• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мой капитан (список заголовков)
22:41 

О внутренней деградации.

Холод всегда мне был по душе
Сегодня с ужасом (и что пугает больше всего, не без посторонней помощи) осознала, что последние события моей жизни, навалившиеся проблемы и прочее всякое-разное, что всё это меня приземлило, как-то принизило, перевело меня как бы на предыдущую ступеньку. Я как-то деградировала. Словом, несколько отупела.
И ладно бы это проявлялось в профессиональной деятельности (я всегда успею это исправить) или даже в общем культурном развитии (при желании и усиленной работе тела и духа это можно ликвидировать), но проявляется это в банальном бытовом разговоре. Плевать бы мне было, если бы это проявлялось в разговоре с посторонними, меня действительно мало заботит их мнение. Но вот близкие...
Мне сегодня показали (я бы даже сказала, что по моему внутреннему ощущению - ткнули носом) в банальнейшую вещь. Я перестала взвешивать сказанное мной. У меня не возникало даже мысли о том, что мои слова можно интерпретировать иначе, чем интерпретировала бы я. То есть, я хочу сказать, не то чтобы моё слово закон или как-то так, просто я даже не задумалась о том, что сказанное мной могло иметь другой смысл.
Чёрт. Даже это чёртово косноязычие, из-за которого я не могу изложить свою проблему!
Возможно, меня бы это потрясло не так сильно, если бы апогей этого состояния не задел бы близкого и безмерно дорогого мне человека. Меня пугает сама мысль о том, что теперь некоторая часть вины за сложившуюся в жизни этого человека ситуацию, лежит на мне.
Но на самом деле это всё только внешние проявления, и саму причину стоит искать намного глубже. У меня такое ощущение, что я совершенно разучилась себя понимать, разучилась правильно, чётко, логично и красиво формулировать свои мысли. И сейчас у меня вообще возникает опасение, что этого никогда и не было, а то, что мне таковым кажется, всего лишь самообман.
Проблема в том, что я не уверена, перенесу ли повторную социализацию, которой можно исправить сложившееся положение. Первая - подростковая - протекала гладко лишь потому что была достаточно пролонгирована, проходила поэтапно, да и, чего там греха таить, происходила в тот период, когда любую новизну воспринимать проще. Сейчас, когда уже существуют какие-то выведенные из личного опыта аксиомы, перестраивать себя по отношению к окружающему миру будет гораздо сложнее.

@темы: странное, размышлизмы в обнимку с подушкой, общество вокруг, но отдельно от меня, мой капитан, воспоминания

15:51 

Оуйес, детка.

Холод всегда мне был по душе
Я не знаю, каким образом, но я жива.
После ада с учебниками и очередями, после ада с пробежками от первого этажа к шестому и обратно и так несколько раз, после забега на время, после тучи очередей, после истрёпаных нервов - мне и Такате - после кучи матов, после очередей в деканате, после перебежек от седьмого корпуса ко второму, от второго к десятому, от десятого к первому, от первого ко второму, после обработки кучи бумаг по первому, второму, третьему, четвёртому и шестому курсу, после общения с чудесатыми обитателями деканата — я жива.
И да, я открыла сессию.
Это так, в никуда.
Главное, что я сегодня очень, очень, очень усиленно крыла матом Ёсими Охито-Хиро и Holy Kitsune. Милые мои и любимые, я верю, что у вас всё хорошо.

@темы: универодни, мой капитан, жизнь прекрасна, atar, эти со мной

19:52 

Исключительно для тайчо.

Холод всегда мне был по душе
Пейринга не получилось.
Фотография
Автор: [J].:Verba:.[/J]
Фэндом: Dogs: Bullets&Carnage
Пейринг: в заявке было Михай/Бадоу, получилось Михай/Милена
Рейтинг: G
Жанр: angst
Посвящение: Ёсими Охито-Хиро
Disclaimer: (c) Мива Широ
Размещение: исключительно с разрешения объекта посвящения или автора.

Бадоу редко думал о том...

@темы: мой капитан, словоблудие, грустный голос старой псины

21:36 

ДМЦ-шное.

Холод всегда мне был по душе
В широкие бокалы-креманки поместить пломбир. Примять его посередине чтобы получилась «ложбинка» для протертой клубники. Выложить протертую клубнику. Полить сверху сиропом. Украсить взбитыми сливками, посыпать толченым грецким орехом, положить сверху компотную вишенку.

Да-да-да. Мы вообще-то о Devil May Cry говорили. А пришли - к этому.
Это всё Данте виноват! Он и его клубничный санди!

@темы: я иду по жизни смеясь, фетиш по..., сидя в синих семейках, мой капитан, масака! еда!, еретическое

12:09 

Об онгоингах.

Холод всегда мне был по душе
Когда я начала читать Алхимика, мне было радостно. До 42-ой главы. Потому что до 42-ой главы у меня было всё. Потом был Рома, и мне было радостно ещё до 85-ой главы. А потом мне было хреново, потому что дальше глав не было в природе, и потому я каждый месяц качаю новую. По одной. И молюсь на переводчиков. Ах, да. И ещё я пообещала себе, что больше никогда в жизни не буду читать онгоинги.
Когда я начала читать Холик, я, наверное, даже ещё не осознавала, что это онгоинг. И потому мне просто было радостно. Первые глав 80. А потом манги не было, и мне приходилось ждать. Окончательно понять, что оно онгоинг мне пришлось тогда, когда у меня кончились 170 глав Цубасы. Но Цубасу оперативно дорисовали, а Холик остался. И глав тридцать назад я пообещала себе, что я _больше_никогда_не_буду_читать_онгоинги_. Второй раз в своей жизни.
Когда я начинала читать Клеймор, я вообще-то (первые глав 10) наивно думала, что Клеймор закончен. А потом додумалась посмотреть в резюме манги. Прочтя за 2 дня 100 глав я возненавидела мангу, мангак, аниме и всё, что связано с Японией. На миг. А потом пролистнула несколько страничек цветных сканов и села ждать следующую главу. Ах, да! Ещё я пообещала себе, что теперь-то уж точно больше никогда не буду читать онгоинги.
И вы знаете, я не взялась читать Риг-Веду, в которой недопереведено 8 глав. Я даже устояла перед искушением начать читать Кобато, хотя вообще-то Ирена вселенское зло и соблазн был велик.
А ещё я ненавидела фандом Dogs. Bullets and Carnage.
Асаги, Ёсими и Хибари. Раммштайнер, Нейлз и Джованни. Знайте, Михай ненавидит вас, читая четвёртый онгоинг!

Да, Полипочкэ, Маширочкэ, я читаю грёбанных догсов.
Но я обещаю. Писать я по ним _не_буду_. Михай сказал, Михай сделал.

@темы: мой капитан, еретическое, анимя да манга

10:12 

lock Доступ к записи ограничен

Холод всегда мне был по душе
Немного планового.

URL
20:49 

Тэг "Мы дети золотой луны", посвящённый "Оборотням" Ёсими, не мог не появиться

Холод всегда мне был по душе
Ошибка
Автор: .:Verba:.
Фэндом: Оборотни
Пейринг: в этом вся и фишка! читайте!
Рейтинг: NC-17
Жанр: angst
Предупреждение: я тупо шиппер.
Disclaimer: (c) Ёсими Охито-Хиро
Размещение: исключительно с разрешения автора

За свою долгую жизнь среди людей Меропа успела...

@темы: мы дети золотой луны, мой капитан, словоблудие

17:22 

О доме, который когда-нибудь будет.

Холод всегда мне был по душе
Знаете, моей мечтой всегда было иметь дом, в котором был бы аквариум с рыбками и кот - самодостаточный и самостоятельный рыжик по имени Сиддхартха Гаутама тёмно-серый котище по имени Рейстлин. Где каждый день была бы еда - потому что рядом со мной жил бы как минимум один человек, который постоянно орал бы, что если у нас не будет еды, то он загнётся от голода и будет являться мне в ночных кошмарах. Где можно было бы ставить ту музыку, которая тебе нравится, на полную громкость, а не разрываться между реальностью и звуками в наушниках. Где зомбоящик не работал бы круглыми сутками а лучше - чтоб его не было там вообще Где в случае чего можно было бы уйти в другую комнату с книгой или учебником и, уединившись, провести время приятно или, на крайний случай, полезно. Где на меня не смотрели бы, как на вселенское, обиженное на всех зло только потому, что я не хочу разговаривать. Где меня не спрашивали бы, как дела у совершенно безразличных мне людей. И где у меня было бы, в конце концов, ощущение дома.
Не только получать заботу, но и заботиться самому.
Приходить с работы и радоваться, что тебя кто-то ждёт.
Осталось всего два года.

@темы: мой капитан, сидя в синих семейках, хаос моей веры

18:04 

Холод всегда мне был по душе
Дико болят глаза. В последнее время стало особенно трудно. Вижу вроде бы не хуже обычного, но глаза устают очень быстро.
Ноги подкашиваются, едва успеваю добраться до дома. Вчера проснулась от того, что хотелось кричать - снова свело икры.
Частенько приходится дышать через раз - в груди неприятно отдает острая резкая боль.
В последнее время чертовски трудно становится бороться с искушением прийти и упасть на диван лицом вниз и не шевелиться. Наверное, просто усталость.
Как велико желание сказать: "Хочу, чтобы стало всё, как было". Как было - уже не будет. Это очередная страничка. Очередной урок. И не только для меня. Эта сумасводящая боль, тревога, беспокойство... Снова видения в тусклом полумраке подсознания. Не во сне - право, есть совершенно иные пути.
Усталость - это одно из многих проявлений безысходности. Ощущения её, по крайней мере. Очередная отговорка, чтобы ничего не делать. Очередная попытка отстраниться, закрыться... Это самозащита. Наверное.
Я помню, чем закончилось это в прошлый раз.
Наверное, именно тогда я в последний раз попросила чего-то у того, что наверху. В итоге все счастливы и здоровы - она, по крайней мере.
Давайте называть вещи своими именами - я не устала. Я просто не знаю, что мне делать. Сейчас не закинешь голову к безудержно-синему майскому небу и не скажешь: "Помоги, пожалуйста. Сохрани её, сделай так, чтобы всё закончилось хорошо". Здесь не поможет никто. Кроме самих тех, кому нужна помощь.
Вы всё сможете, мои любимые, правда ведь?

@темы: Милая Такато, доктор Франклин, это лечится?, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, играем с Маширо, мой капитан, неподражаемая Мако, сестрёна Кысь, я пишу пером по ветру

20:22 

О силе.

Холод всегда мне был по душе
Осень - пора стрессов, как ни крути. Что-то, видать, щелкает в сознании человеков. Конечно, можно всё объяснить простым сокращением солнечного дня. Но гложет меня мысль о том, что есть ещё что-то. Трепетное и неуловимое.
Возникшее вчера в час ночи четкое ощущение горечи резко отрезвило. Толкнуло на размышления, которые сегодня сформировались в четкое осознание очень важной вещи.
Помнится, однажды я писала о том, что именно толкнуло меня на покупку книги Солоухина "Камешки на ладони". О маленьком размышлизме на тему "Кто если не я?"-"Почему я?" Воспоминания вчера пришлись очень ко времени.
Горький приступ жалости к себе "А как же я?" оборвался внезапным "А как же они?".
Рефлексия - это замыкание мысли на себе. Рефлексия - это поиск мотивации, а не душеизлияния с самобичеванием. И результатом вчерашней полусонной рефлексии стало понимание источника силы.
По сути я никто. Моя сила в том, что я кому-то нужна. В том, что кто-то на другом конце страны думает о том, что сейчас неплохо бы поговорить именно со мной. Что сейчас нужна именно я.
Именно поэтому я готова свернуть горы, именно поэтому для меня нет ничего невозможного. Потому что есть Шумик, есть Кысь, Таката, Мако, Ёсими, Маширо. Я сильна не для себя, а для них - сама-то как-нибудь выползу, но мне необходимо, чтобы они - самые близкие и дорогие - летели, сверкая крыльями. Сверкающими хрустальными крыльями.

@темы: я пишу пером по ветру, сестрёна Кысь, размышлизмы в обнимку с подушкой, неподражаемая Мако, мой капитан, играем с Маширо, Милая Такато, я иду по жизни смеясь, хаос моей веры

21:33 

День сбывающихся снов и страхов.

Холод всегда мне был по душе
Я стояла в секции плацкарта, глядя в окно на перрон. Точно знала, что вот-вот должен отойти поезд. Снова билась ниже ключиц "Love story", снова звучала "Love story" из динамика мобильного.
- Скажи, что всё ещё любишь меня.

Глупости, глупости, глупости. Я ненавижу эту фразу. В контексте нашего с тобой общения она стала заезженной и дикой, неприемлемой. Это любовь, но она патологична, и степень её патологии и необходимости для того, чтобы я могла жить дальше, я поняла, роняя на элективе по этике злые соленые слезы - украдкой, видела только Женька, да и то не факт. Потом я бежала, бежала обратно - чтобы спросить, но так и не успела...
Когда сегодня встал вопрос, люблю ли я всё ещё, стало страшно. Угадал, подслушал мои сны, украл мои мысли...
А что я ещё могла ответить, кроме как "До сих пор"?
***
Я боюсь трех вещей. И те люди, которых эти вещи касаются, о них знают.
Так и начинают сбываться страхи - когда держишь у уха телефонную трубку, прекрасно понимая, что сейчас надо улыбаться, чтобы не сделать ещё больнее - не себе, конечно же.
Я по-прежнему боюсь.

@темы: железная дева - это ящик гвоздями внутрь, воспоминания, мой капитан, отпустите меня в мой сон - там поёт серебряный дождь, я пишу пером по ветру

21:05 

Холод всегда мне был по душе
О печальном.
Наверное, что-то действительно не так во мне, а не в других. Иными обстоятельствами тот факт, что меня уж очень сильно не любят родители практически всех, с кем я общаюсь более, чем близко - Кысь, тебя в расчет не берем, Ирина Алексеевна помнит меня ещё мышкой-норушкой - меня едва ли не ненавидят вплоть до запретов на общение со мной.
Про свою гиперлесби-ипостась я уже писать не буду. Хватит.
Но объясните мне. Как можно до такой степени не верить собственному ребенку? Я не понимаю. Как можно так настойчиво делать выводы, если ты видишь лишь внешнюю сторону ситуации, да и то - даже не одно-, а полубоко?
Быть может, я каким-то образом действительно даю повод думать о себе так, тем самым навлекая беду на близких? Быть может, в самом деле есть во мне что-то, что заставляет окружающих приходить к такому выводу?
Мне бы было всё равно - в конце концов, я сама прекрасно знаю, что есть у меня любимый мужчина, и оправдываться ни перед кем не собираюсь - но ведь от этого зависит даже не отношение ко мне, а отношение к любимым мною людям. При том - отношение их родных и близких.
Все странно, глупо и стремительно-неумолимо.

@темы: размышлизмы в обнимку с подушкой, неподражаемая Мако, мой капитан, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, Милая Такато

19:43 

Мой капитан.

Холод всегда мне был по душе
Знаешь, капитан, ты никогда ничего не боишься, ты не замечал? Всегда идешь вперед смело - маленький и бесстрашный. Ты не хочешь бояться. Не умеешь бояться долго. Скорее рано, чем поздно наступает момент, когда тебе надоедает бояться. И ты вышагиваешь вперед - такой трогательно мужественный.
Знаешь, ты далеко пойдешь. Даже не так. Когда-нибудь случится миг, когда ты полетишь. Взовьешься в небо, сверкнув ледяными крыльями, и улетишь в те выси, которых не достигнет никто. Я никогда не перестану восхищаться этим. А ещё - бояться. Но ведь это уже моё, да? То, чего тебе знать не обязательно.
Я должна быть рядом всякий раз, когда ты готов броситься в бездну - мне не под силу предотвратить твоё падение, превратив его в полет. Я могу лишь не мешать, переживая, как бы ты не ударился - ведь вдруг всё-таки упадешь?
Я никогда не смогу проявить заботу - это табу. Наше неписанное, невысказанное табу. Ведь ты не ребенок, правда? Зачем тебе моя забота? Я могу лишь склонить голову и выйти за дверь, оставив тебя одного - и лишь исподтишка наблюдать за тем, как ты всё делаешь сам. Только вот искусанные губы и сжатые в кулаки руки никуда не денутся. И когда ты расправляешь крылья, остается лишь легкое недоумение, откуда во рту металлический привкус и полукруглые следы на ладонях?

@темы: мой капитан, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, хаос моей веры

00:41 

О литературных наркотиках.

Холод всегда мне был по душе
Я была столь беспечна!
Это действительно наркотик, на который я подсела до того, что не в состоянии расстаться, и мысли большей частью сводятся только к этому произведению, что вызывает в разуме одну реакцию: "Арар! Я хочу новую главу!"
Арарар! Я знаю об этом произведении больше, чем любой его читатель и чуть меньше, чем сам автор. Самая малость - самой принимать участие в создании целого мира, но ждать-ждать-ждать, по телефону крохами вытягивая из создателя мельчайшие подробности. И снова ждать-ждать-ждать...
Ёсими, я хочу следующую главу! Т_Т

@темы: мой капитан

19:12 

Холод всегда мне был по душе
Ёс, прости, мы ушли гулять, если что, про "Оборотней" поговорим ещё завтра.
И не забудь про перчатки с обрезанными пальцами и фразу "Я не удивляюсь, у меня просто ресницы склеились!"

@темы: мой капитан

21:58 

Об айди-сообществах и не только.

Холод всегда мне был по душе
Так, навело сегодня на мысли во время прогулки с собаком.
Прелесть айди-сообществ заключается даже не в том, что тебя могут протипировать по уважаемому тобой и любимому фэндому. Так или иначе - если не подгонять анкету под одного конкретного героя - а я считаю таковое глупым, но прецедент был - у каждого своя точка зрения, ведь субъе6ктивность восприятия ещё никто не отменял.
И по тому же самому принципу субъективности прелесть даже не в том, чтобы протипировать кого-то другого, хотя и это тоже бывает интересно и поучительно. Заставляет многое вспомнить, о многом задуматься и - кто знает? - лучше понять того или иного персонажа. Хотя, само собой, полное попадание в яблочко - случай редкостный.
Главное заключается в том, что пока ты будешь заполнять анкету, ты триста тридцать три раза разберёшься в себе. И, возможно, обнаружишь кое-что новое - то самое, что лежало на самой поверхности, но обнаружить и взять это "нечто" в руки, ты не мог. Оно усколькзало от восприятия самого себя куда-то вглубь - подобно лежащей на воде пылинке: попробуй поймай.
Что такое любовь?
Любовь - возможность испытывать радость не столько за себя, сколько за другого человека.
Я заметила уже давно - всякий раз, когда мне плохо. мне просто надо сходить к Ёсими и посмотреть на них с Кибой. Да, мне ли не знать, что и у них далеко не увсё гладко, но эти двое почему-то внушают мне надежду. Я могу просто смотреть на них и улыбаться, хотя присутствие Гина может придавать некоторый дискомфорт. Но мне довольно видеть, что Ёс счастлива.
Любовь бывает разной. А каждый любит, как умеет.

@темы: хаос моей веры, размышлизмы в обнимку с подушкой, мой капитан

00:57 

Одна на всех.

Холод всегда мне был по душе
Каково иметь мечту - общую не с одним, а с несколькими людьми? Каково это - улыбаться предположениям и грёзам. В уме уже делать перепалнировку и перестановку в квартире? Мечтать о том, как будешь приходить домой и готовить ужин - для целой семьи. Для людей, которые тебя понимают и принимают таким, какой ты есть. Хотя бы потому, что узнали тебя уже таким.
Улыбка скользит по губам - юме, юме... А на глаза готовы навернуться слёзы. Зыбкие миражи. Как бы хотелось воплотить её - эту мечту, что у нас одна на всех.
Наша мечта. Великолепная в своём тихом маленьком счастье и возможности заботиться друг о друге. Убираться по очереди, распределять обязанности, проводить вечера в компании по-настоящему близких людей, которые дороги твоему сердцу. Засыпать и просыпаться, зная, что ты не оступишься - ведь рядом всегда есть близкие, которые смогут понять и поддержать.
Зыбкие, зыбкие видния. Юме, юме...

@темы: мой капитан, неподражаемая Мако, размышлизмы в обнимку с подушкой, хаос моей веры

17:41 

Давнее флэшмобно-творческое. Про капитана.

Холод всегда мне был по душе
Взмах. Цель одна - убить очередную тварь, склонившуюся над раненым зверем. Яростный рык сотрясает небеса - воин снова вступает в битву. Взмах. Удар. Оборона. Выпад. Отдышаться. И снова - уже с другой шакальей дрянью из сотен тысяч, обступивших со всех сторон.
"Я не дам тебе умереть! Мы не сдадимся, коиши, мы не сдадимся!"
На лицо брызжет кровь. Чёрная, смрадная, гадкая - противно. На миг сознание тонет в горькой жиже, попавшей в глаза, но некогда, некогда, некогда. Брезгливо стряхнуть капли с когтей, сплюнуть на землю, занять оборонительную позицию, защищая истекающего кровью лиса.
- Княжна, стая уходит в небо! Княжна! Надо торопиться, нам всё равно не спасти его... Раны господина смертельны, княжна!
Вопли старика слышатся как сквозь густой туман. И только бешеная ухмылка кривит тонкие бледные губы. Никуда она не уйдёт. И пускай стая убегает, поджав хвосты - хоть по звёздной тропе Млечного Пути, хоть по дороге в пекло - без неё. А она останется сражаться - вновь и вновь, вновь и вновь!
Снова взмах рукой, снова звериные когти разят наповал. Нет времени для сомнений. Она останется здесь, с этим чёртовым лисом, укравшим сердце - а волчицы отдают его только раз в жизни. Мимолётный взгляд - свалявшаяся от засохшей крови шерсть, когда-то отливавшая благородным серебром, тяжёлые хрипы, угасающий взор...
"Знаешь, коиши... Мы умрём вместе. В один день - я клянусь. Но до этого дня ещё далеко!"

@темы: мой капитан, словоблудие, еретическое

02:19 

О слишком многом, чтобы отразить одним словом...

Холод всегда мне был по душе
Никогда не думала, что мне когда-нибудь придут в голову мысли типа: "Никогда не пожелаю врагу проснуться в шесть утра от собственных стонов"
Ноги болели весь день. Такое ощущение, что икры превратились в камень. Правда, предварительно, судя по всему, их выжимали подобно тому, как добротная русская хозяйка выжимает тряпку перед тем, как насухо вытереть пол.
И поэтому я завалился к тайчо. Тайчо принёс море позитива, гору радости и пять сотен кусочков картона. Со словами: "Мелочь со второго этажа такой не соберёт, на такой паззл у меня есть лейтенант!"
А ещё лето - это непростой период. Рано или поздно, в начале, середине или в конце, но летом у Вербы так или иначе остро встаёт вопрос шлюшества. Вопрос, конечно ж, литературный. Прошлым летом, увы, не повезло Виллетте. Теперь у нас глобальная идея...
Душа жаждет дарк-романса. Душа жаждет лёгких убийств, крупных афер, погонь, экшна и много секса. При чём преимущественно... лесбийского на этот раз.
А поскольку мы склонны к дешёвой театральности, пафосу и прочим букостям, то душа жаждет цветочных имён, цветочных лепестков, красивого, но жёсткого юри и много-много сек... Ну вы поняли.
Как-то оно того... Рабиес утерина...

***
Сегодня впервые в жизни пожалела, что не умею рисовать. Я бы родил потрясающую картину "Стена непонимания". Оказывается, можно держаться за руки, стоя друг от друга настолько далеко, хотя и быть настолько близко. И эти гордые взгляды, и эти жесты, и головы - опущенная в бездействии и вскинутая - в решительности...

@темы: пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, мой капитан, словоблудие, доктор Франклин, это лечится?

23:42 

Первый выполненный мною заказ на нашем сообщике.

Холод всегда мне был по душе
Последний полёт
Фэндом: Basilisk. Kouga Ninpon Chou/Василиск. Книга техник Нинпо
Пейринг: Яшамару/Хотаруби
Рейтинг: NC-17
Жанр: angst, romance, death-fic
Предупреждение: OOC
Disclaimer: © Ямада Футаро
Размещение: исключительно с разрешения автора

Крылья бабочек затрепетали на ветру. Дёрг-дёрг-дёрг...

@темы: мой капитан, словоблудие, записки лейтенанта борьбы за грамотность (йа админко), василисье, ОТПшное

Let it snow

главная