• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: железная дева - это ящик гвоздями внутрь (список заголовков)
20:40 

О карьере.

Холод всегда мне был по душе
Вот так живёшь-живёшь, проводишь на кухне времени больше, чем где бы то ни было, печёшь блинчики каждую Масленицу (кстати, я в очередном процессе), учишься в меде 6 лет через пень-колоду, сочиняешь себе иногда фичочки, смотришь сериальчики, играешь временами в игрушки, считаешь, что самое главное в жизни - это дети и семья (и вовсе не потому, что так положено, а потому что дети и семья - это действительно для тебя важно, нужно и желанно, и хочется построить себе такое, чего не было у тебя в детстве у самого), половину свободного времени проводишь в мечтаниях о том, какой у тебя будет дом и где там будет стоять люлька, а где плита (сразу видно кухонное воспитание, да?), считаешь себя человеком маленьким, неамбициозным... И всё это для чего?
Для того, чтобы за две недели до своего 24-хлетия услышать о том, что ты карьеристка.
Ну, упс (с).
То ли я хреново знаю себя (что, прямо скажем, не исключено), то ли создаю ну очень обманчивое впечатление. В обоих случаях Н - Неловкость. Потому что мысли о карьере в моём потоке сознания имеют ну очень низкий рейтинг. Всегда считала, что строить карьеру - это... ну, типа, там открытые ачивки, заслуги всякие, продвижение по служебной лестнице и всё в таком роде. И в этом плане мне всегда было на карьеру плевать.
Я. Просто. Люблю. Свою. Работу.
Да, когда к тебе в малую ординаторскую в три ночи долбятся цыгане, когда в реанимации лежит тяжёлый ребёнок, когда "скорая" везёт одного за другим, а ты думаешь, как бы успеть между ними хотя б пожрать, бывает тяжеловато, но всё это окупается. И я вот сейчас вовсе не о денежном эквиваленте, потому что по этому поводу вам сюда.
Я не хочу строить карьеру. Я весьма смутно понимаю, зачем это нужно, зато очень хорошо осознаю, что это сулит большой геморрой со всех сторон. Я хочу работать на своей работке, но помимо этого я хочу детей, квартиру, ну или хотя бы в биошоцк доиграть.
Тут должна быть какая-то мораль, но вместо неё у меня на плите призывно нагретая сковородка и блинное тесто. Не будет морали.

@темы: бытовуха, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, записки на манжетах белого халата, масака! еда!, общество вокруг, но отдельно от меня, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, сидя в синих семейках

22:12 

Холод всегда мне был по душе
Плохо говорить так о человеке, от которого тебе досталась половина хромосом, включая решающую вторую Х, но, прости, я не в силах сделать что-то с тем, что ты бесполезное, никчёмное и ничтожное, инфантильное и психующее по любому поводу существо. Да и не поможет уже.
I so tired.

@темы: железная дева - это ящик гвоздями внутрь

URL
20:03 

Накипело.

Холод всегда мне был по душе
18:17 

Тем временем в моей личной жизни... *перекати-поле*

Холод всегда мне был по душе
20:58 

О простоте

Холод всегда мне был по душе
Ребят, вы все такие умные. Всё у вас до боли просто. Обожаю вопросы в стиле "Телефончик подсказать или дорогу забыла?". Пора уже давным-давно запомнить - я не забываю. Ничего или почти ничего, что касается отношений. Мой смех, грех и основная проблема именно в этом. Я всё прекрасно помню. И дорогу, и то, как по этой дороге ходила. И телефончики у меня все или почти все скопированы в двух-трёх местах.
Как же объяснить вам, умные вы мои, хорошие вы мои, как же объяснить, не вдаваясь в подробности, что я не звоню именно потому что помню. И все сбрасываемые звонки помню, и все реплики в стиле "Девушка, говори быстрее", и все личные встречи, которые начинались с "Не делай такое скорбное лицо". И самое главное - ту самую, единственную, совершенно случайную, когда мне было страшно и плохо настолько, что я готова была бежать сломя голову куда угодно, лишь бы меня хоть кто-нибудь успокоил и утешил, а на мой вполне конкретный вопрос меня послали за можай и дальше. Серьёзный вопрос. К моему здоровью и дальнейшей жизни имеющий непосредственное отношение.
И после этого - звонить?
Хотите такую же ответную простоту?
Я снова боюсь услышать то же. Так же. Отказом и посылом куда подальше. И рухнувшим миром, который с самого детства держался на том, что меня любит именно этот человек, и на него я могу рассчитывать всегда.
Я боюсь окончательно понять, что не могу.

@темы: железная дева - это ящик гвоздями внутрь, хаос моей веры

23:27 

Злобы ко всему сущему псто.

Холод всегда мне был по душе
Знаете, вот есть женщины. Есть девушки. Есть, в конце концов, девы.
А есть гинекоморфные особи с дырой в промежности. Подозреваю, что именно через эту дыру подобные особи просирают мозг. Я знаю, что анатомически это невозможно, но мне начинает казаться, что ради апогея тупости эти, с позволения сказать, люди готовы на анатомо-физиологические чудеса.
Я просто уверена, что вам ни к чему знать, в чём именно причина моей злости, но мне серьёзно просто надо куда-то это слить.
Вы не хотите этого знать
И да. Мне очень стыдно. Но мне действительно на эту суку просто зла не хватает.

@темы: еретическое, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, общество вокруг, но отдельно от меня, по имени ЗВерба - злобопосты, сидя в синих семейках

21:44 

О сегодняшнем дне.

Холод всегда мне был по душе
Разочарование сегодняшним днём настолько полно, что приравнивается мною процентам эдак к 500. Мне даже кажется, что оно - разочарование этим днём - настолько абсолютно, что настигло меня ещё вчера.
Бывают хорошие дни. Бывают дни не очень. Бывают дни дедлайна. Бывают - да, это говорю я, я, которая не склонна к фатализму, тащем-та - дни судьбоносные.
И бывают такие дни, как сегодня. И мне сейчас очень хотелось бы сказать про "Some days are special. Some days are so, so blessed...", но это совершенно не так. Потому что сегодняшний день - он из тех, которые преподносят тебе дерьма по кусочкам, большим и маленьким, едва ли не каждую минуту.
И знаете, что? Во мне сейчас столько огорчения, обиды, усталости и вполне себе ощутимой физической боли, что на этом великомученический псто заканчивается - я на него уже не способна.

@темы: железная дева - это ящик гвоздями внутрь, общество вокруг, но отдельно от меня, по имени ЗВерба - злобопосты, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет

19:11 

О балконах и дорогах,

Холод всегда мне был по душе
В нашей чудной 18 больнице есть чудное отделение кардиологии с чудной ординаторской, где есть не менее чудный балкон. Здание старой постройки, балкон соответствующий - бетонная площадка 3х1,5 м^2 с металлическими перильцами, с которых чёрт знает, сколько лет назад сошла краска.
В качестве лирического отступления хочу спросить вас, как вы привыкли смотреть на мир с балкона? Не правда ли, если выйти на ваш домашний балкончик, то можно (нужно, необходимо, да и не получается иначе) уткнуться взглядом в детскую площадку, насаженные во дворе деревья, автомобильную парковку, соседние дома и надписи на асфальте типа :
"Я ЛЮБЛЮ ДИМУ!
а я нет"

Братиш, прости, не удержалась, ты же знаешь про мои отношения с Димами и Крипи!
Если смотреть с балкона кардиологического отделения на седьмом этаже, то ты видишь под собой лишь сотни две квадратов голого асфальта, обнесённые с одной стороны аккуратненьким белёным бордюрчиком, а с другой - куцым газоном. По левую руку от тебя балконов нет на протяжении всей стены, по правую их нет тем более, потому что ординаторская расположена в конце коридора, в угловой комнате. А балкон нижнего этажа ты увидишь только в том случае, если перегнёшься через вибрирующие от мимолётного толчка металлические перильца.
Завораживающее чувство - сделать один шаг из комнаты и оказаться в воздухе. Расправь руки - того гляди, птицей полетишь. И ведь есть куда.
За убогонькой полоской зелени, расположенной по другую сторону от больничной ограды - уродливый шрам перерытой глинистой дороги. Дальше - овраги и лес. Нет, скорее даже Лес (хотя едва ли больше двух-трёх людей из вас поняли, о чём я). Суровый частый сосняк, убегающий на километры вдаль. А самое главное - стоит посмотреть на эту чащу, как взглядом натыкаешься на прореху в частом строю прямых сосен. Если бы я была чуть более мнительна, я подумала бы, что на меня оттуда кто-то смотрит. Быть может, сама госпожа М., о которой я точно знаю - когда-нибудь она уйдёт туда насовсем, с концами, без возврата. И, возможно, последний взгляд кинет в сторону строгого серого здания городской больницы.
Вечером там особенно красиво. Оттуда видна Белая, и вечером над ней появляется туманная дымка.
Но знаете, что самое главное?
Дорога. В небольшом просвете лесопосадочной полосы, на другом берегу видна железка. И от одного только звука приближающегося поезда меня пробирает до дрожи. Я так жадно вглядываюсь в эти чёртовы полсотни метров открытого железнодорожного полотна, что мне уже становится неважно, что я там, собственно, вижу - электричку, товарняк или пассажирский.
Я действительно в последний раз была счастлива на вокзале и в поезде. Так, чтобы счастлива по-настоящему, бездумно, чтобы это ощущение счастья зависело только от меня, от того, что у меня внутри.
И если бы вы знали, как я жду того дня, когда сяду на поезд снова...

@темы: хаос моей веры, странное, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, воспоминания

15:45 

Холод всегда мне был по душе
Одна маленькая капля дерьма, добавленная к большой бочке дерьма, оную бочку взрывает. Дерьмо повсюду.
Спасибо, сукин ты сын. Я надеюсь, ты не только сдохнешь в муках, но и в аду гореть будешь вечно.
Убого знать, что афобазол не поможет. Потому что накопительный эффект, и действовать начинает только через неделю.

@темы: железная дева - это ящик гвоздями внутрь, записки на манжетах белого халата, общество вокруг, но отдельно от меня

20:17 

О дурацком дне.

Холод всегда мне был по душе
Сегодня дурацкий день.

UPD. Всю дурацкость дня перечеркнул вечерний звонок и телефонный разговор длиною в 10 минут.
По вечерам Бобро творит добро.
запись создана: 10.03.2012 в 15:28

@темы: железная дева - это ящик гвоздями внутрь

10:08 

Холод всегда мне был по душе
День не задался с самого начала.
А я так ненавижу выглядеть круглой дурой только потому что накосячили другие. Вы даже представить не можете, какой осадок зла в моей душе.

@темы: по имени ЗВерба - злобопосты, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, общество вокруг, но отдельно от меня, железная дева - это ящик гвоздями внутрь

11:28 

Холод всегда мне был по душе
Знаете, больше всего в самой себе меня раздражает нецельность. Просто неспособность идти до конца. Нет, не во всём, но в самом важном. В вопросе правды и честности.
Я часто и много говорю неправду. Нет, дело не в патологической лжи, просто чем дальше, тем чаще на вопрос: "Как дела?" я даю ответ: "Нормально". Уже на автомате, просто не задумываясь. И чаще всего я говорю так близким и дорогим мне людям. В самом деле, я не считаю, что кому-то необходимо знать, что у меня за проблемы и как я собираюсь их решать, если я всё равно буду делать всё это сама.
А вот люди, на которых мне по-настоящему пофигу, получают чаще всего правду. При чём эта правда вырывается сама собой - у меня просто не хватает сил улыбнуться и сказать, что всё нормально. Мне проще огрызнуться и сказать, что не их дело. А если за этим последуют излияния моей кузины о том, какая она несчастная, я просто не могу сдержаться и не сказать, что на самом деле не она одна такая.
Это извращенское соревнование - переплюнуть друг друга в состязании "кто более несчастен". Я понимаю его глупость и патологичность, но ничего не могу сделать, не могу сдержаться, не могу ответить на нападки о том, как мне всё легко даётся.
Легко? Опомнитесь, люди, легко не бывает! И если я не бегу жаловаться или излагаю то, что меня беспокоит, с мордой кирпичом, это не значит, что мне легко.
И меня от самой себя мутит сейчас. Потому что я теперь должна сделать шаг в сторону от правды снова - потому что сейчас придётся снова сделать морду кирпичом и море в ушах, чтобы улыбаться, когда хочется просто уйти.
Но даже это меркнет по сравнению с настоящим бессилием.
Потому что двум чертовски близким мне людям и их здоровью сейчас угрожает опасность, а я ничего - ничего не могу сделать.

@темы: железная дева - это ящик гвоздями внутрь, по имени ЗВерба - злобопосты, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, размышлизмы в обнимку с подушкой, странное

20:59 

О потерях.

Холод всегда мне был по душе
Каждый год от начала моего обучения в университете жизнь забирает у меня что-то важное. Я имею в виду не только материально ценное, хотя и это тоже, но ещё и вещи, важные исключительно для меня.
На первом курсе это был телефон. Вещь не такая уж важная, но с деньгами тогда был напряг существенный, и это было достаточно большим ударом для семейного бюджета.
На втором - два кольца. Я снимала их и оставляла в кармане халата всякий раз, когда занимала в анатомке. Однажды я их в халате просто не обнаружила. Это были золотое и серебряное кольца. Золотое - мамино. Старое, погнутое, но родное. Серебряное - то, которое выбирал для меня близкий и любимый человек. Они были заговорённые. Оба.
Сегодня у меня украли - видимо в транспорте - мои всем известные плоскогубцы, которые всегда были со мной на все случаи жизни. В футляре вещь была достаточно сильно похожа на телефон, а вытащить из бокового кармана сумки было проще простого. Всё бы ничего, но это была вещь, подаренная мне человеком, отношения мои с которым не поддаются описанию, а сейчас и вовсе зашедшие в тупик. Это был подарок моего названного дяди, вручённый мне на 17-летие. Я теперь просто не знаю, как смотреть в глаза этому человеку.
Если бы вещь была просто дорогая, мне было бы проще. Это был его подарок. Это была вещь, которая не раз и не два помогала мне преодолевать возникшие мимоходом проблемы и устранявшая многие бытовые неурядицы. Это действительно было для меня очень и очень важно.
Я не фаталистка, но в такие моменты у меня опускаются руки.

@темы: железная дева - это ящик гвоздями внутрь

23:52 

О любовях.

Холод всегда мне был по душе
Я вот чертовски много думаю о любовях. Ну что поделать, я баба, я иррациональна, пускай свадьба и рождение детей и не являются пределом моих мечтаний что не мешает им являться моим ну очень слабым местом. Один близкий мне человек говорит, что труЪ любовь - это та, которая единственный свет в окошке.
Любовь для меня очень важна. Я люблю и смею надеяться на то, что любима. Я люблю, и в моей любви были и слёзы, и страдания, а что самое главное - радости за любимого человека, вне зависимости от того, как это сказывалось на мне и сказывалось ли вообще. И я люблю этого человека до сих пор, несмотря на то, что у меня было много соблазнов уйти, не говоря уже о том, что было тяжело и трудно - расстояние, паранойя и далеко не идеальные характеры складываются в полную картину маслом.
I know this will not remain forever, however it's beautiful.
Я не могу любить так, чтоб это было единственным смыслом существования. Меня это разорвёт, а потом перерастёт в манию, что станет проклятием для всех. Я не подозреваю - я вижу, потому что перед глазами у меня живой пример моей матери. Я не могу любить так, чтобы любимый человек стал светом в окне, потому что... без хотя бы малой доли цинизма мне было бы тяжело любить именно этого человека. Потому что если я не научусь относиться к своим чувствам с толикой цинизма, в дальнейшем мне будет очень тяжело. Мне и сейчас не всегда легко - не всегда легко мыслить объективно, разумно и сдержанно, оставаясь при этом собой. Проще самой проиронизировать над собой же, чем потом терпеть это от других, пусть даже и близких.
И честно говоря, сейчас я даже не знаю, зачем я это написала. Вероятно, потому, что мыслепоток, излитый куда-либо, способствует дальнейшему душевному равновесию хотя бы ненадолго.

@темы: железная дева - это ящик гвоздями внутрь, общество вокруг, но отдельно от меня, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, размышлизмы в обнимку с подушкой, я пишу пером по ветру

21:29 

Le romantic! *___* Le cynisme. -____-'

Холод всегда мне был по душе
В общем-то, вышел у меня сегодня один разговорец о романтике и цинизме.
Помнится, не раз и не два говорили мне о том, что, дескать, не стоит мне язвить, мне не к лицу цинизм. Что лучше мне оставаться мягкой, белой и пушистой кавайной някой - это красит меня куда больше. Сегодня у меня возник серьёзный повод задуматься о цинизме как о черте моего характера.
Знаете, в глубине души - в очень глубокой глубине, ящитаю - я очень романтична. Была когда-то. Лет в 16. Но полёт в эфорию, перемежающийся падением в бездну, порхания в мечтах и ожидание розовых лепестков были допустимы в мои 16, но никак не в мои же 20. И дело тут не столько в достоинстве и держании марки. Мир меняется - меняются не только права, но и обязанности. Дело не в смене восприятия. Дело в необходимости подстраиваться под окружающие события в попытке не сломать самого себя.
Знаете, мне очень сильно нужна была романтика. И поцелуи под луной, и жаркие лобзанья, и, наверное, даже наличие конфетно-букетного периода. Только вышло всё немного иначе. Ну не случилось у меня всего этого - ладно, фиг с ним. И вся моя романтика - в одной-единственной песне, которая значит для меня действительно много.
Не случилось у меня быть девочкой-фиялкой. Не получается. Я не хочу вздыхать и страдать, и так случилось, что альтернативой страдания стали смех и немножко цинизма - мне стоит сказать спасибо небу, что это стали не ревность и злоба.
Во мне есть стремление к красоте и романтике. Но сложившиеся мои отношения с одним человеком развратили моё восприятие - я не знаю, чего хочу - женщина! - но мне уже не нужны прогулки под луной, завалы шоколада и веники в обёртках. Я всё это перешагнула, вовремя дав себе понять, что не будет у меня этого - а значит, нахрен оно мне надо. Всё лучше, чем раз за разом ждать и обманывать свои ожидания.
Да, мне свойственен здоровый цинизм. Да, я не белая-пушистая кавайная няка.
Извините, если считали иначе.

@темы: я пишу пером по ветру, хаос моей веры, размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, воспоминания

12:13 

Про сны и Москву.

Холод всегда мне был по душе
У меня бывают сны - как идеи-фикс. Даже просыпаясь, я не совсем понимаю, что произошедшее было во сне - мне надо достаточно большое время, чтобы понять, что сейчас я нахожусь в совсем другом слое реальности. Было дело - я очень долго вспоминала, как зовут дочь Ёсими. Было дело - я не понимала, почему лежу на диване, если ложилась в коридоре на полу. Слишком чётко всё было, слишком ясно, чтобы быть просто сном.
Эти сны - настоящие стремления. То, чего я по-настоящему хочу, что мне действительно надо. Может, и подобная глупость - спать в коридоре на полу. А может - и нестерпимое желание вотпрямощаз начать собирать вещи и двигать в Москву. Вплоть до веры в то, что билеты на поезд как во сне продают в кинотеатре "Родина". И плевать, что в Москве дым и смог, что там сейчас почти невозможно нормально жить и приходится выживать - там слишком много людей, которые мне сейчас на самом деле нужны. Нужны так сильно, что сами не подозревают, насколько - например, для Анаиски должно было быть приятным сюрпризом то, что жить я на полном серьёзе собираюсь у неё, для Тари - то, что я привезла хоть и запоздалый, но подарок (кстати, прости, так и не поздравила, посыпаю голову пеплом, но подарить могу лишь :pozdr: смайлик), для Полипа - то, что ему не надо будет отправлять нуонзнаетчо, потому что я сама куплю, для Эгои и Такаты, которых сейчас в Москве нет - то, что я вообще приеду и на полгода раньше, чем обещалась. Даненка Ангва, как я хочу нагнать то, что не успела в прошлом году - как хочу встретиться с Вами! Шнайзель, как хочется ещё раз погулять - и всё-таки прокатиться на чёртовом колесе.
Простите, дорогие. Это был всего лишь сон. И на тысячу рублей в Москву не съездишь, подавно не купишь билеты на поезд в "Родине"... Но как же здорово было на миг поверить в то, что это возможно...

@темы: я иду по жизни смеясь, сидя в синих семейках, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, отпустите меня в мой сон - там поёт серебряный дождь, железная дева - это ящик гвоздями внутрь

21:23 

И снова об FMA.

Холод всегда мне был по душе
Не веруете в ложь во благо? Посмотрите Fullmetal Alchemist OVA - The Blind Alchemist.

...

Если ложью во благо называется желание не дать человеку всю оставшуюся жизнь мучаться упрёками собственной совести пусть и ценой обмана - да будет так.

@темы: алхимское, железная дева - это ящик гвоздями внутрь

17:59 

В никуда.

Холод всегда мне был по душе
Никто из нас не показывает себя настоящего на людях. Даже на тех, которых называет самыми близкими - ни друзья, ни любимые не знают, какими мы являемся на самом деле. С ними выработана чёткая поведенческая линия - нельзя делать этого, этого, этого и этого. Нужно делать то, то и то. Знаете, кому известны мы настоящие? Тем, кто живёт с нами бок о бок - семье. Той самой паспортной. С ними поведение естественно, оно таково, каким было с самого начала. Это же "свои" и "куда они от нас денутся?"
И вы ещё удивляетесь, когда вам говорят совершенно невозможные вещи про тех, кого вы знаете тыщу лет? Ха.

@темы: размышлизмы в обнимку с подушкой, железная дева - это ящик гвоздями внутрь

23:33 

Жаль, что я проспустила это 30 июня, так и не вспомнив. Вы даже не представляете, как

Холод всегда мне был по душе
>Желаю тебе всяческих успехов в борьбе против темных сил, счастья в любви, не простывать и не объедаться сегодня сладостей.
>Подруги у тебя хорошие, желаю, чтобы они всегда могли поддержать тебя в беде и разделить с тобой радость. Не ссорься с Рей - она же цундере, что с нее взять. Да и всем остальным приветы. Уже сколько лет прошло, а у меня на верхнем ящике все те же чуть поблекшие наклейки с вами. И скажи Ами, что я ее не забыл и она все равно моя первая любовь. В последних сериях первого сезона, где вас в лепешку раскатала Берилл, а потом призраки всех воинов пришли, чтобы помочь тебе, я рыдал, помнится, как побитая лоли-нека.
>Извини, что вот так и случается. В старших классах было не комильфо смотреть китайские мультики. Потом универ, а позже вот работа. Вернулся к аниме, когда появился анлим. Времени мало, все руки не дойдут до "Сейлормун". Даже онгоинги смотрю не все, а классики несмотренной - море лежит. Впрочем, это все ложь. А правда в том, что я не забыл, и все VHS кассеты, на которые я записывал каждую серию лежат у меня в сохранности. И та кассета, где порвалась пленка - тоже лежит, я не теряю надежды когда-нибудь ее склеить. И видеомагнитофон тот самый в порядке, я иногда его достаю и пробую что-нибудь посмотреть. И батарейки в пульте исправно меняю.
>Да и просто - можно придти с винтом переписать все сезоны, спешалы, фильмы, мангу - даже знаю у кого есть. Я тогда пропустил один сезон по ТВ и очень скучал, каждый день скучал, в том треклятом санатории.
>Только, знаешь, страшно иногда бывает. Вдруг включу, а волшебства нет?
>Поэтому и не пересмотрел до сих пор.
>Как бы то ни было, с днем рождения тебя. Это здорово, что тебе сегодня снова пятнадцать, а мне уже скоро двадцать пять. А ведь когда-то ты была старше меня, помнишь?
>Вот возьму этим летом отпуск, тогда и увидимся.
>Ну все. Лучи добра.
(c)

@музыка: Miracle Romance

@темы: воспоминания, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, муняшное

18:35 

Не в жалобу. Констатация факта.

Холод всегда мне был по душе
Сегодня на рынке тыранули кошелёк.
В нём было без малого семь штук.

@темы: железная дева - это ящик гвоздями внутрь, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет

Let it snow

главная