Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы в обнимку с подушкой (список заголовков)
15:58 

О снах и обидности.

Холод всегда мне был по душе
Вот сейчас Зло написала огромный пост про всё, а в конце добавила про сон, и я вспомнила свой.
Сны я запоминаю редко, поэтому каждый, который врезался в память, как правило, либо очень страшный, либо очень приятный, либо ну очень укуренный. Последнее - чаще всего.
В сегодняшнем я покупала и надевала контактные линзы. Зелёные. Зачем мне зелёные контактные линзы на зелёные глаза? Ну, ху ноуз. Вопрос вообще не ко мне.
Самое отвратительное в таких снах то, что я прекрасно помню, что там был какой-то крутой сюжет, полный приключений - я даже сражалась с каким-то чудовищем, как щас помню! - но деталей этих самых приключений, а самое главное, их целей, я никогда не могу вспомнить. Никогда. И это обиднее всего. Я даже не знаю, с чем сравнить. Но на ум почему-то приходит Донна Ноубл.
Вообще в моих снах прослеживается определённая тенденция. Я постоянно куда-то иду. Бегу. Кого-то спасаю. Но - повторяюсь - почти никогда не помню, куда, зачем, кого, чего и на хрена. Запоминаются только мелкие и не имеющие никакого отношения к адвенчуру детальки типа зелёных линз. Ну или там трамвая, на котором я каталась мимо Дворца Спорта. Даже страшных-ужасных чудовищ, которых я превозмогаю и забарываю с завидным постоянством - ну, если можно говорить о постоянстве относительно ко снам, которые я запоминаю один штук за пару месяцев - я никогда не могу вспомнить.
Обидно, чёрт возьми. А то, глядишь, могла бы книжки писать. По мотивам.

@темы: размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, отпустите меня в мой сон - там поёт серебряный дождь, доктор Франклин, это лечится?

18:15 

Об октябре в сентябре, одиночестве и Чайковском.

Холод всегда мне был по душе
На улице потрясающий образчик моей любимой погоды - свинцовое небо, дожди и воздух, от которого руки становятся гладкими и холодными. Как камень. Здравствуй, октябрь, ты внезапно в начале сентября, но я тебе чертовски рада. Но это небо, эти тучи... И этот холод, благодаря которому только и понимаешь, как же тепло внутри.
После целого дня, проведённого на ногах (в какой ужас я пришла, когда посмотрела вечером на отёкшие, опухшие, бедные мои ноженьки, которые и так-то страдают, а я ещё и сама себе Болтон, горазда кожу сдирать), ничего не хочу делать, даже пальцем пошевелить лень. Не хочется ничего - ни читать, ни даже вкусняшку себе какую приготовить. Исходя из этого по понятным причинам весь вечер мучаюсь голодом. По непонятным причинам - намурлыкиваю Чайковского. А ещё торчу сегодня весь вечер в комнате родителей, хотя обычно туда ни ногой. Но маменька так редко оставляет диван разложенным, а перспектива побыть в постели звездой (а если пальцы растопырить, то вообще снежинкой) была слишком привлекательна, чтоб я её упускала. К тому же мой вечер сегодня полнится благословенным одиночеством чуть менее, чем полностью.Чуть менее - потому что этому не суждено продлиться хотя бы до утра. Ночером вернётся папенька. Жаль. Но пока я могу беспрепятственно сидеть в интернетиках с телевизора.
Ох уж эти осенние вечера в одиночестве. Хочется чего-то любимого, яркого, бодрящего. Вкусного, что немаловажно. Возможно, это даже разные яркое-бодрящее и бодрящее-вкусное. И всё любимое. Не знаю, то ли "Спящую красавицу" пересмотреть (откуда-то же взялся в моей голове Чайковский!), то ли последний сезон "Костей" добить... или же пересмотреть избранные серии старых (я думаю, что на этом моменте в моей голове откуда-то взялась Оксана)?

@темы: хаос моей веры, услаждая слух, размышлизмы в обнимку с подушкой, жизнь прекрасна

18:17 

Тем временем в моей личной жизни... *перекати-поле*

Холод всегда мне был по душе
23:49 

О двух алхимикослоупоках.

Холод всегда мне был по душе
Я чую, тэг "мой парнокопытный друг" прсото необходим в этой днявочке.

Когда мне становится не по себе от происходящего вокруг, я не ищу истину в вине. Просто я иду к своему парнокопытному другу, а на пешем пути от моего дома к его дому ОТЧЕГО-ТО (!) всегда есть вкусное пиво. Мне кажется, это какое-то сакральное испытание. Вполне возможно, что я никогда его так и не пройду. Поэтому когда мне становится не по себе от происходящего вокруг, я пропускаю по бутылочке пива. Так выходит. Это как правило вежливости. Вот к девушке вы ходите с тортиком. Представляете, как по-дурацки я буду выглядеть, если появлюсь на пороге оленьей квартиры с тортиком. Не, он тортики не любит. Он любит тёмное "Олд Бобби".
А ещё тащем, душевная терапия, например, самый настоящий повод посмотреть НАКОНЕЦ-ТО (!) уже давно не новый мувик Алхимика. Мы же просто УДИВИТЕЛЬНО-ТО КАК (!) слоупоки.

@темы: сидя в синих семейках, размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, мой парнокопытный друг

22:41 

О внутренней деградации.

Холод всегда мне был по душе
Сегодня с ужасом (и что пугает больше всего, не без посторонней помощи) осознала, что последние события моей жизни, навалившиеся проблемы и прочее всякое-разное, что всё это меня приземлило, как-то принизило, перевело меня как бы на предыдущую ступеньку. Я как-то деградировала. Словом, несколько отупела.
И ладно бы это проявлялось в профессиональной деятельности (я всегда успею это исправить) или даже в общем культурном развитии (при желании и усиленной работе тела и духа это можно ликвидировать), но проявляется это в банальном бытовом разговоре. Плевать бы мне было, если бы это проявлялось в разговоре с посторонними, меня действительно мало заботит их мнение. Но вот близкие...
Мне сегодня показали (я бы даже сказала, что по моему внутреннему ощущению - ткнули носом) в банальнейшую вещь. Я перестала взвешивать сказанное мной. У меня не возникало даже мысли о том, что мои слова можно интерпретировать иначе, чем интерпретировала бы я. То есть, я хочу сказать, не то чтобы моё слово закон или как-то так, просто я даже не задумалась о том, что сказанное мной могло иметь другой смысл.
Чёрт. Даже это чёртово косноязычие, из-за которого я не могу изложить свою проблему!
Возможно, меня бы это потрясло не так сильно, если бы апогей этого состояния не задел бы близкого и безмерно дорогого мне человека. Меня пугает сама мысль о том, что теперь некоторая часть вины за сложившуюся в жизни этого человека ситуацию, лежит на мне.
Но на самом деле это всё только внешние проявления, и саму причину стоит искать намного глубже. У меня такое ощущение, что я совершенно разучилась себя понимать, разучилась правильно, чётко, логично и красиво формулировать свои мысли. И сейчас у меня вообще возникает опасение, что этого никогда и не было, а то, что мне таковым кажется, всего лишь самообман.
Проблема в том, что я не уверена, перенесу ли повторную социализацию, которой можно исправить сложившееся положение. Первая - подростковая - протекала гладко лишь потому что была достаточно пролонгирована, проходила поэтапно, да и, чего там греха таить, происходила в тот период, когда любую новизну воспринимать проще. Сейчас, когда уже существуют какие-то выведенные из личного опыта аксиомы, перестраивать себя по отношению к окружающему миру будет гораздо сложнее.

@темы: странное, размышлизмы в обнимку с подушкой, общество вокруг, но отдельно от меня, мой капитан, воспоминания

11:31 

Про Спинозу и носки.

Холод всегда мне был по душе
Не так давно один мой знакомый в разговоре о финансовой и бытовой независимости от родителей сказал, что его до сих пор "прёт исполнять "взрослые" действия - сходить в банк, заказать билеты на поезд и т.д."
Мы тогда над этим знатно поржали, но на этом дело и закончилось, а сейчас меня чего-то внезапно торкнуло на эту тему.
Какая же это лажа. Сходить в банк, заказать билеты... Человек становится взрослым вовсе не от этого, и социалньная зрелость не наступит от того, что ты научишься это делать. Это всего лишь маркеры. Да, порой они обозначают умение формулировать свои желания и необходимости в правильные слова и принятые социумом формулировки, порой говорят о возможности принять решение, но на проверку оказывается, что это было не собственное решение и не свои слова - всего лишь поручение или что-то вроде того.
Взросление - процесс, включающий в себя три компонента: биологический, социологический и психологический. И все три важны в равной степени. И все три в итоге ведут к возможности реализовать себя, свои права, возможности, способности, нужды.
Да, дело, наверное, именно в нуждах и необходимостях и взгляде на них.
Знаете, я люблю ходить босиком. Я почти не признаю тапочек и тем более - носков. И дело не в том, что они мне кажутся некрасивыми или мне стрёмно. Всё гораздо проще - я люблю холод. Мне нравится ощущение прохлады на пальцах, которые касаются пола. Проблема лишь в том, что как всякий любитель, я порой грешу перебором. И всякий раз, когда моим ногам становится холодно в большей степени, чем надо, мне проще забить - ведь кайфно же. Проблема только в том, что после такого кайфа я заболеваю после первого чиха, произведённого рядом со мной.
На втором курсе, проходя через кафедру философии, я долго и со вкусом любила обсуждать Сократа и Спинозу. Да-да, того самого Спинозу, который говорил, что свобода - это осознанная необходимость.
На третьем курсе я долго и мучительно болела.
Теперь рядом с моим рабочим столом всегда лежит пара тёплых носков. Потому что два вышеозначенных факта слились, будь они неладны, в один вывод. Всё по Спинозе - необходимость стала осознанной.
А осознание необходимости и несёт за собой свободный выбор, который и ведёт ко взрослению. Добро пожаловать в наши ряды, Капитан.
От этого вдвойне печальнее слышать про поход в банк и билеты на поезд.

@темы: сидя в синих семейках, размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет

22:25 

О находках.

Холод всегда мне был по душе
Моя мать нашла свою сестру.
Они не виделись почти 20 лет - Оксана исчезла из их жизни едва ли не через несколько месяцев после моего рождения, в связи с какой-то тёмной полукриминальной историей. Мама редко о ней рассказывала, да и я... Я слишком негативно отношусь к её родственникам (и имею на это вполне весомые основания, поверье), чтобы расспрашивать. Но то, что рассказывала.
Господи, моя душа переворачивалась всякий раз, когда она говорила: "Если бы ты знала, сколько я от неё видела зла, но как сильно я её любила"...
Чёрт возьми, вы понимаете, она 20 лет со страхом гадала, жива ли её сестра вообще, а сейчас...
Сейчас она стоит у меня за спиной и боится позвонить.

@темы: бытовуха, размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет

10:26 

О выборе.

Холод всегда мне был по душе
Абстрактно говоря, есть ситуация, когда я и мой лучший друг вляпываемся в откровенное дерьмо. Вляпываемся настолько прочно, что последствия будут серьёзны. Это не конец света, но ощутимо тряхнёт всё и всех окружающих. Откровенно сказать, моё положение чисто материально в этой ситуации гораздо хуже, чем у него, но есть такая вещь, как выбор. И делать его придётся именно мне, ибо.
Мой лучший друг — мальчик-фиялка, домашнее быдло, сидящее перед монитором, пырящее Стаса, Илюшу и овер дохренадцать аним за раз. Это не отменяет того, что он живой человек, что он чувствует, что он переживает, что ему может быть больно. Зная его, я могу сказать, что Стас, Илюша и овер дохренадцать аним - способ убежать от перегруженной реальности, которая прессует его, как только возможно.
Я взрослая девочка, я гораздо смелее, я гораздо сильнее, возможно, умнее, и я бронетанк с 4,5 размером груди.
И я действительно нуждаюсь в присутствии этого человека рядом.
Несмотря на то, что есть люди, которые сделали для меня больше в том же самом чисто материальном смысле, есть то, что я могу получить только от вот этого конкретно взятого мальчика-фиялки. Это его постоянное присутствие рядом. Это его доверие. Это его немая поддержка и наше уютное молчание.
И будем говорить прямо - я уже сделала этот выбор. И я знаю, что когда дойдёт до его воплощения, мой лучший друг будет стоять за моим плечом, а говорить, делать и исполнять буду я. Потому что это тот случай, когда it would be better.
Но знаете, что меня раздражает больше всего?
Что рядом со мной, увы, есть люди, которые только и делают, что стараются мне доказать, будто я им должна что-то большее, нежели тому человеку, которому я действительно сейчас нужна. Которые стараются мне доказать, что мой выбор неправильный. Которые укоряют меня за то, что у меня есть друзья. За то, что я делаю всё, чтобы сохранить связь, которая появляется не раз в полтора года, а ошивается рядом со мной всё время, и от этих ошиваний мне становится легче, пусть даже я и очень редко говорю о своих проблемах.
В такие моменты больше всего мне хочется послать все родственные связи куда подальше.

@темы: универодни, размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, общество вокруг, но отдельно от меня, мой парнокопытный друг, записки на полях студенческой тетради, хаос моей веры

11:28 

Холод всегда мне был по душе
Знаете, больше всего в самой себе меня раздражает нецельность. Просто неспособность идти до конца. Нет, не во всём, но в самом важном. В вопросе правды и честности.
Я часто и много говорю неправду. Нет, дело не в патологической лжи, просто чем дальше, тем чаще на вопрос: "Как дела?" я даю ответ: "Нормально". Уже на автомате, просто не задумываясь. И чаще всего я говорю так близким и дорогим мне людям. В самом деле, я не считаю, что кому-то необходимо знать, что у меня за проблемы и как я собираюсь их решать, если я всё равно буду делать всё это сама.
А вот люди, на которых мне по-настоящему пофигу, получают чаще всего правду. При чём эта правда вырывается сама собой - у меня просто не хватает сил улыбнуться и сказать, что всё нормально. Мне проще огрызнуться и сказать, что не их дело. А если за этим последуют излияния моей кузины о том, какая она несчастная, я просто не могу сдержаться и не сказать, что на самом деле не она одна такая.
Это извращенское соревнование - переплюнуть друг друга в состязании "кто более несчастен". Я понимаю его глупость и патологичность, но ничего не могу сделать, не могу сдержаться, не могу ответить на нападки о том, как мне всё легко даётся.
Легко? Опомнитесь, люди, легко не бывает! И если я не бегу жаловаться или излагаю то, что меня беспокоит, с мордой кирпичом, это не значит, что мне легко.
И меня от самой себя мутит сейчас. Потому что я теперь должна сделать шаг в сторону от правды снова - потому что сейчас придётся снова сделать морду кирпичом и море в ушах, чтобы улыбаться, когда хочется просто уйти.
Но даже это меркнет по сравнению с настоящим бессилием.
Потому что двум чертовски близким мне людям и их здоровью сейчас угрожает опасность, а я ничего - ничего не могу сделать.

@темы: железная дева - это ящик гвоздями внутрь, по имени ЗВерба - злобопосты, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, размышлизмы в обнимку с подушкой, странное

15:52 

Осколки прошлого.

Холод всегда мне был по душе
А встречать осколки прошлого - это забавно. Они подстерегают везде: за углом, в подворотне, в кафешке, в транспорте. Это так очешуительно круто, когда ты садишься в маршрутку и, опустившись на сиденье, переводишь дух и расслабляешься, а прошлое сзади шепчет тебе на ухо: "Верба?" - вот именно знаете так протяжно, тихо, свистяще. Круче был только аваст со своим "Вируснаябазаобновлена" посреди серии супернатуралов.
Нет, это было даже забавно - встретиться после стольких лет. Показать, наконец, завидную разницу. Чёрт возьми, пять лет же прошло. И нет уже милой, доброй девочки с печатью светлой печали на бледном челе.

Я стал старше, свободнее, чуть холодней,
Чуть уставшим, безмерно циничным.
И уже не ищу в неизвестность дверей.
Даже странно, что жизнь так обычна…

Я безумно люблю эту строфу, в последние три года она проходит красной ниткой проходит сквозь мою жизнь, и мне нравится. Не, не подумайте. Мне нравится то, что это стихотворение написал родной человек, мне нравится то, что, хоть и об обычности, ведь стихи, а тем более те, которые мне нравятся, сами по себе уже необычны. Мне нравится. Просто нравится.
Осколки прошлого... Знаете, такой ретроспективный разговор: "кого видел - где ты сейчас/с кем ты сейчас - что собираешься делать". От прошлого к настоящему, от настоящего к будущему.
По приколу-то именно то, что этот человек знал только ту самую девочку с бледным челом. А лулзов-то... Какие окаменелости воспоминаний выкапываются. Особенно с вопросом: "А почему вы расстались с Ф. и кто виноват?" И забавно пытаться объяснить человеку за две остановки, что никто не виноват, оба намудили, и вообще, чувак, успокойся, мы просто не сошлись кармой. И до хохота смешно слышать: "Вы хорошо смотрелись вместе" - создаётся впечатление, будто этот человек меня с кем-то ещё видел, хотя чисто теоретически не мог.
Мне честно уже достаточно сильно пофигу на то, что случилось четыре года назад между мной и упомянутым товарищем Ф. Это было ни о чём. Но меня это многому научило, и я даже отчасти благодарна за это. Ещё забавнее осознавать, что это было ровно 4 года и 1 день назад, потому что моя память подсовывает самые незначительные мелочи: я точно помню, что это было 13-е марта.
Но меня просто убивают обвинения в том, что я разрушила "такие прелестные отношения". В гробу я идела те прелести с вечными жалобами на то, что "никто меня не любит, я никому не нужен".
А тут - "хорошо вместе смотрелись".
Люди такие люди.

@темы: размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, общество вокруг, но отдельно от меня, жизнь прекрасна, воспоминания

19:40 

А так хорошо погуляли.

Холод всегда мне был по душе
Знаете, вечером всегда веселее, чем утром. И не сочтите меня Кэпом, у меня слишком высок уровень алкогольдегидрогеназы, чтобы я говорила о похмелье и болящей с бодуна голове - я просто за всю свою жизнь не знала, что это такое. Просто с вечера всё так круто, весело, прзднично и долбануто, ну, скажем, в стиле:
- Не гущи, Гущинская!
- Не Андрей, Андреева!

Ну, блин, если я Андреева, то я явно не Андрей, Кэп. И это весело, задорно, клёво и всем доставляет - точно так же, как и поход в первом часу ночи за соком.
А вот с утра начинаются телефонные звонки с неприятными новостями, разборки отношений и прочая головная боль, никак не связанная с принятым давеча на грудь. И фразой утра становится: "Мужики, налейте даме водки!".

@темы: доктор Франклин, это лечится?, общество вокруг, но отдельно от меня, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, размышлизмы в обнимку с подушкой, сестрёна Кысь, сидя в синих семейках

23:52 

О любовях.

Холод всегда мне был по душе
Я вот чертовски много думаю о любовях. Ну что поделать, я баба, я иррациональна, пускай свадьба и рождение детей и не являются пределом моих мечтаний что не мешает им являться моим ну очень слабым местом. Один близкий мне человек говорит, что труЪ любовь - это та, которая единственный свет в окошке.
Любовь для меня очень важна. Я люблю и смею надеяться на то, что любима. Я люблю, и в моей любви были и слёзы, и страдания, а что самое главное - радости за любимого человека, вне зависимости от того, как это сказывалось на мне и сказывалось ли вообще. И я люблю этого человека до сих пор, несмотря на то, что у меня было много соблазнов уйти, не говоря уже о том, что было тяжело и трудно - расстояние, паранойя и далеко не идеальные характеры складываются в полную картину маслом.
I know this will not remain forever, however it's beautiful.
Я не могу любить так, чтоб это было единственным смыслом существования. Меня это разорвёт, а потом перерастёт в манию, что станет проклятием для всех. Я не подозреваю - я вижу, потому что перед глазами у меня живой пример моей матери. Я не могу любить так, чтобы любимый человек стал светом в окне, потому что... без хотя бы малой доли цинизма мне было бы тяжело любить именно этого человека. Потому что если я не научусь относиться к своим чувствам с толикой цинизма, в дальнейшем мне будет очень тяжело. Мне и сейчас не всегда легко - не всегда легко мыслить объективно, разумно и сдержанно, оставаясь при этом собой. Проще самой проиронизировать над собой же, чем потом терпеть это от других, пусть даже и близких.
И честно говоря, сейчас я даже не знаю, зачем я это написала. Вероятно, потому, что мыслепоток, излитый куда-либо, способствует дальнейшему душевному равновесию хотя бы ненадолго.

@темы: железная дева - это ящик гвоздями внутрь, общество вокруг, но отдельно от меня, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, размышлизмы в обнимку с подушкой, я пишу пером по ветру

21:29 

Le romantic! *___* Le cynisme. -____-'

Холод всегда мне был по душе
В общем-то, вышел у меня сегодня один разговорец о романтике и цинизме.
Помнится, не раз и не два говорили мне о том, что, дескать, не стоит мне язвить, мне не к лицу цинизм. Что лучше мне оставаться мягкой, белой и пушистой кавайной някой - это красит меня куда больше. Сегодня у меня возник серьёзный повод задуматься о цинизме как о черте моего характера.
Знаете, в глубине души - в очень глубокой глубине, ящитаю - я очень романтична. Была когда-то. Лет в 16. Но полёт в эфорию, перемежающийся падением в бездну, порхания в мечтах и ожидание розовых лепестков были допустимы в мои 16, но никак не в мои же 20. И дело тут не столько в достоинстве и держании марки. Мир меняется - меняются не только права, но и обязанности. Дело не в смене восприятия. Дело в необходимости подстраиваться под окружающие события в попытке не сломать самого себя.
Знаете, мне очень сильно нужна была романтика. И поцелуи под луной, и жаркие лобзанья, и, наверное, даже наличие конфетно-букетного периода. Только вышло всё немного иначе. Ну не случилось у меня всего этого - ладно, фиг с ним. И вся моя романтика - в одной-единственной песне, которая значит для меня действительно много.
Не случилось у меня быть девочкой-фиялкой. Не получается. Я не хочу вздыхать и страдать, и так случилось, что альтернативой страдания стали смех и немножко цинизма - мне стоит сказать спасибо небу, что это стали не ревность и злоба.
Во мне есть стремление к красоте и романтике. Но сложившиеся мои отношения с одним человеком развратили моё восприятие - я не знаю, чего хочу - женщина! - но мне уже не нужны прогулки под луной, завалы шоколада и веники в обёртках. Я всё это перешагнула, вовремя дав себе понять, что не будет у меня этого - а значит, нахрен оно мне надо. Всё лучше, чем раз за разом ждать и обманывать свои ожидания.
Да, мне свойственен здоровый цинизм. Да, я не белая-пушистая кавайная няка.
Извините, если считали иначе.

@темы: я пишу пером по ветру, хаос моей веры, размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, воспоминания

21:18 

Холод всегда мне был по душе
Чем дальше, тем больше я убеждаюсь в бесперстективности и, что более важно, небезопасности ожидания справедливости и справедливого отношения. Ожидания вообще размягчают и развращают. Отнимают способность действовать, исходя из собственных сил. Ожидание же справедливого или хотя бы заслуженного отношения вообще по итогу наносит очень серьёзный удар - по гордости, по самолюбию, по нервам. Это сильнейший стресс.
Люди никогда не будут относиться к ближним своим справедливо. Я понимаю это не только когда смотрю на окружающих. Я понимаю это, когда смотрю в зеркало. Становится жутковато - не без этого.
Справедливость и благородство - это хорошо. И было б ещё лучше, если б в этом вопросе некая часть людей руководствовалась аргументом "Если не я, то кто?". По большей части происходит иначе: "А почему я?". Печально, но закономерно.
Наверное, не надо ожидать от людей хорошего. В худшем случае - не расстроишься, в лучшем - сюрприз будет намного приятнее, чем был бы в обратной ситуации. Всё познаётся в сравнении. Не надо лишний раз разочаровываться в людях - но не надо истерично в них верить. А потому лучше верить в них потихоньку, без фанатизма. Найдётся добрый человек - хорошо, не найдётся - значит, не судьба.
Всё, что мы можем делать - следить за своими поступками, словами и мыслями. Это не панацея. Это попытка. Я не уверена, что и это спасёт хоть кого-то. Но жизнь - отличная штука. И она стоит того, чтобы попытаться.

Хочешь изменить мир - начни с себя.

@темы: общество вокруг, но отдельно от меня, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, размышлизмы в обнимку с подушкой, хаос моей веры

23:28 

Мимоходом и о кине.

Холод всегда мне был по душе
Преамбула.
В последнее время особую популярность у нас приобрели демотиваторы. Я не прочь от случая к случаю поржать или покивать головой, соглашаясь с умною мыслью, а пару раз даже сама ваяла - так, под ситуацию. И помнится мне, было дело, когда Олень перекинул мне этих демов штук тыщу. И был среди них один, заголовок которого гласил:
Сильные люди - не ноют и не плачут. Они просто в один момент ломаются.
Амбула.
Этот демотиватор я вспомнила сейчас, во время просмотра фильма "Разум и чувства", который на самом деле "Чувство и чувствительность". Там совершенно иная ситуация, но есть там моменты, которые очень ярко показывают - когда сильный человек плачет, становится жутко. Мне, по крайней мере, действительно стало жутко, когда Элинор, сильная, спокойная Элинор, за всё повествование позволившая себе дать слабину лишь однажды, лишь однажды не выдержавшая и поднявшая голос на младшую сестру, вечную страдалицу, когда вот эта самая женщина начала умолять, рыдая и говорить: "Я вытерпела так много и вытерплю ещё, но только, пожалуйста, живи" - вот это действительно страшно.
А вообще мне нравится это противопоставление двух сестёр - совершенно разных, но при этом нежно любящих друг друга. И эта потрясающая мысль:
Есть люди, которые испытывают глубокие чувства. А есть те, кто очень чувствителен ко всему, что затрагивает их эмоции.

@темы: библиофильное, размышлизмы в обнимку с подушкой, синема

10:14 

Пра умные мысли.

Холод всегда мне был по душе
Нужные мысли всегда приходят в неожиданных местах. Вот, например, в сортире. Сижу я вчера в сортире и размышляю о - не подумайте плохого - о Боге. Нет, не о том, что сверху, а о том, что в LS не спрашивайте, что это, я всё равно не скажу. И ведь придумала мысль - такую, что пришлось звонить Чейзеру, чтоб не забыть.
Или вот другой пример - при разморозке холодильника меня тоже внезапно постигают умные мысли. О том, например, как создать ИЧИГОНАТОРА.
А потом полежишь на диване, пораскинешь мозгами по потолку и задумаешься, умные ли это мысли.

@темы: размышлизмы в обнимку с подушкой

01:39 

Про одиночество. Пафосне!

Холод всегда мне был по душе
Просто в голову пришло.
Самое острое одиночество - не как признак депрессии, а как состояние души и тела - ощущаешь, пребывая рядом с кем-то. Например, когда рядом с тобой кто-то спит, а ты ещё не заснул. Или не можешь заснуть. Чертовски редкая возможность побыть наедине с самим собой, вам не кажется? Особенно чётко это осознаёшь в это в непривычной обстановке. Не то чтобы незнакомой, но именно непривычной - ты не спишь в этой комнате каждую ночь, это не твоя подушка, не твой пледик, и вообще кот под боком почему-то Мияви, а не Кузя. Я не настолько трепетная лань и нежная фиялка, чтоб от этого не заснуть. Просто именно такие моменты идеальны для того, чтобы многое переосмыслить и проанализировать. Ну и конечно написать об этом в дайрик!

Оффтоп: Если смотреть на землю с балкона на пятом этаже всё чаще голову посещают мысли долбануть мобильник с этого самого пятого этажа. К чему бы это?

@темы: размышлизмы в обнимку с подушкой

17:59 

В никуда.

Холод всегда мне был по душе
Никто из нас не показывает себя настоящего на людях. Даже на тех, которых называет самыми близкими - ни друзья, ни любимые не знают, какими мы являемся на самом деле. С ними выработана чёткая поведенческая линия - нельзя делать этого, этого, этого и этого. Нужно делать то, то и то. Знаете, кому известны мы настоящие? Тем, кто живёт с нами бок о бок - семье. Той самой паспортной. С ними поведение естественно, оно таково, каким было с самого начала. Это же "свои" и "куда они от нас денутся?"
И вы ещё удивляетесь, когда вам говорят совершенно невозможные вещи про тех, кого вы знаете тыщу лет? Ха.

@темы: размышлизмы в обнимку с подушкой, железная дева - это ящик гвоздями внутрь

16:03 

Оо

Холод всегда мне был по душе
Сидеть с двумя женщинами, обсуждающими климакс, очень смешо. Меня убивает женский страх перед совершенно естественным процессом. Да, он связан с некоторыми чисто физическими неудобствами, типа головокружений, скачущего давления и так далее. Но ведь людей-то пугает тот факт, что "они перестают быть женщинами" Оо Омге. Будто после наступления климакса запрещено заниматься сексом.
Я, простите за интимные подробности, никогда не боялась наступления менструаций, не боялась потери девственности и меня не пугают перспективы беременности. Это естественные процессы, и я совершенно не понимаю, что в них особо страшного.
Быть может, конечно, дело в том, что я в детстве читала умные книшшки, может, в том, что моё нынешнее состояние не особо отличается? Но, чёрт возьми, я как-то в шоке.
То ли я такой долбанутый?

@темы: размышлизмы в обнимку с подушкой

17:13 

Немного о мыслительном процессе.

Холод всегда мне был по душе
Размышлять о смысле жизни с хреновым настроением, помноженном на плохое самочувствие, определённо не самая потрясающая идея. Лезут в голову мысли о самосовершествовании, почему-то неразрывно связанном с эгоизмом. Меня, честно говоря, никогда не волновал вопрос смысла чеовеческой жизни. Я всегда думала, что достаточно просто жить, благодаря кого-то сверху и родителей за то, что жить вообще можешь.
Придётся выкручиваться. Эссе беспощадно.

@темы: универодни, размышлизмы в обнимку с подушкой, доктор Франклин, это лечится?

Let it snow

главная