• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я пишу пером по ветру (список заголовков)
18:22 

О стабильном.

Холод всегда мне был по душе
Приятно думать, что стабильность существует.
Мое сердце по-прежнему стремится к тебе со всею нежной трэпетностью, а тебе по-прежнему чуть более пофиг, чем мне хотелось бы.

@темы: я пишу пером по ветру

23:18 

Мой герой.

Холод всегда мне был по душе
Есть у меня один герой.
Сегодня герой геройски геройничал, совершая героический подвиг.
Держать пальцы скрещенными полтора часа - это вам не в ванной девайсами греметь! Особенно если при этом успевать одеваться (в т.ч. завязывать шнурки и надевать перчатки... не раскрещивая пальцы)
Так вот.
Герой! Я тебе обещала:
:squeeze:
Спасибо герою за сданный зачёт по ЛД.
И никакого спасибо кафедре ЛД, которая не может подписать зачётки уже третью неделю. Я сегодня даже демонстративно потопталась по лекционной тетради ногами.

@темы: записки на полях студенческой тетради, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, я пишу пером по ветру

10:54 

О мелочах.

Холод всегда мне был по душе
А вообще я хотела написать о том, что я начала ощущать себя заторможенно. Я почти два месяца лежала на диване и плевала в потолок, и теперь даже думаю я в некотором роде на автомате. Так получается. Пока я хожу по отделению пульмонологии, я думаю о свистящих музыкальных хрипах, о мелко-, средне- и крупнопузырчатых сухих хрипах, о крепитации, видах кашля и отделяемом из носа у маленьких детишек, об их ненормальных мамашах и о том, что эти тупые звёзды сами порой гробят своих малышей. Думаю на рефлексах: ага, снова свистит по утрам, зря прекратили дышать беродуалом, ага, вот вредина же, а не ребёнок, надо будет заставить его сделать несколько приседаний, может, хотя бы тогда станет дышать нормально, а не задерживать дыхание, как только я фондёр к груди прижимаю.
Как только я выхожу в коридор, поднимаюсь в ординаторскую или в кабинет заведующей, я думаю о чём угодно, но не менее автоматически: я думаю о том, где взять денег, куда устроиться на работу и на какую неделю моей работы меня проклянёт моя любовь Галечка Акимова, которая будет отмечать мою группу на лекциях, если я всё же устроюсь в р/д, я думаю о том, что у моих друзей полный аллес везде, а я никак не могу помочь, я думаю о том, что мой телефон снова работает исключительно в мужских руках, и это уже кажется мне намёком мироздания (извини, дорогое мироздание, мне нечем тебе ответить ни на словах, ни в действиях, так уж складывается жизнь), о перестановке в своей комнате и о том, что нужно купить диван (а также сумку, куртку, сапоги, клаву, мышь, винт и кучу других вещей), я думаю о сексе и о еде, но чаще - о том, как сильно я хочу спать.
Чёрт возьми, верните мне мою наивность. Я хочу думать о грядущем, которое тонуло бы в радужном тумане, а не на автомате размышлять обо всём, но по сути - о мелочах.
Верните мне мою наивность - хотя бы для того, чтобы я ещё не понимала, что из этих мелочей состоит жизнь.

@темы: бытовуха, доктор Франклин, это лечится?, записки на манжетах белого халата, записки на полях студенческой тетради, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, хаос моей веры, я пишу пером по ветру

17:55 

Тяжело.

Холод всегда мне был по душе
Тяжело, когда нет ни слов, ни слёз - только обида и стыд.

@темы: воспоминания, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, я пишу пером по ветру

08:25 

Про палево.

Холод всегда мне был по душе
Стоит мне сказать, что такого палева свет ещё не видывал, как я начинаю косячить ещё больше.

Стоило мне сказать няшу, что я не признаюсь, что пишу, потому что это подарок, чтобы через 15 минут спалиться, заметив, что после ранобэ и манги анима триблы такая странная Оо

Стоило сказать о предыдущем, что я так никогда не палился, чтобы через неделю ошибиться окном и отправить няшу ТОТ САМЫЙ текст.

Стоило признать, что я никогда так не косячил, чтобы в новогоднюю ночь, играя в мафию, на фразу "Мафия, в первую ночь не убиваем" ответить: "Ага".

Стоило сказать, что я никогда так не палился, чтобы, возвращаясь домой после ночёвки у Ш, встретить мать на том месте, где она явно поймёт, что я не из Зелёной Рощи, где, по её мнению, я ночевала.

В следующий раз я, кажется, невзначай признаюсь родителям с кем, где, сколько раз и в каких позах я спала.

@темы: я пишу пером по ветру, я иду по жизни смеясь, сидя в синих семейках, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, жизнь прекрасна

23:52 

О любовях.

Холод всегда мне был по душе
Я вот чертовски много думаю о любовях. Ну что поделать, я баба, я иррациональна, пускай свадьба и рождение детей и не являются пределом моих мечтаний что не мешает им являться моим ну очень слабым местом. Один близкий мне человек говорит, что труЪ любовь - это та, которая единственный свет в окошке.
Любовь для меня очень важна. Я люблю и смею надеяться на то, что любима. Я люблю, и в моей любви были и слёзы, и страдания, а что самое главное - радости за любимого человека, вне зависимости от того, как это сказывалось на мне и сказывалось ли вообще. И я люблю этого человека до сих пор, несмотря на то, что у меня было много соблазнов уйти, не говоря уже о том, что было тяжело и трудно - расстояние, паранойя и далеко не идеальные характеры складываются в полную картину маслом.
I know this will not remain forever, however it's beautiful.
Я не могу любить так, чтоб это было единственным смыслом существования. Меня это разорвёт, а потом перерастёт в манию, что станет проклятием для всех. Я не подозреваю - я вижу, потому что перед глазами у меня живой пример моей матери. Я не могу любить так, чтобы любимый человек стал светом в окне, потому что... без хотя бы малой доли цинизма мне было бы тяжело любить именно этого человека. Потому что если я не научусь относиться к своим чувствам с толикой цинизма, в дальнейшем мне будет очень тяжело. Мне и сейчас не всегда легко - не всегда легко мыслить объективно, разумно и сдержанно, оставаясь при этом собой. Проще самой проиронизировать над собой же, чем потом терпеть это от других, пусть даже и близких.
И честно говоря, сейчас я даже не знаю, зачем я это написала. Вероятно, потому, что мыслепоток, излитый куда-либо, способствует дальнейшему душевному равновесию хотя бы ненадолго.

@темы: железная дева - это ящик гвоздями внутрь, общество вокруг, но отдельно от меня, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, размышлизмы в обнимку с подушкой, я пишу пером по ветру

21:29 

Le romantic! *___* Le cynisme. -____-'

Холод всегда мне был по душе
В общем-то, вышел у меня сегодня один разговорец о романтике и цинизме.
Помнится, не раз и не два говорили мне о том, что, дескать, не стоит мне язвить, мне не к лицу цинизм. Что лучше мне оставаться мягкой, белой и пушистой кавайной някой - это красит меня куда больше. Сегодня у меня возник серьёзный повод задуматься о цинизме как о черте моего характера.
Знаете, в глубине души - в очень глубокой глубине, ящитаю - я очень романтична. Была когда-то. Лет в 16. Но полёт в эфорию, перемежающийся падением в бездну, порхания в мечтах и ожидание розовых лепестков были допустимы в мои 16, но никак не в мои же 20. И дело тут не столько в достоинстве и держании марки. Мир меняется - меняются не только права, но и обязанности. Дело не в смене восприятия. Дело в необходимости подстраиваться под окружающие события в попытке не сломать самого себя.
Знаете, мне очень сильно нужна была романтика. И поцелуи под луной, и жаркие лобзанья, и, наверное, даже наличие конфетно-букетного периода. Только вышло всё немного иначе. Ну не случилось у меня всего этого - ладно, фиг с ним. И вся моя романтика - в одной-единственной песне, которая значит для меня действительно много.
Не случилось у меня быть девочкой-фиялкой. Не получается. Я не хочу вздыхать и страдать, и так случилось, что альтернативой страдания стали смех и немножко цинизма - мне стоит сказать спасибо небу, что это стали не ревность и злоба.
Во мне есть стремление к красоте и романтике. Но сложившиеся мои отношения с одним человеком развратили моё восприятие - я не знаю, чего хочу - женщина! - но мне уже не нужны прогулки под луной, завалы шоколада и веники в обёртках. Я всё это перешагнула, вовремя дав себе понять, что не будет у меня этого - а значит, нахрен оно мне надо. Всё лучше, чем раз за разом ждать и обманывать свои ожидания.
Да, мне свойственен здоровый цинизм. Да, я не белая-пушистая кавайная няка.
Извините, если считали иначе.

@темы: я пишу пером по ветру, хаос моей веры, размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, воспоминания

17:36 

Холод всегда мне был по душе
- Бaлдур, я сдaюсь. Я нe могу пользовaться нaписaнными тобой прогрaммaми!
- Но Гeрикa, это нaиболee интуитивно понятный и дружeствeнный интeрфeйс из возможных!
Гeрикa в ярости включилa бортовой компьютeр.
- Посмотри сaм, нa кaком языкe выполнeны нaдписи, эльф ты скaзочный!
Бaлдур нeдовольно поморщился.
- Почeму срaзу эльф-то? Ну нa квeньe, кaк нa языкe с мaксимaльной плотностью смыслa нa символ...
- Бaлдур, у эльфов совeршeннолeтиe нaступaeт лeт в двeсти. Из них сто пятьдeсят они учaт язык. Из них сто - письмeнный...
- Ну, ты стaршe срeднeго эльфa... Эй, зa что?! - схвaтился aрхaнгeл зa мгновeнно рaспухшee ухо.
- Обaлдур, блин. Кaртинки нaрисовaл бы вмeсто дурaцких иeроглифов. Ласто бэт ламен!
И Гeрикa яростно зaщёлкaлa мышкой, рaсклaдывaя Косынку.

(с)Шумик

@темы: Гериковы танки, вейловое, словоблудие, я пишу пером по ветру

08:17 

Холод всегда мне был по душе
Балдур сидел за выдранным из танка компьютером, трескал жареную картошку со сковородки и писал никому не нужные в мире фентази программы. Он крикнул в другую комнату Тамионе:
- А вот был я в раю, так там всех кормят тем, что они при жизни готовили. Домохозяйки там рулят!
Тамиона зашла в комнату и изменилась в лице.
- А я вот, когда в аду была, видела, что всех жарят на сковородках, с которых они на этом свете ели!
- В смысле, буду есть со сковородки - будут жарить на том свете?
- В смысле, будешь жрать с тефлона вилкой - будешь пригорать!

(с) Шумик

@темы: я пишу пером по ветру, словоблудие, вейловое, Тамионья служба, Гериковы танки

12:28 

ЛОЛ

Холод всегда мне был по душе
Стоит возле Интимного уголка ночью девушка. Красивая такая, очень даже.
К ней подходит мужчина.
- Жить хочешь?
- Допустим.
- Раздевайся.
- Прям догола?
- Не стесняйся, я бывший врач.
Так, на свою беду Тамиону встретил Джек Потрошитель.

@темы: Тамионья служба, вейловое, жизнь прекрасна, я иду по жизни смеясь, я пишу пером по ветру

20:05 

Ни о чём в мелочах.

Холод всегда мне был по душе
Завалила зачёт по гистологии - не фиг было до пяти утра читать Фрая. Доотдыхалась мозгами. Надо бы браться за учёбу. До конца ноября надо сдать все долги. Нехорошо обманывать Ромку, который упорно считает меня ботаном. Надо-надо-надо знать всё гораздо лучше, чем знаю я. Работать-работать-работать. И дело даже не в том, что неохота, а в том, что... Впрочем, всё это будут глупые отговорки, которые я сама не переношу на дух.
Завтра мамин день рождения - прикинусь приличной девушкой, приду в универ в юбке. Шумячер одобряе и завидуе. Предавалась воспоминаниям о прекрасном, получила комплимент о юбках - оказывается, мне идут длинные.
Хочется читать книги, закладывая их пластиковой карточкой с Ватануки и Кохане. Или с Курогане и Томойо. А ещё у меня есть с Клоу и Юко и просто с Юко. И открытка с Василиском. Время, время, время.
Как апатично я стала к нему относиться. Два с половиной года назад Шумячер получил тотальную истерику со слезами и соплями, и беззвучным криком, и с лепетанием: "У меня нет времени, нет времени, нет времени..." Тогда я была в красной блузке и чёрной юбке - длинной. Мартовское солнце пробивалось сквозь оконное стекло и медленно пожаривало ноги, облепленные чёрным габардином. "Верба, мне тебя жалко! - очередной поток слёз - сидишь прямо на самом солнце, сейчас спечёшься! Пересядь-ка на другой конец дивана!" И смех - уже почти безразличный и безразумный.

Ассоциативные ряды доставляе. В голове - муть мутью. Надо с этим что-то делать. Всё от ленности и неспособности сопротивляться. Я уверяю себя, что это временно, а на самом деле... Да, это снова будут отговорки, а потому лучше поставить многоточие - тогда я буду хотя бы девочкой-дурочкой, а не девочкой-лгуньей.
Отставить.

Мы конечно же всё исправим, будет даже лучше, чем прежде...

@музыка: Je te rend s ton amour

@темы: я пишу пером по ветру, хаос моей веры, универодни, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, общество вокруг, но отдельно от меня, железная дева - это ящик гвоздями внутрь

21:22 

Немного вейло-ангельского

Холод всегда мне был по душе
Перепост с Шумика:

Итак, плод бессонных ночей наконец вылупился. Сим представляю вам спин-офф истории про Герику, Балдура и прочая. История неканоничная и не имела места быть.
Посвящаю её Вербе, О'Генри, Турику Беркуту и немного Рамычу.

Архангелы и Капуста


читать дальше

@темы: я пишу пером по ветру, хаос моей веры, вейловое, Тамионья служба, Гериковы танки

21:02 

Снова интегративное.

Холод всегда мне был по душе
Понимать, что внутри что-то поднимается и опускается - это так забавно. Таких взлётов и падений - почти незаметных - я не знала даже два с половиной года назад, когда всё только-только начиналось.
Внутри определённо что-то строится. Всё больше понимания, всё больше... Чего?
Всё то же желание собраться воедино, сложить кусочки льда в какое-то слово. Желание соединить разрозненные части в единую систему ценностей, знаний... Возможно даже принципов - если я на них уже способна, после всего, что было и тем более - после того, чего не было.
Под бегемотьей кожей медленно, но верно собирается стеклянный монолит. Это стекло прозрачное и красное - я теперь знаю.
***
А ещё я понял, что я чертовски боюсь не найти этих колец. Скажи мне, я же найду их? Они же заговорены на тебя. Я тебя умоляю, скажи.

@темы: я пишу пером по ветру, хаос моей веры, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, воспоминания

18:04 

Холод всегда мне был по душе
Дико болят глаза. В последнее время стало особенно трудно. Вижу вроде бы не хуже обычного, но глаза устают очень быстро.
Ноги подкашиваются, едва успеваю добраться до дома. Вчера проснулась от того, что хотелось кричать - снова свело икры.
Частенько приходится дышать через раз - в груди неприятно отдает острая резкая боль.
В последнее время чертовски трудно становится бороться с искушением прийти и упасть на диван лицом вниз и не шевелиться. Наверное, просто усталость.
Как велико желание сказать: "Хочу, чтобы стало всё, как было". Как было - уже не будет. Это очередная страничка. Очередной урок. И не только для меня. Эта сумасводящая боль, тревога, беспокойство... Снова видения в тусклом полумраке подсознания. Не во сне - право, есть совершенно иные пути.
Усталость - это одно из многих проявлений безысходности. Ощущения её, по крайней мере. Очередная отговорка, чтобы ничего не делать. Очередная попытка отстраниться, закрыться... Это самозащита. Наверное.
Я помню, чем закончилось это в прошлый раз.
Наверное, именно тогда я в последний раз попросила чего-то у того, что наверху. В итоге все счастливы и здоровы - она, по крайней мере.
Давайте называть вещи своими именами - я не устала. Я просто не знаю, что мне делать. Сейчас не закинешь голову к безудержно-синему майскому небу и не скажешь: "Помоги, пожалуйста. Сохрани её, сделай так, чтобы всё закончилось хорошо". Здесь не поможет никто. Кроме самих тех, кому нужна помощь.
Вы всё сможете, мои любимые, правда ведь?

@темы: Милая Такато, доктор Франклин, это лечится?, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, играем с Маширо, мой капитан, неподражаемая Мако, сестрёна Кысь, я пишу пером по ветру

20:22 

О силе.

Холод всегда мне был по душе
Осень - пора стрессов, как ни крути. Что-то, видать, щелкает в сознании человеков. Конечно, можно всё объяснить простым сокращением солнечного дня. Но гложет меня мысль о том, что есть ещё что-то. Трепетное и неуловимое.
Возникшее вчера в час ночи четкое ощущение горечи резко отрезвило. Толкнуло на размышления, которые сегодня сформировались в четкое осознание очень важной вещи.
Помнится, однажды я писала о том, что именно толкнуло меня на покупку книги Солоухина "Камешки на ладони". О маленьком размышлизме на тему "Кто если не я?"-"Почему я?" Воспоминания вчера пришлись очень ко времени.
Горький приступ жалости к себе "А как же я?" оборвался внезапным "А как же они?".
Рефлексия - это замыкание мысли на себе. Рефлексия - это поиск мотивации, а не душеизлияния с самобичеванием. И результатом вчерашней полусонной рефлексии стало понимание источника силы.
По сути я никто. Моя сила в том, что я кому-то нужна. В том, что кто-то на другом конце страны думает о том, что сейчас неплохо бы поговорить именно со мной. Что сейчас нужна именно я.
Именно поэтому я готова свернуть горы, именно поэтому для меня нет ничего невозможного. Потому что есть Шумик, есть Кысь, Таката, Мако, Ёсими, Маширо. Я сильна не для себя, а для них - сама-то как-нибудь выползу, но мне необходимо, чтобы они - самые близкие и дорогие - летели, сверкая крыльями. Сверкающими хрустальными крыльями.

@темы: я пишу пером по ветру, сестрёна Кысь, размышлизмы в обнимку с подушкой, неподражаемая Мако, мой капитан, играем с Маширо, Милая Такато, я иду по жизни смеясь, хаос моей веры

21:33 

День сбывающихся снов и страхов.

Холод всегда мне был по душе
Я стояла в секции плацкарта, глядя в окно на перрон. Точно знала, что вот-вот должен отойти поезд. Снова билась ниже ключиц "Love story", снова звучала "Love story" из динамика мобильного.
- Скажи, что всё ещё любишь меня.

Глупости, глупости, глупости. Я ненавижу эту фразу. В контексте нашего с тобой общения она стала заезженной и дикой, неприемлемой. Это любовь, но она патологична, и степень её патологии и необходимости для того, чтобы я могла жить дальше, я поняла, роняя на элективе по этике злые соленые слезы - украдкой, видела только Женька, да и то не факт. Потом я бежала, бежала обратно - чтобы спросить, но так и не успела...
Когда сегодня встал вопрос, люблю ли я всё ещё, стало страшно. Угадал, подслушал мои сны, украл мои мысли...
А что я ещё могла ответить, кроме как "До сих пор"?
***
Я боюсь трех вещей. И те люди, которых эти вещи касаются, о них знают.
Так и начинают сбываться страхи - когда держишь у уха телефонную трубку, прекрасно понимая, что сейчас надо улыбаться, чтобы не сделать ещё больнее - не себе, конечно же.
Я по-прежнему боюсь.

@темы: железная дева - это ящик гвоздями внутрь, воспоминания, мой капитан, отпустите меня в мой сон - там поёт серебряный дождь, я пишу пером по ветру

18:41 

Под белым солнцем пустыни Фалаута...

Холод всегда мне был по душе
"...А намедни повстречались мне прекурьёзные граждане, не сказать диковинки. Когда увидел товарища с крыльями, любезная моя Катерина Матвеевна, думал, сморило меня белое солнышко пустыни, напекло. Но потом выяснилось, что торжество революционной мысли несокрушимо, и гражданин не ангел вовсе и не плод моего тоскующего по вам, Катерина Матвеевна, рассудка, а вполне себе путешественник, революции не заметивший по причине блуждания в барханах.
Живёт Балдур в домишке небольшом, на сваях от песка возвышенном, с женой-красавицей. Живо припомнился мне Верещагин, Павел Артемьевич, о котором я не писал, но о котором часто думаю. Балдур играет на бандуре (шутя называет её балдурой как и жену свою, Герику)..."
"...Пригласили меня, любезная Катерина Матвеевна, повояжировать с ними по пустыне. Революционный долг я уже выполнил и согласился при условии сокращения пути домой, где сердце моё осталось с вами. Компания подобралась живая, хозяева оказалась гостеприимны, угощали хитрыми блюдами. Сказали, что не портятся на жаре, и я один гостинец припас для Вас, незабвенная моя Катерина Матвеевна, коли даже нужда в пути крайняя застанет, привезу вам в сохранности...
Вынужден прерваться, обстановка потеряла спокойствие, а хозяева забеспокоились..."
"...Пишу Вам из барокамеры сенсорной депривации. После общения с пустыной фауной мне предложили наконец смежить веки не под звёздным небом, а хитром ложе. Сон у хозяев целая традиция, как говорится, дело тонкое. Называют такой лежак барокамерой сенсорной депривации, здесь темно и тихо, совсем не как в пустыне и у моря. И в темноте нет-нет да увижу ваше дорогое сердцу лицо, Катерина Матвеевна, как будто держу ваши руки, а то и вовсе встанет будто наяву домик Ваш, в котором заперты теперь все мои помыслы..."
(с) Шумик.

@темы: вейловое, я пишу пером по ветру, словоблудие, Гериковы танки

20:19 

О внезапном.

Холод всегда мне был по душе
Живя с человеком, страдающим слабо выраженной формой маниакально-депрессивного синдрома, иногда подвергаешься приступам внезапного просветления.
Моя жизнь спокойна. Наполнена маленькими и большими радостями и редкими или частными приступами легкой меланхолии - чаще сезонной. Бывают гнев, немотивированная агрессия, безразличие - мгновениями. Но какое-никакое, а спокойствие присутствует. Спасибо тому мужчине, который научил меня радоваться тому, что есть в данный момент времени. Спасибо девушке, которая напомнила мне о будущем - и напомнила мне о том, что мне нельзя о нём думать. Спасибо ласковой милой и приятной собеседнице, которая сказала, что будущее для любви вредно. И сегодня почему-то, несмотря на меланхолию и легкий флёр грусти, четко поняла одну вещь - надо просто подумать о том, что "несмотря на всё это..."
Проснувшийся от вековой спячки оптимист предъявил свои права на меня.

@темы: я пишу пером по ветру, хаос моей веры, размышлизмы в обнимку с подушкой

21:32 

Об абортах.

Холод всегда мне был по душе
Писать посты об абортах как-то стало внезапно модно. Хотя нет, это моя паранойя - на самом деле это не модно, просто я недавно прочитала их целую кучу.
О морально-этической стороне сего процесса распинываться не буду - хватило двух недель в гинекологии, чтобы понять, насколько разные бывают ситуации. Каждый выбирает для себя. Моя мать сделала пять абортов - кто в праве её винить? Сначала не было никакой возможности содержать ещё одного ребёнка - на меня кое-как деньги находились. Потом была беременность и много неприятностей со здоровьем. Кто будет винить мою мать за то, что она не стала рожать инвалида при том учёте, что во время беременности высоко стоял риск потерять не только ребёнка, но и жизнь?
Каждый выбирает для себя - повторяю. Это я узнала, когда мне было 16.
Иное дело, что кто-то для себя уже выбрал. Я, например. По крайней мере, бессонных ночей с детским криком "Мама, не делай этого!" в отделении, куда чаще всего обращались за абортами, мне хватило. Детей на этаже не было. Вообще. Что это было - бред в три часа ночи, подсознательный страх, персонификация извлечённого опыта... Не знаю и знать не хочу. Одно могу сказать точно - выбор сделан. И о нём я жалеть не собираюсь.
Другое дело, что, выбрав для себя, хорошо бы не соваться в дела других. Просто оставить их наедине с их решением - как ты просишь, чтобы оставили тебя с твоим.
Да вот только есть люди, у которых не получится не вмешиваться. Хотя бы потому, что это тоже ответственность.
Отвлечённые мысли. Сознание зацепилось и зациклилось на одной-единственной фразе препода по БХ: "Мы в студенчестве уже и аппендициты резали, и аборты делали...Не было той операционной, в которую бы мы не залезли."
Тут-то и ударило по голове осознание того, что в стороне остаться не получиться. И вне зависимости от моих принципов Вы слышите, о чём заговорила Верба, живущая под девизом "Принципиальность - вещь бесполезная"? и моего отношения к данному вопросу мне придётся этим заниматься по долгу службы.
Как-то, лёжа с Шумячером на его кровати, мы разговаривали об одной очень неприятной для меня личности.
- Я бы дала ему в рожу, да только пачкаться не хотелось.
- Верба, у тех, кто что-то делает, руки чистыми так и так не остаются.
Тут то же.
Руки чистыми не оставишь.
Я не испытывала иллюзий по поводу спасения человечества, когда шла подавать документы в мед.вуз. Я прекрасно понимала, где я буду учиться и чем буду заниматься всю оставшуюся жизнь. И про грязь, кровь, сопли, слёзы и человеческое дерьмо я тоже была в курсе. И не сказать чтобы сильно-сильно абстрактно.
Просто в данном вопросе у меня действительно есть чёткая - проверенная жизненной ситуацией - позиция. И отходить от неё, когда речь будет идти о других женщинах, мне всё же предстоит.
Дела...

@темы: я пишу пером по ветру, универодни, размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, общество вокруг, но отдельно от меня, записки на полях студенческой тетради, записки на манжетах белого халата, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, доктор Франклин, это лечится?, воспоминания

21:26 

О дне звонков в Петербург

Холод всегда мне был по душе
Неделя проходит в учёбе - начавшийся семестр и необходимость здесь ни при чём. Мало кто поверит, в третий семестр кинулась с головой. Учиться хотелось. Когда учишься, думать о жизни не получается. Одно жаль, читать Камшу и смотреть Хауса или Jigokou Shoujo тоже не получается. Новые предметы, новые преподаватели, старые прекрасные преподаватели, группа, с которой хочется сделать что-нибудь нецензурное. Олень, Хома, Эдик, лекции на четверых за одной партой... Универожизнь как она есть.
По вечерам спасают Мако, тайчо, Кысь, Таката, Маширо... И письма. Письма, которые пишутся по вечерам.
Четвёртое сентября.
Третий год звоню в этот день человеку, которого люблю.
Голос в телефонной трубке, разговоры ни о чём, эйфория просто от самого факта разговора, думы о том, как ровно через полгода и один день будет, быть может, то же самое. По крайней мере, надежда на то, что будет.
Милые слова "свербит" и "безвербит". Это почти как "вербокружение" из моего сна.
И снова воспоминания, воспоминания. И сны, сны, сны. Которые были и будут.
Я хочу, чтобы были. И будут.

@настроение: ностальгия

@темы: воспоминания, записки на полях студенческой тетради, отпустите меня в мой сон - там поёт серебряный дождь, хаос моей веры, я пишу пером по ветру

Let it snow

главная