Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: по имени зверба - злобопосты (список заголовков)
20:03 

Накипело.

Холод всегда мне был по душе
14:47 

Слуги/Servants

Холод всегда мне был по душе
Давайте-ка я всё-таки выплесну в ноосферу о сериале "Слуги" что-то более определённое, нежели твиттеровопли.
Началось всё далёкие лет 10 назад. Хорошо, давайте учтём, что сериал снимали в 2003, а наше ТВ... не очень оперативное. Ну, 9 лет назад. В то время трава была зеленее, деревья выше, а я всё ещё смотрела телек. Обычно по ночам. И, как-то раз...
В общем, я разбита и фрустрирована. Весёлый, чувствуется, будет год.

@темы: фетиш по..., синема, сидя в синих семейках, по имени ЗВерба - злобопосты

23:27 

Злобы ко всему сущему псто.

Холод всегда мне был по душе
Знаете, вот есть женщины. Есть девушки. Есть, в конце концов, девы.
А есть гинекоморфные особи с дырой в промежности. Подозреваю, что именно через эту дыру подобные особи просирают мозг. Я знаю, что анатомически это невозможно, но мне начинает казаться, что ради апогея тупости эти, с позволения сказать, люди готовы на анатомо-физиологические чудеса.
Я просто уверена, что вам ни к чему знать, в чём именно причина моей злости, но мне серьёзно просто надо куда-то это слить.
Вы не хотите этого знать
И да. Мне очень стыдно. Но мне действительно на эту суку просто зла не хватает.

@темы: еретическое, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, общество вокруг, но отдельно от меня, по имени ЗВерба - злобопосты, сидя в синих семейках

21:44 

О сегодняшнем дне.

Холод всегда мне был по душе
Разочарование сегодняшним днём настолько полно, что приравнивается мною процентам эдак к 500. Мне даже кажется, что оно - разочарование этим днём - настолько абсолютно, что настигло меня ещё вчера.
Бывают хорошие дни. Бывают дни не очень. Бывают дни дедлайна. Бывают - да, это говорю я, я, которая не склонна к фатализму, тащем-та - дни судьбоносные.
И бывают такие дни, как сегодня. И мне сейчас очень хотелось бы сказать про "Some days are special. Some days are so, so blessed...", но это совершенно не так. Потому что сегодняшний день - он из тех, которые преподносят тебе дерьма по кусочкам, большим и маленьким, едва ли не каждую минуту.
И знаете, что? Во мне сейчас столько огорчения, обиды, усталости и вполне себе ощутимой физической боли, что на этом великомученический псто заканчивается - я на него уже не способна.

@темы: железная дева - это ящик гвоздями внутрь, общество вокруг, но отдельно от меня, по имени ЗВерба - злобопосты, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет

10:08 

Холод всегда мне был по душе
День не задался с самого начала.
А я так ненавижу выглядеть круглой дурой только потому что накосячили другие. Вы даже представить не можете, какой осадок зла в моей душе.

@темы: по имени ЗВерба - злобопосты, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, общество вокруг, но отдельно от меня, железная дева - это ящик гвоздями внутрь

11:28 

Холод всегда мне был по душе
Знаете, больше всего в самой себе меня раздражает нецельность. Просто неспособность идти до конца. Нет, не во всём, но в самом важном. В вопросе правды и честности.
Я часто и много говорю неправду. Нет, дело не в патологической лжи, просто чем дальше, тем чаще на вопрос: "Как дела?" я даю ответ: "Нормально". Уже на автомате, просто не задумываясь. И чаще всего я говорю так близким и дорогим мне людям. В самом деле, я не считаю, что кому-то необходимо знать, что у меня за проблемы и как я собираюсь их решать, если я всё равно буду делать всё это сама.
А вот люди, на которых мне по-настоящему пофигу, получают чаще всего правду. При чём эта правда вырывается сама собой - у меня просто не хватает сил улыбнуться и сказать, что всё нормально. Мне проще огрызнуться и сказать, что не их дело. А если за этим последуют излияния моей кузины о том, какая она несчастная, я просто не могу сдержаться и не сказать, что на самом деле не она одна такая.
Это извращенское соревнование - переплюнуть друг друга в состязании "кто более несчастен". Я понимаю его глупость и патологичность, но ничего не могу сделать, не могу сдержаться, не могу ответить на нападки о том, как мне всё легко даётся.
Легко? Опомнитесь, люди, легко не бывает! И если я не бегу жаловаться или излагаю то, что меня беспокоит, с мордой кирпичом, это не значит, что мне легко.
И меня от самой себя мутит сейчас. Потому что я теперь должна сделать шаг в сторону от правды снова - потому что сейчас придётся снова сделать морду кирпичом и море в ушах, чтобы улыбаться, когда хочется просто уйти.
Но даже это меркнет по сравнению с настоящим бессилием.
Потому что двум чертовски близким мне людям и их здоровью сейчас угрожает опасность, а я ничего - ничего не могу сделать.

@темы: железная дева - это ящик гвоздями внутрь, по имени ЗВерба - злобопосты, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, размышлизмы в обнимку с подушкой, странное

10:35 

О письмах.

Холод всегда мне был по душе
Батя прое... потерял одно из моих долгожданных писем. Бегает по всему двору и ищет.
Девки, признавайтесь, кто посылал мне письмо в большом конверте. Он помнит только это.

Отставить траур, это письмо от няша, и оно найдено.

@темы: twins project, по имени ЗВерба - злобопосты

18:50 

В моей душе осадок зла.

Холод всегда мне был по душе
Я всегда подозревала, что мои родственники неадекватны и некомпетентны в вопросах здоровья.
Но я никогда не думала, что они ебануты - простите мне мой ломаный французский! - до такой степени!
Я просто не знаю, можно ли выразиться иначе. Но когда при мне - пускай всего лишь студенте, но все же, млядь, педиатре - хвалятся, что их заставляли пить вино на следующий день после выписки из роддома, в период кормления грудью, у меня возникает страшное желание уебать табуреткой об голову.
Потом кто-то, конечно же, будет сетовать на врачей. Потом, конечно же, кто-то будет удивляться тому, что дети вырастают аллергиками, язвенниками, неврастениками и просто людьми с пониженным иммунитетом.
В моей душе осадок зла. Хлопьевидный мылообразный, сука, осадок. И его МНОГА!!!!111111111адинадинадинадин

@темы: записки на манжетах белого халата, по имени ЗВерба - злобопосты

08:36 

Лучи раздражения.

Холод всегда мне был по душе
Есть в моей натуре одна такая нехорошая черта. Я аритмик. Мои сутки чудесны. Особенно с 11.00 до 19.00 и с 21.00 до 04.00. В остальное время я тотально, просто эпично хочу СПАТЬ. И это - учтите, без приёма каких-либо препаратов. Если я принимаю валерьянку, я хочу спать ВСЕГДА. Если я принимаю антигистаминные препараты, то раньше полудня меня поднять нереально.
Ломилан - чудеснейшее лекарство. Быстро снимает отёки, в течение недели если не убирает, так уменьшает область поражения аллергической сыпью. Но помимо этого у него очень, очень, очень хороший снотворный эффект.
Преамбула кончилась.
Теперь амбула.
Представьте, каково аритмику летом - в пору законного пока ещё отдыха - после принятой перед сном таблетки ломилана вставать в 8.00?
Дальше - круче. Потому что понимание об ответственности за данное слово - оно чудесно, и никуда не девается. Даже из сна. И потому я в 8.00 утра, сомнамбулистически покачиваясь, иду к детям, за которыми по договорённости должна была присмотреть до обеда. Всё было бы чудесно, еслит бы ключи были на условленном месте. Дальше - больше. Всё было бы чудесно, если бы не пришлось бегать туда каждые 15 минут, высматривая, проснулись дети уже или ещё нет - открыть дом как-то надо. Всё было бы ещё чудеснее, если бы не пришлось ждать до десяти. И, наконец, всё было бы совсем прекрасно, если бы я, войдя в дом, ВНЕЗАПНО не увидела бы там спящее и совсем не детское тело женскага полу - мне лично совершенно незнакомое и внешне ничем не примечательное.
Аргумент старшего ребёнка: "А мама с нами оставила Колю и его подругу... Не знаю, как зовут, она новая..." меня просто убил.
Я терпеть не могу безответственность в людях. Это вызывает во мне тотальную ненависть. И если это - ещё куда ни шло - простительно подросткам, то когда у человека двое детей, я всю жизнь считала, что надо как-то отвечать за свои слова и поступки. Тем более если речь идёт о детях.
Короче, я в ахе и лучах ненависти. Сижу, релаксирую арбузом.

+++
Отлииично, йопт. Это тело свалило, и с детьми некому сидеть - именно в тот момент, когда мне надо уходить!

@темы: по имени ЗВерба - злобопосты

13:50 

Ну как всегда.

Холод всегда мне был по душе
Здесь должен был быть большой пост о том, что я, возможно, не права в своём предвзятом отношении к одному человеку, но, стоило мне подумать об этом, как человек сей поспешил подать себя, как обычно, в далеко не самом лучшем свете.
Человеки - они такие. В них свойственно разочаровываться. Возможно, что сейчас, читая это, вы разочаровываетесь во мне.
PS. Во избежание - человек онли из IRL.

@темы: сидя в синих семейках, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, по имени ЗВерба - злобопосты, общество вокруг, но отдельно от меня, бытовуха

20:00 

О равнодушии.

Холод всегда мне был по душе
Мы были, кажется, классе в девятом, когда на уроке обществознания по теме "Мораль и нравственность" наша учительница, Н.Р., процитировала Эберхарда: "Не бойся врага - он может тебя всего лишь убить. Не бойся друга - он может тебя всего лишь предать. Бойся равнодушия, потому что именно по вине равнодушия случаются на земле убийства и предательства".
Раньше я думала, что стоит опасаться равнодушных людей. Сейчас, по большей части будучи окружённой людьми, как нельзя больше подходящими под это определение, и задавая себе вопрос: "А чем ты, сука, лучше?", я понимаю, что равнодушия стоит опасаться в самом себе.
Потому что чёрта с два и ни хрена я не лучше.
Скорее всего, надо просто съездить к Н.Р.

@темы: размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, по имени ЗВерба - злобопосты, общество вокруг, но отдельно от меня, записки на полях студенческой тетради

11:16 

О снах

Холод всегда мне был по душе
Мне снился дешёвый детектив с моей семьёй и однокурсниками в главных ролях.
Потерять во сне мать было мягко говоря неприятно. Потерять - в смысле насовсем. В смысле навсегда. В смысле не самой приятной смерти.
Я уже шесть лет не плакала так, как плакала в этом сне. И уже довольно долго я не делала таких глупых вещей, которые делала во сне - хотя и в реале порой подмывало и очень хотелось.
И как говорит Шумик, сегодня я многое понял.
Точнее, я ещё не понял, но пойму. Наверное. Сегодня.

Как бы там ни было, я люблю свою мать. Люблю - до ослепления от горя при её потере

@темы: отпустите меня в мой сон - там поёт серебряный дождь, бытовуха, по имени ЗВерба - злобопосты, хаос моей веры

17:07 

Об отвращении

Холод всегда мне был по душе
Есть такие люди, одно присутствие которых выматывает до невозможности. В ни бесит всё - от и до. И если эти люди наличествуют рядом, иногда доходит до банального физического отвращения, когда начинаешь разрываться - то ли тянуться за тазиком блевать, то ли матом покрыть с ног до головы. Не знаю, как у кого, а у меня такие люди, наверное, до конца жизни будут ходить со знаком "— " на лбу альтернатива: надпись "КОЗЁЛ", написанном невидимыми никому, кроме меня чернилами.
Самое отвратительное то, что я в моменты нахождения рядом с такими людьми я теряю остатки самообладания и своей вшивенькой интеллигенции. Хочется, как говорится, взять и удолбать головой об стену. И ужасно то, что заметила я это только сегодня. И сдержалась только потому, что рядом был преподаватель, которого мне ну ооочень не хотелось расстраивать.
Но грань так тонка, так тонка! Один лишний шаг - и я действительно озверею.
Причём если раньше я чувствовала всего лишь лёгкое раздражение и некоторый негатив, то после сегодняшнего инцидента это именно отвращение. Глубокое, глупое и совершенно немотивированное.
***
Вот такая гадость порой вылезает из Вербы.

@музыка: не Иерусалим ли это?

@темы: записки на полях студенческой тетради, по имени ЗВерба - злобопосты, универодни

18:22 

Неприятное

Холод всегда мне был по душе
Ненавижу кому-то быть чем-то обязанной. И дело не в том, что потом вроде бы как надо отплатить тем же. Просто сколько раз натыкалась на долгосрочные упрёки, припоминания, а более того - вовлечение в это людей, к делу вообще не привязанных совершенно.
И умом я понимаю, что банально не хочу распространения информации о своих ляпах. Как и всякий нормальный человек.
Считайте это амбициозностью, гордыней, чем угодно - меня просто выводит из себя, когда такие вещи случаются.
Пожалуй, именно это и является одной из причин моей закрытости и стремления к самостоятельному решению проблем в реальной жизни - той жизни, которая проходит рядом с людьми, которые меня окружают.
Окружающие - это те, кто вокруг, а вовсе не те, кто рядом.
Да, тем людям, которые мною действительно любимы, кого я уважаю, я доверяю безоговорочно - или почти безоговорочно. И вследствие этого доверия я без лишних стеснений могу сказать всё, признаться во всех проблемах, возможно - даже принять помощь (хотя редко).
Но вчерашняя ситуация ввела сначала в состояние шока, а потом - краткосрочного исступлённого гнева. Это просто автоматически вызывает у меня агрессию, отталкивание и прочие далеко не самые позитивные реакции.
Никто ни в чём не виноват, и вообще, по сути, понял меня, вероятно, один лишь Каин. Ну и чёрт со всем этим.

@музыка: Comme Ja'i Mal

@темы: общество вокруг, но отдельно от меня, по имени ЗВерба - злобопосты

23:45 

Жизнь прекрасна!

Холод всегда мне был по душе
Настолько, что хочется раз...рушить всё и вся вокруг себя.
Тырнет не работает по половине ссылок, пишет ненавистное "Невозможно найти удалённый сервер" в результате чего я не могу добраться до доброй части необходимой мне информации.
Дайри порой приходится загружать по два-три-четыре раза.
Верба злой, Верба хочет нормально пользоваться интырнетом, но не получается!
Ах да, к слову, Верба уже полгода живёт без антивиря... -____-
Народ, поделитесь, а? Если у меня сработает ссыль...

@темы: по имени ЗВерба - злобопосты

23:00 

О незабвенном Шурфе Лонли-Локли.

Холод всегда мне был по душе
Знаете, я очень не люблю ругаться и вступать во всякие "выяснения отношений". Но меня упорно, с завидной методичностью в оные пытаются втянуть. Дома, в универе... И, поскольку моя тонкая душевная организация порой не в силах выносить, я срываюсь. И начинаю либо кричать и орать, либо шипеть сквозь плотно сжатые зубы. В любом случае - настроение моё катится в тартарары. И я начинаю заламывать руки в попытках не выплеснуть это на тех, кого люблю и уважаю.
Иногда получается плохо.
Потому моим священным идеалом стал незабвенный сэр Шурф Лонли-Локли. Знаете, Мастер Пресекающий - он не безымоционален. Он просто спокоен. Ему не по фиг, он умеет держать себя. А ещё точнее - он умеет делать так, чтобы от гнева ничего не осталось.
Знаете. По словам некоего зелёнотентаклевого третьего офицера, служащего в небезызвестном джубантае, я Меламори.
Я ничего не имею против Меламори. Этому юному, потрясающему созданию я искренне импонирую.
Но у меня одна просьба к писательнице, скрывающейся за псевдонимом "Макс Фрай". Милая, пускай сэр Шурф научит леди Меламори дыхательным упражнениям, а? Иначе Мастер Пресекающий останется без работы. За счёт сверхурочных Мастера Преследующей.

@темы: размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, по имени ЗВерба - злобопосты, воспоминания

23:33 

Как Верба в УВД ходила....

Холод всегда мне был по душе
Сказ.
Неее, эт легенда!
Я внукам рассказывать буду! Коли таковые появятся...
Так вот. Я промолчу о том, как я добиралась до районного УВД. Будем считать, что с горем пополам я до него добралась.
Первое впечатление - ужас. Суеверный. Как можно писать заявление на инвалида первой группы и удовлетворённо улыбаться тому, что заявление приняли. Не понимаю. Как можно допускать, чтобы внучка била бабушку? У меня глазки-блюдца были. Цукино Усаги нервно курит в стороне, называется!
После того, как постоишь там минут пятнадцать - сам начинаешь подозревать весь окружающий тебя мир в заговоре. Вот эти двое пришли подавать заявление о побоях. А выглядят вполне себе так здорОво. И двигаются вполне нормаль. Агаааа! денег срубить хотят через иск! А вот этот парень бабушку сопровождает не потому, что любит, а потому что на наследство рассчитывает! А вот...
На этот моменте я решила остановиться, чтобы не стать окончательным параноиком. Вероятность была велика.
А потом мне выдали талончик! И сказали, что мне дадут оперативника! И я возрадовался!
Не тут-то было...
Оперативника я ждала полчаса. ришёл. Сказал: "Ну и чё ты пришла? Дееееевушка, ну ты ж понимаешь, что нельзя тебе писать заявление о краже? Ну а вдруг ты его выронила?" Ох, как Верба особенно Вербомужик не любит, когда на него смотрят, как на блондинистую дуру. Нет, я не гений, но вот... кхм... убил бы. Короче, беседа кончилась тем, что мне обещали определить меня к дознавателю.
И я снова возрадовался!
Пока не понял, что дознователя мне придётся ждать дольше, чем оперативника.
Когда я начал нарезать по приёмке третий круг, у меня в голове возникла маниакальная идея пришпандорить к голове табличку "Йа девачко-маятник! ^_^". Бугога. Родная милиция вызывает у меня нездоровые желания.
А потом - через часок - меня отправили к дознавателю. Пока я ждал там своей очереди, я понял, что у дознавателя звание старлея и это весьма себе миловидная кареглазая блондинка. Надо сказать спасибо Yugao за перевод прочитанной мною перед сном главы Алхимика.
Бугога. Как я надеялся, что её будут звать как-нибудь типа Ястребоглазова Елизавета Батьковна! Чёрт. Обломали весь кайф. Ей звали Еремеева Евгения Сергеевна.
Это назвало меня оптимистом -______-'
А потом полтора часа допрашивало, допрашивало, допрашивало...
А когда я читал то, что она записала с моих слов... Хоспатииии, ПДЛ чёртова! Как мне хотелось сказать: "А давайте я отбечу, а?" Там столько ошибок было... =( Ну вот хоть бери карандашик и объясняй правила языка за пятый класс... Т_т Вот тогда я и понял, что анекдоты про милицейские протоколы - это не анекдоты.
Это суровая жизня.
Суровая-суровая.
Эх... Я так и не стал параноиком. Так и не стал девачко-маятником.
И я вышел оттуда живым!
Чуть-чуть... Т_т
Три с половиной часа в УВД - это вам не хухры-мухры!
А по пути домой я вспоминал вчерашние спойлеры Оксаны. "Дитя, я не могу с тобой драться... Ну иди уже в мячик поиграй, что ли!" XDXDXDXD
Так что я герой!
Я внукам легенды рассказывать буду! О себе любимом, хе-хе-хе!

@темы: я иду по жизни смеясь, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, по имени ЗВерба - злобопосты

16:02 

Холод всегда мне был по душе
Ушлёпок проимел мобильник.
Ушлёпок идёт к дяденькам милиционерам.

@темы: по имени ЗВерба - злобопосты

17:22 

Убивать нахЪ

Холод всегда мне был по душе
01.05.2009 в 15:01
Пишет Ёсими Охито-Хиро:

Это возмутительно!
01.05.2009 в 14:02
Пишет Аллия-тян:

Бля, я фигиею...

01.05.2009 в 00:24
Пишет Melemina:

О правах на размещение.
Несколько дней назад мне дали ссылку на сайт, который использует чужие фики без разрешения авторов.
Я нашла там свои фики и написала админу. Админ не ответил, пришлось создать тему.
Вот она.

narutolife.ru/forum/87-9117-1
(Тема на данный момент перенесена админом в архив)

После этого мне на почту от "админа" пришло письмо следующего содержания:

"Очевидно, вы либо дудочка, либо туповаты... Свои претензии по фанфикам - в нете... Защищать авторские права. Ещё чего? Мда... Бесят такие люди."

На сайте множество фиков знакомых мне авторов. Отношение к нам, авторам, которых молодой человек использует для развития своего сайта вы видите сами.

У меня просьба - кто не равнодушен к этой проблеме, помогите мне поставить сцуку на место. Регистрация на сайте проста, как пять копеек. Претензии в гостевой админ тут же удаляет, мотивируя это тем, что ему "некогда этим заниматься"

Открыла там тему, посмотрим, что выйдет.

narutolife.ru/forum/95-9157-1

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: по имени ЗВерба - злобопосты

00:59 

О нравственных калеках

Холод всегда мне был по душе
Возможно, я такой ушлёпок, да... Но почему рядом со мной всегда находятся моральные ублюдки и нравственные калеки? И почему они всегда стремятся именно ко мне? Нет, это, конечно же, жалоба на жизнь, которой здесь быть не должно, однако же. Вот писал я вчера мако сочинение. И очень сильно проштырила меня там одна великолепная фраза Печорина: "Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины; но вы теперь во мне разбудили воспоминание о ней, и я вам прочел ее эпитафию"
В девянадцатом веке общество сделало из Печорина вот это самое... Короче, Печорина общество сделало. Нет, Печорина я нежно люблю. Потому что несмотря на всё это он стремился изменить себя. Потому что попытки были хоть и провальны, но не напрасны. И я не хочу сказать, что во всём были виноваты окружающие. Другое дело, что Печорин в отличие от остальных понимал, что что-то не так. И пытался всё это исправить.
А что теперь? Почему рядом со мной оказываются ублюдки, в чьих устах словосочетание "богатство внутреннего мира" звучит как оскорбление? Почему такие мрази существуют? Что? У нас запрещено читать классику? У нас запрет на современную литературу? У нас запрет на кинематограф и музыку?
Ничего этого нет. Что мешает развиваться? Не лень в конкретно взятом случае точно. Абраров ублюдок, мразь, сука, простите мне мой старофранцузский, но ни в коем случае не ленивец. Когда ему надо, он добивается необходимого очень быстро. Другое дело, что подспудно он ощущает то, что жалок. Поэтмоу мне, кстати, стали ясны некоторые перепитии отношений в параллельной подгруппе. Ему как старосте невыгодно пинать свою группу. Он перестанет выделяться.
Господа, вы не видели этого взгляда. Если бы мне предложили смотреть в глаза либо Абрарову, либо Рейстлину, то я выбрала бы тёмного ренегата Маджере. Он роднее. И, несмотря на то, что тоже тот ещё предатель, имеет хоть какое-то представление о душе.
А человека, с которым мне волей-неволей приходится контактировать, я начинаю медленно, но верно презирать. Он недостоин ничего, кроме жалости. Но жалеть человека бесполезно. Я уже не один раз на подобном обожглась. Не намерена совершать подобную ошибку в очередной раз. Человека не надо жалеть. Чтобы помочь ему выбраться из этой трясины, надо быть рядом с ним, помогать одним своим присутствием. Это огромная ответственность. А наложение на себя подобного груза подразумевает наличие каких-либо чувств, лежащих в основе общения с этим человеком - будь то любовь, дружба, глубокое уважение, восхищение...
Но что делать, если совесть гложет, а брать эту ответственность на себя ни в коем случае не хочется. Более того, для меня подобная перспектива омерзительна. Я могу преодолеть брезгливость, возникающую при общении с подобным человеком, но на данный момент я не хочу этого делать. А совесть продолжает выть...
Снова начинается... Одно говорит бросить, а в другом слишком сильна натура всепрощения и сострадания...

@темы: размышлизмы в обнимку с подушкой, по имени ЗВерба - злобопосты, общество вокруг, но отдельно от меня, записки на полях студенческой тетради

Let it snow

главная