• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: доктор франклин, это лечится? (список заголовков)
15:58 

О снах и обидности.

Холод всегда мне был по душе
Вот сейчас Зло написала огромный пост про всё, а в конце добавила про сон, и я вспомнила свой.
Сны я запоминаю редко, поэтому каждый, который врезался в память, как правило, либо очень страшный, либо очень приятный, либо ну очень укуренный. Последнее - чаще всего.
В сегодняшнем я покупала и надевала контактные линзы. Зелёные. Зачем мне зелёные контактные линзы на зелёные глаза? Ну, ху ноуз. Вопрос вообще не ко мне.
Самое отвратительное в таких снах то, что я прекрасно помню, что там был какой-то крутой сюжет, полный приключений - я даже сражалась с каким-то чудовищем, как щас помню! - но деталей этих самых приключений, а самое главное, их целей, я никогда не могу вспомнить. Никогда. И это обиднее всего. Я даже не знаю, с чем сравнить. Но на ум почему-то приходит Донна Ноубл.
Вообще в моих снах прослеживается определённая тенденция. Я постоянно куда-то иду. Бегу. Кого-то спасаю. Но - повторяюсь - почти никогда не помню, куда, зачем, кого, чего и на хрена. Запоминаются только мелкие и не имеющие никакого отношения к адвенчуру детальки типа зелёных линз. Ну или там трамвая, на котором я каталась мимо Дворца Спорта. Даже страшных-ужасных чудовищ, которых я превозмогаю и забарываю с завидным постоянством - ну, если можно говорить о постоянстве относительно ко снам, которые я запоминаю один штук за пару месяцев - я никогда не могу вспомнить.
Обидно, чёрт возьми. А то, глядишь, могла бы книжки писать. По мотивам.

@темы: размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, отпустите меня в мой сон - там поёт серебряный дождь, доктор Франклин, это лечится?

18:52 

Прекрасное!

Холод всегда мне был по душе
Verliebt (20:49:38 24/11/2013)
Вуху, 21 реакция
Verba (20:49:52 24/11/2013)
На что?
Verliebt (20:50:12 24/11/2013)
Как отличить химика от медика по одному ответу)

@темы: я иду по жизни смеясь, доктор Франклин, это лечится?, twins project

18:17 

Тем временем в моей личной жизни... *перекати-поле*

Холод всегда мне был по душе
11:00 

О безумии.

Холод всегда мне был по душе
- Пыщ-пыщ, ололо, кто водитель НЛО?
- Доктааааа! - кричит бро по привычке.
- Бильбо, - отвечаю я, и чувствую себя Пенни. Потому что: - Вот это, бл*дь, откуда ща взялось?!

Безумие - оно такое безумное. Но любое безумие приятно, если тебе есть, с кем его делить.

@темы: сидя в синих семейках, бытовуха, twins project, доктор Франклин, это лечится?, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, жизнь прекрасна, я иду по жизни смеясь

15:00 

Вы не поверите.

Холод всегда мне был по душе
Истерика доходит до меня только сейчас.
UPD. Не просто истерика. ВЕСЬ ЕЁ АД.

@темы: сидя в синих семейках, общество вокруг, но отдельно от меня, доктор Франклин, это лечится?

12:23 

Холод всегда мне был по душе
Дайте мне сил душевных собраться и сходить в аптеку!
Я лежу в кровати с самого утра. Даже помогая подруге списывать неврологию, я ни разу не встала. Мне холодно и одиноко, и мои страдания вот здесь патетический момент, произнесите это в своём уме с интонациями Радзинского освещает только свет от монитора, потому что мне лень дойти до выключателя. Моё тело требует антибиотиков. И жратвы. И некому предоставить мне всё это! =(
Я умру Радзинский мод-он, не забываем! Покинутая всеми! Одинокая! Презренная обществом! Отверж... Здесь патетику разрушил кашель Отверженная!
А вы будете ронять по мне горькие солёные слёзы! Но я буду лежать, глухая к вашим мольбам! Недоступная!

На этом месте я спросила: "Мозг. WTF ты тут вообще надиктовал? Собираемся и идём в аптеку, сил моих выносить тебя уже нет. "

@темы: доктор Франклин, это лечится?, еретическое, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, сидя в синих семейках

22:53 

Про ад и еду.

Холод всегда мне был по душе
Если есть где рай для бардов, я туда не попаду,
Если есть где ад для бардов - то гореть мне в том аду!

Т.С. Шаов, "Разговор с критиком"


Знаете, что-то недавно вспомнилась мне даркусова трансцендентальная система о том, что ад - это то место, где тебе не хватает того, к чему ты питал лютую страсть в жизни. Все помним, что этимологически слово "страсть" происходит от "страдать"? Простейший пример тот же самый Даркус приводил на пище. Чем больше любишь жрать, тем больше тебе будет не хватать жратвы в загробном мире, потому что её там нет. Нам ведь в загробном мире вообще обещают отсутствие всего материального. Тащем-та, система христианских смертных грехов сюда вписывается на отличненько, я не говорю уже о буддизме.
И знаете, господа и дамы. Гореть мне в том аду.
Потому что слишком уж я люблю единственную приемлемую для меня вариацию дозированного гордого одиночества: ночером почитать книгу/посмотреть фильм/поржать над интернетиками, вяло посасывая бутылочку любимого пивка/винца (исключительно ради настроения и вкусовых ощущений), закусить всё это какой-нибудь свежеприготовленной някостью, которую в доме никто, кроме меня, не потребляет. Насладиться, таксказать-с, духовно и физически.
Знаете, я со всей ответственностью заявляю. Мне на том свете этого будет очень сильно не хватать.
Дяденька Боженька, когда я умру, дай мне возможность читать метафизические книги, запивая их метафизическим пивом, а? Я знаю, ты придумаешь, как это сделать. Я в тебя верю!
Кхм. Хватит богохульничать. Пойду-ка картошечку пожарю.

@темы: сидя в синих семейках, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, масака! еда!, жизнь прекрасна, доктор Франклин, это лечится?, воспоминания

20:14 

О никтофобии и котах.

Холод всегда мне был по душе
Вернувшаяся спустя несколько лет никтофобия убивает меня медленно, но верно.
Начинающаяся к часу ночи паникапаникапаника заставляет меня включать свет по всему дому и оглядываться через каждый полчаса на кота. Небо, спасибо тебе за то, что во мне до сих пор живо что-то языческое, а в том числе и вера в то, что коты смогут защитить от всех бед.
Мне приходится доводить себя до состояния, когда не спать уже не можешь. Наступает это, как правило, в третьем-четвёртом-пятом часу. И всё бы ничего, но вставать, лол, уже в семь. Я уже молчу о том, что со включённым светом я не спала лет с девяти. И если начиналось всё с того, что я оставляла на ночь включённым ночник, то вчера я просто не смогла уснуть без всего включённого в доме света и тихой музыки.
Будь проклято сообщество страшных историй.
И "Ловец снов" тоже.
Чёрт возьми, где блядствует мой кот?!

@темы: сидя в синих семейках, доктор Франклин, это лечится?

07:34 

Буйство рока.

Холод всегда мне был по душе
В субботу, третьего сентября, уныло двигаясь в сторону детской больницы, я встретила своего одногруппника и, поскольку нам было по пути, мы завязали милую светскую беседу, обсуждение в которой сводилось к одному вопросу, бередившему наши раны и беспокоившему наши сердца с непреодолимой силой, с одинаковой страстью: "Суббота, девять утра, какого ж &^#^!@*#($@ мать его ))_@^^@$#$@!!!№ я здесь делаю?!"
Мне трудно описать, коим образом (право, от нас это зависело мало), но мы пришли к полному взаимопониманию и солидарности, что мы не в силах противостоять буйству рока. Мы искали утешения в обществе друг друга и подбадривали один другого шутками, отличавшимися некоторой мрачностью, но, тем не менее, это было лучше, чем ничего.
Не будучи одинокими в своём горе, мы преодолели все трудности, выпавшие на нашу долю в тот день. И я с трепетной нежностью храню в своём сердце каждый подобный миг, зная, что рано или поздно он снова настанет. Более того, подобное несчастье повторилось с нами уже дважды за прошедшее с той субботы время, а в последний раз случилось не далее, как вчера.
Я и мои друзья по несчастью уже начали привыкать. Право слово, это тяжело, рок всё ещё довлеет над нами, словно дамоклов меч, но, пока мы не в одиночестве, мы сможем преодолеть эти трудности.
Но пару часов назад я познала, что есть вещи, которые куда страшнее.
Помешивая тонкие ломтики картошки на сковороде, с трудом подавляя зевоту и с тоской глядя на не убранную ещё постель, я с горечью задалась вопросом: "Воскресенье, семь утра, какого ж &^#^!@*#($@ мать его ))_@^^@$#$@!!!№ я тут делаю?!"

@темы: сидя в синих семейках, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, доктор Франклин, это лечится?, бытовуха

10:54 

О мелочах.

Холод всегда мне был по душе
А вообще я хотела написать о том, что я начала ощущать себя заторможенно. Я почти два месяца лежала на диване и плевала в потолок, и теперь даже думаю я в некотором роде на автомате. Так получается. Пока я хожу по отделению пульмонологии, я думаю о свистящих музыкальных хрипах, о мелко-, средне- и крупнопузырчатых сухих хрипах, о крепитации, видах кашля и отделяемом из носа у маленьких детишек, об их ненормальных мамашах и о том, что эти тупые звёзды сами порой гробят своих малышей. Думаю на рефлексах: ага, снова свистит по утрам, зря прекратили дышать беродуалом, ага, вот вредина же, а не ребёнок, надо будет заставить его сделать несколько приседаний, может, хотя бы тогда станет дышать нормально, а не задерживать дыхание, как только я фондёр к груди прижимаю.
Как только я выхожу в коридор, поднимаюсь в ординаторскую или в кабинет заведующей, я думаю о чём угодно, но не менее автоматически: я думаю о том, где взять денег, куда устроиться на работу и на какую неделю моей работы меня проклянёт моя любовь Галечка Акимова, которая будет отмечать мою группу на лекциях, если я всё же устроюсь в р/д, я думаю о том, что у моих друзей полный аллес везде, а я никак не могу помочь, я думаю о том, что мой телефон снова работает исключительно в мужских руках, и это уже кажется мне намёком мироздания (извини, дорогое мироздание, мне нечем тебе ответить ни на словах, ни в действиях, так уж складывается жизнь), о перестановке в своей комнате и о том, что нужно купить диван (а также сумку, куртку, сапоги, клаву, мышь, винт и кучу других вещей), я думаю о сексе и о еде, но чаще - о том, как сильно я хочу спать.
Чёрт возьми, верните мне мою наивность. Я хочу думать о грядущем, которое тонуло бы в радужном тумане, а не на автомате размышлять обо всём, но по сути - о мелочах.
Верните мне мою наивность - хотя бы для того, чтобы я ещё не понимала, что из этих мелочей состоит жизнь.

@темы: бытовуха, доктор Франклин, это лечится?, записки на манжетах белого халата, записки на полях студенческой тетради, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, хаос моей веры, я пишу пером по ветру

14:29 

Страдания и романтика, романтика и страдания... И немного эротики в конце.

Холод всегда мне был по душе
Ты смотришь на меня так нежно и ласково. Я чувствую этот взгляд, даже если между нами есть какая-то преграда. Я хочу верить, что ты соскучилась по мне так же, как и я по тебе.
Чёрт возьми, сколько же мы не виделись? Год? Два? Три? Целая вечность... Порой, в толчее рынка или в супермаркете - совершенно случайно! - ты попадалась мне на глаза, и бывало, что оклик уже стоял в моём горле, но меня всё время что-то останавливало. А потом, как бывает обычно, момент оказывался упущен, а в моей душе прочно поселялось отчаяние. Бывало, мы встречались в кафе и ресторанчиках, но ты постоянно убегала от меня, оставляя за собой лишь тонкий аромат, едва различимую сладость на языке.
Ты даже не представляешь, сколько страданий причиняла мне эта разлука. Боль, почти физическая, до ломоты в суставах и костях, убивала меня, корёжила моё сознание. Ты приходила ко мне во снах - только там мы оставались наедине. Бывало, меня захватывали грёзы наяву - так велико было моё желание видеть тебя!
И вот, спустя целую вечность, полную мук и страданий, мы снова встретились - мы друг к другу так близко...
Я не могу отвести глаз от тебя. Тебе, наверное, многие говорили, как ты красива - тебе уже до чёртиков надоело слушать про красоту, аппетитность, идеальные формы... Даже несмотря на твою кокетливость - слышать тысячи раз одни и те же слова наверняка надоедает, да? Поэтому я не буду ничего этого говорить - слова, подобные этим, застынут у меня на языке, и пускай он лучше отсохнет, нежели я произнесу их.
Я буду хранить молчание - как и ты. Я буду восхищаться тобой молча.
Я буду смотреть на крутые изгибы твоего тела, на твою гладкую кожу, на твой яркий румянец. Буду вдыхать аромат твоего тела - сладкий и свежий.
Я почти не замечаю того момента, как ты оказываешься в моих объятиях, мои губы уже хватают твою нежную мягкую плоть, мы сливаемся воедино в экстазе вожделения, страсти, похоти! Это так невероятно, так потрясающе, что у меня даже поджимаются пальцы на ногах от восторга и эйфории!
Я больше никогда не отпущу тебя от себя, никогда, ты слышишь?!


- Так, я ненадолго, - сказала Соул, обуваясь. - Вернусь - будем готовить. И постарайся не съесть всю клубнику, ладно?
Верба с видом пай-девочки сделала щенячьи глазки, попытавшись уверить близнеца в том, что клубника ещё останется. Говорить она не могла - казалось всё сказочное ощущение клубничной сладости растает, стоит сказать только одно слово.
- Ну я же только пару ягодок! - проканючила Верба, проглотив всё-таки спелую клубничную мякоть.
Это лето определённо делало ей подарки - и упускать клубнику из своих рук было бы глупо.

@темы: я иду по жизни смеясь, сидя в синих семейках, масака! еда!, жизнь прекрасна, доктор Франклин, это лечится?, twins project

10:08 

О дружбе.

Холод всегда мне был по душе
День рождения лучшего друга - это клёво. Особенно когда твой лучший друг - такое мудло, как Ромео.
Когда изначально твой лучший друг думает, как бы в тайне от своей девушки, крайне склонной к скандалам на пустом месте, принести спиртного так, чтобы хватило на всех, ты, конечно же, приходишь ему на помощь и обещаешь ради него даже изменить родному Хугардену с тёмным Олд Бобби. Но когда потом всего почему-то оказывается больше, чем ты предполагал, остаётся только прятать шесть бутылок пива в своей сумке и скорбно молчать на вопрос о том, почему же она такая тяжёлая (кстати, да - это та самая сумка, которую зовут Кохане).
Но разговор, собстна, конечно же, не об Олд Бобби и даже не о том количестве переведённых вчера впустую продуктов.
Это, наверное, неискоренимая во мне потребность - быть единственной и неповторимой. Мне не везёт с этим в любви, но хотя бы в дружбе... Наверное, поэтому мне было даже не особо холодно при том учёте, что часа три пришлось полоскать Ромео на свежем воздухе балкона. Кого-то греет любовь, а меня, выходит, греет дружба. Пьяный человек говорит то, что у него в трезвом состоянии никогда не сорвётся с языка. Рома говорил только о том, что ему будет стыдно. И что его все кинули. "Кроме тебя, чувак. Хорошо, что хоть ты у меня есть..."
Да, это очень тяжело - понимать, что те, с кем ты прошёл все минные поля в школе, теперь уже стали не такими родными и близкими. Тяжело понимать, что рано или поздно с людьми приходится расставаться. И, пожалуй, сейчас ему страшно. Особенно после того, как наша милая Алиночка вылетает из универа второй раз. И изливает душу, боясь, что её все забудут.
Этот страх понятен хотя бы потому, что слишком мне близок. И Ромео - тоже.
Наверное, именно поэтому Ромка в своё время и подал мне идею о неонатологии, которой я загорелась - он попал в точку.
Это наша неотвратимая социальная потребность - иметь рядом друзей. Тех, которые будут разливать под столом вино, тайком притаскивать в сумке пиво и, конечно же, будут держать тебя за шиворот на балконе. И это только самое приземлённое. То, что возвышенно - слишком лично, слишком интимно. Интим - это не секс. Интим - это то, что внутри. Так зачем распыляться и говорить о том, что должно остаться внутри?

- Мне завтра будет стыдно.
- Не без этого. Равноценный обмен. Сегодня было клёво.
- Убери мою маму. Мне стыдно.
- Да нет её здесь. Ты дыши.
- Я дышу.
- Это главное.


Ну и, ясен пень, три трофейные бутылки пива остались при мне.

@темы: хаос моей веры, сидя в синих семейках, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, мой парнокопытный друг, жизнь прекрасна, доктор Франклин, это лечится?, воспоминания, эти со мной

19:40 

А так хорошо погуляли.

Холод всегда мне был по душе
Знаете, вечером всегда веселее, чем утром. И не сочтите меня Кэпом, у меня слишком высок уровень алкогольдегидрогеназы, чтобы я говорила о похмелье и болящей с бодуна голове - я просто за всю свою жизнь не знала, что это такое. Просто с вечера всё так круто, весело, прзднично и долбануто, ну, скажем, в стиле:
- Не гущи, Гущинская!
- Не Андрей, Андреева!

Ну, блин, если я Андреева, то я явно не Андрей, Кэп. И это весело, задорно, клёво и всем доставляет - точно так же, как и поход в первом часу ночи за соком.
А вот с утра начинаются телефонные звонки с неприятными новостями, разборки отношений и прочая головная боль, никак не связанная с принятым давеча на грудь. И фразой утра становится: "Мужики, налейте даме водки!".

@темы: доктор Франклин, это лечится?, общество вокруг, но отдельно от меня, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, размышлизмы в обнимку с подушкой, сестрёна Кысь, сидя в синих семейках

19:30 

Т_Т

Холод всегда мне был по душе
UPD. Фак йеах! Я её защитила.

Я пишу 14-ю страницу истории болезни ребёнка, единственная жалоба которого - затруднённое носовое дыхание. Аллергический ринит и слезотечение с зудом в глазах - в сезон апрелемайского цветения.
Знаете, я ненавижу академическую волокиту. Равно как и бюрократическую. Ещё больше я ненавижу, когда одно становится другим. Я на "отлично" сдаю практические навыки, исследования маленьких детишек, и я с удовольствием общаюсь с маленькими пациентами. Но я рыдаю над этой историей уже вторые сутки, и мне кажется, что скоро мои слёзы станут кровавыми.
Это было единственное, к чему я была не готова, когда шла в медицину.

@темы: универодни, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, записки на полях студенческой тетради, доктор Франклин, это лечится?

09:09 

Аыаэоыуаэ.

Холод всегда мне был по душе
Я человек-нечеловек.
Ей богу, видели бы вы мою рожу с утра, при том учёте, что я заснула в шесть...
Пойду умоюсь.

@музыка: Шлепок по лбу

@настроение: День фейспалма продолжается

@темы: доктор Франклин, это лечится?, еретическое

12:24 

Холод всегда мне был по душе
Пока сдавалась сессия, у меня в голове порой крутилась спасительная мысль: "Вот сдамся - и пойду читать иксменов!" Когда сессия подходила к концу, я как-то даже задумалась об этом всерьёз. От серьёзности восприятия этой затеи меня останавливало только то, что иксмены выпускались с 1963 года... И нувыпонели.
Вчера сессия сдалась. С белым флагом, как и положено. Само собой, читать иксменов мне давно передумалось, в первую очередь потому что их много, а во-втоорую - потому что я всё равно слишком равняюсь на детские впечатления от первого фильма (да-да, я в этом вопросе ололо).
Сегодня мне снились ОНИ. Да-да. Скотт Саммерс. Ороро Монро. Джин Грей.
Мне снилась какая-то совершенно другая история - где не было никакого Профессора. Где им пришлось выживать самим, учиться самим, находить подобных себе. Где почему-то (ВНЕЗАПНО ЖЕ!) Скотт был не с Джин, а с Ороро! Оо Сама в шоке. И вообще всё это начиналось не как икс-мены, а то, кто они есть я поняла только под конец сна, когда Скотт сказал: "С этим надо завязывать, мы никому не сможем помочь такими темпами", а Джин закатила ему истерику с криками и летающими вокруг предметами, сказав, что пока они тут разговаривают, где-то избивают маленьких мутантяток, потому что они не такие как все.
А потом я проснулась.
Вообще, кажется, канонным в этом сне было только то, что они были мутантами, и что Джин была влюблена в Скотта.
Потому что у меня даже Скотт был... без очков.
Вот такие вот... ВНЕЗАПНОСТИ.

@темы: еретическое, доктор Франклин, это лечится?, отпустите меня в мой сон - там поёт серебряный дождь

09:23 

You loos!

Холод всегда мне был по душе
Так говорили мне в Теккене, когда я проигрывала, и это было обидно.
Гораздо обиднее быть лузером в жизни. Это понимаешь, когда тебе назначают третий курс антибиотиков за два месяца. Ой ты печень, наша печень, жаль одна ты нам дана! И на сей раз - внутримышечно. Йош! Квест на десять ампул цефтриаксона принят, на исполнение пять дней. Не обращайте внимание, во мне заговорило моё эрпогэшное прошлое.
Из минусов то, что дырявится всё-таки моя многострадальная задница.
Из плюсов то, что ленивая задница Джо Кыся теперь умеет делать уколы полотенцу.
Параллельно, правда, выяснилось, что у меня есть существенный минус - я не полотенце. Потому пришлось колоть себе самой. Ничего, она не так много потеряла - завтра утром придёт очередь левой ягодицы, и там я уже точно не смогу сделать себе сама.

Обожаю гостить у сестры и будущего зятя. Они всегда такие весёлые и такие голодные!

АПД.
Я, конечно, не полотенце, но она справилась отлично, даже с учётом этого огромного моего недостатка.
запись создана: 11.12.2010 в 20:59

@темы: сестрёна Кысь, записки на манжетах белого халата, доктор Франклин, это лечится?

16:01 

Оо

Холод всегда мне был по душе
Нашла брюки своей мечты. Самые что ни на есть обычные, чёрные, плотные, но не жаркие - такие, какие просто необходимы мне на зиму. Самое интересное, что я нашла их ВНЕЗАПНО! в шкафу у матери. Они выглядят так, будто не носились совсем, но у них сломана собачка. Я смутно припоминаю, что пару лет назад я их, кажется, даже покупала. И, вероятно, даже носила.
Но самое отвратительное, что они прекрасно ложатся на мои весьма не идеальные бёрда и прекрасно садятся по ногам, их не надо подшивать и укорачивать, но. Они не сходятся у меня в талии! :depress::weep3:
Это дополнительный стимул похудеть. И как можно быстрее. Хотя бы до тех параметров, когда я смогу влезть в эти брюки.
Окей, поехали. Воспринимаем это как квест!

@темы: доктор Франклин, это лечится?, сидя в синих семейках

09:28 

Где же вы, мой доктор Франклин?

Холод всегда мне был по душе
Я такой неудачник, что умудрилась заболеть в редкие праздники-выходные ангиной. Что ж, играя в Tekken, я привыкла слышать фразу "You loose!", остаётся ждать только фразы "Get for the next battle!", потому что завтра всё равно надо в универ, и от этого никуда не денешься. Что ж, праздник обещает быть проведённым в постели с чашкой чая (редкий случай, когда я могу сказать в адрес чая "фи" - сушняк после него в горле такой, будто бухала с Гашем-Калачёвым, даже язык к нёбу присыхает), чашкой морса, чашкой антигриппина и чашкой соды. Пфе.
Я каааазёл.

@темы: доктор Франклин, это лечится?

16:02 

Я - Кровоточащий Палец Джо.

Холод всегда мне был по душе
Скользящий удар скальпелем по пальцу в процессе подрезания провода.
Я идиот, и мне точно не стоило вчера читать Паланика.

@темы: доктор Франклин, это лечится?

Let it snow

главная