый мужчина, и оправдываться ни перед кем не собираюсь - но ведь от этого зависит даже не отношение ко мне, а отношение к любимым мною людям. При том - отношение их родных и близких.
Все странно, глупо и стремительно-неумолимо.
Наверное, что-то действительно не так во мне, а не в других. Иными обстоятельствами тот факт, что меня уж очень сильно не любят родители практически всех, с кем я общаюсь более, чем близко - Кысь, тебя в расчет не берем, Ирина Алексеевна помнит меня ещё мышкой-норушкой - меня едва ли не ненавидят вплоть до запретов на общение со мной.
Про свою гиперлесби-ипостась я уже писать не буду. Хватит.
Но объясните мне. Как можно до такой степени не верить собственному ребенку? Я не понимаю. Как можно так настойчиво делать выводы, если ты видишь лишь внешнюю сторону ситуации, да и то - даже не одно-, а полубоко?
Быть может, я каким-то образом действительно даю повод думать о себе так, тем самым навлекая беду на близких? Быть может, в самом деле есть во мне что-то, что заставляет окружающих приходить к такому выводу?
Мне бы было всё равно - в конце концов, я сама прекрасно знаю, что есть у меня любимый мужчина, и оправдываться ни перед кем не собираюсь - но ведь от этого зависит даже не отношение ко мне, а отношение к любимым мною людям. При том - отношение их родных и близких.
Все странно, глупо и стремительно-неумолимо.
воскресенье, 04 октября 2009
Холод всегда мне был по душе
А вокруг всё стремительно неумолимо.
Слишком она банальна - проблема взросления. Мы взрослеем - мы мужаем, встаем на ноги, боремся за место под солнцем...
И теряем одну цепь важную вещь - наивность. Да, да, да, всё эт всего лишь стадии социализации, развития психики и так далее. Спасибо, у меня самый лучший в универе преподаватель психологии.
Почему же мы все такие вот духовные, такие вот все с охуенно богатым внутренним миром, ни разу не задумываемся о том, что если человек способен создавать настолько прекрасные вещи, то он просто не может быть плохим. Пускай он будет идиотом, пускай он будет эгоистом - но пускай он будет, черт возьми! Потому что иначе - никак. Совсем. Иначе не будет уже ничего. Ни духовности, ни морали, ни ценностей.
Слишком она банальна - проблема взросления. Мы взрослеем - мы мужаем, встаем на ноги, боремся за место под солнцем...
И теряем одну цепь важную вещь - наивность. Да, да, да, всё эт всего лишь стадии социализации, развития психики и так далее. Спасибо, у меня самый лучший в универе преподаватель психологии.
Почему же мы все такие вот духовные, такие вот все с охуенно богатым внутренним миром, ни разу не задумываемся о том, что если человек способен создавать настолько прекрасные вещи, то он просто не может быть плохим. Пускай он будет идиотом, пускай он будет эгоистом - но пускай он будет, черт возьми! Потому что иначе - никак. Совсем. Иначе не будет уже ничего. Ни духовности, ни морали, ни ценностей.
Холод всегда мне был по душе
Итак. Начинаем индивидуальный забег по ГП
Название цикла: Тени на стене
Автор: Verba
Фандом: Harry Potter
Пейринг: Томас Риддл/Минерва МакГонагалл
Рейтинг: G
Жанр: angst
Предупреждение: ООС
Disclaimer: (c) Дж.К.Роулинг
Размещение: исключительно с разрешения автора
Тень первая.
Осень - время обострения заболеваний, чувств и воспоминаний
Название цикла: Тени на стене
Автор: Verba
Фандом: Harry Potter
Пейринг: Томас Риддл/Минерва МакГонагалл
Рейтинг: G
Жанр: angst
Предупреждение: ООС
Disclaimer: (c) Дж.К.Роулинг
Размещение: исключительно с разрешения автора
Тень первая.
Осень - время обострения заболеваний, чувств и воспоминаний
пятница, 02 октября 2009
Холод всегда мне был по душе
Живя с человеком, страдающим слабо выраженной формой маниакально-депрессивного синдрома, иногда подвергаешься приступам внезапного просветления.
Моя жизнь спокойна. Наполнена маленькими и большими радостями и редкими или частными приступами легкой меланхолии - чаще сезонной. Бывают гнев, немотивированная агрессия, безразличие - мгновениями. Но какое-никакое, а спокойствие присутствует. Спасибо тому мужчине, который научил меня радоваться тому, что есть в данный момент времени. Спасибо девушке, которая напомнила мне о будущем - и напомнила мне о том, что мне нельзя о нём думать. Спасибо ласковой милой и приятной собеседнице, которая сказала, что будущее для любви вредно. И сегодня почему-то, несмотря на меланхолию и легкий флёр грусти, четко поняла одну вещь - надо просто подумать о том, что "несмотря на всё это..."
Проснувшийся от вековой спячки оптимист предъявил свои права на меня.
Моя жизнь спокойна. Наполнена маленькими и большими радостями и редкими или частными приступами легкой меланхолии - чаще сезонной. Бывают гнев, немотивированная агрессия, безразличие - мгновениями. Но какое-никакое, а спокойствие присутствует. Спасибо тому мужчине, который научил меня радоваться тому, что есть в данный момент времени. Спасибо девушке, которая напомнила мне о будущем - и напомнила мне о том, что мне нельзя о нём думать. Спасибо ласковой милой и приятной собеседнице, которая сказала, что будущее для любви вредно. И сегодня почему-то, несмотря на меланхолию и легкий флёр грусти, четко поняла одну вещь - надо просто подумать о том, что "несмотря на всё это..."
Проснувшийся от вековой спячки оптимист предъявил свои права на меня.