Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: записки на полях студенческой тетради (список заголовков)
22:38 

Об уточке, которой больше нечего сказать.

Холод всегда мне был по душе
Знаете, мне просто больше нечего сказать.


Возможно, чуть позже, когда я приду в себя, я всё же смогу членораздельно, понятно, без воплей и соплей сказать, что случилось. Но пока
ВСЁ ОЧЕНЬ ПЛОХО


В общем-то, о том, что всё очень плохо, и с чего всё началось, я могу, наверное, говорить бесконечно. Если же кратко... моя группа, самая лучшая, самая поездатая, самая умная, дружная и успевающая, самая мужицкая группа на курсе... подлежит расформированию. De facto расформирование коснётся не только моей подгруппы, где много лулзов, счастья и умняш-мужиков, но вся пятая группа. Понимаете ли, дело в том, что весь год я занималась отдельно от 5А и 5Б, мне искренне плевать, что там случилось с этими двумя батальонами ТП.
Моя группа. Самая лучшая на свете. П-505В. Которой с 6.07.13 больше не станет. Я и ещё 10 человек, с которыми я впервые поняла, что студенческая жизнь - это тоже жизнь.
10 человек, которые помогали мне пережить всё, что было.

Вчера, когда сказали, что пятой группы больше не будет, мы матерились, плакали, зло шутили... и думали, кто куда пойдёт. Мы уже разбились по 3-4, чтоб написать заявления в одну и ту же чужую группу. Сегодня, после 6 часов попыток получить по печати и росписи в зачётку каждому, после нервотрёпки в разговоре с замдекана, чего мы добились? "Не больше 1-2 в одну группу. И да, в те группы, которые вы хотели, граждане студенты, набор уже закрыт. Идите и учитесь с быдлом, которое нимогёт ни во что. Что, староста? Ты не можешь написать заявление за уехавшего студента? Не можешь брать на себя ответственность за чужой выбор? ЕБАЛИ МЫ чужой выбор, давай сюда это заявление, я его проигнорирую."
Это всё могло бы показаться глупым и милым - нежелание расставаться с группой. Если бы наши разные группы занимались в соседних кабинетах, на разных этажах или даже через корпус-другой. Но мы занимаемся на разных клинических базах. В разных районах города. Иногда - в разную смену. За следующий год я рискую действительно не увидеть никого из них больше раза-двух.
Нам оставался всего лишь год. Самый последний и самый важный, особенность которого мы только-только начали осознавать и понимать.
Год, который мы теперь проведём с абсолютно чужими людьми, которых лично я с первого курса и не видела.
Спасибо тебе, дорогой деканат. Это было худшее, на что ты был способен. Особенно после того, как однажды, после очередного перетряхивания групп на третьем курсе у тебя каким-то произволом в списках образовалась такая особенная, на все сто процентов моя группа. Гори, дорогой деканат, в аду. Аминь.
запись создана: 28.06.2013 в 20:47

@темы: записки на полях студенческой тетради

08:42 

В голове моей опилки - не беда, главное - психиатрия, да-да-да!

Холод всегда мне был по душе
Пожелайте мне удачи в бою, штоле.
Я просто очень-очень не хочу опозориться перед интеллигентным няшей-профессором, в которого почти что влюблена (сугубо платонически) с первого курса.
Да блин! Ребят, я этого четыре с половиной года ждала! Именно этого гребаного экзамена, и именно к нему готова хуже всего, кажется.

_________
ДА ОН ЖЕ ЗОЛОТО ЗОЛОТО ЖЕ ОН 999 ПРОБЫ К НЕМУ САМ МИДАС ПРИКОСНУЛСЯ ВСЕ УВАЖАЮТ РУКУ ПОЖИМАЮТ АВТОГРАФЫ ПРОСЯТ В РАЮ МЕСТО СЕБЕ УЖЕ ЗАСЛУЖИЛ АПОСТОЛ ПЕТР С БУКЕТОМ ВСТРЕЧАТЬ БУДЕТ.

В общем, сдала. Ему. И без позора. И он помнит меня с комиссии! Этапять!
запись создана: 23.04.2013 в 07:17

@темы: записки на полях студенческой тетради, записки на манжетах белого халата

00:43 

Холод всегда мне был по душе
Сижу я тут, знаете ли, ночью, создаю список ста мифических детей. Ну, надо мне это, мне по ним отчёт проф.прививок сдавать.
Знаете, придумать сто разных фамилий - это вам не с куста снять! И когда заканчиваются всякие Ивановы-Петровы-Сидоровы, когда ты понимаешь, что не в силах писать туда друзей и знакомых (этим детям же ещё и какие-то болезни иногда приписывать приходится!), ты включаешь фантазию. И когда фантазия откзаывается выдавать нормальные фамилии типа Пеликановых и простигосподи Борщовых-Хлебниковых-Яблоковых, она выдаёт что-нибудь, типа...
Ололоевых, напимер, или Биберовых. Последнему - не удержалсь - приписала ДЦП. Были у меня Кузя Минин и Дима Пожарский (ему, кстати, в следующем месяце делать ревакцинацию полиомиелита), были В. Кипелов и Илья Кормильцев, были предложенные Кирой Лавкрафт, Керуак, Гонгора и Флеминг, но когда кончалось даже это, рождались настоящие шедевры.
Например, Нёрдов Ш. Л. (Шелдон Леонардович, вы понимаете), Мизинцева Санса Петировна и даже Мормонт Джорах Джиорович. Не обошлось без Сумкина Фродо Бэггинсовича, как, впрочем, и без Понд Э.М. тоже.
Ну вы сами понимаете, да? Мне просто пора спать.

@темы: общество вокруг, но отдельно от меня, записки на полях студенческой тетради

08:22 

Нету прынцев в нашем королевствии

Холод всегда мне был по душе
Не расслабляйтесь никогда, если речь идет о доверии и правильном распределении ответсвенности. Ответственность невозможно распределить мало-мальски правильно, если речь идет о сколько-нибудь разношерстной публике.
Всегда в итоге придется делать все самому. И если кто-то допустит хоть одну ошибку, виноват будешь ты.
Самое обидное - пониимать, что ты действительно виноват. Не в том, что кто-то чего-то не сделал, а в том, что ты поверил, что сделают.

@темы: записки на полях студенческой тетради, общество вокруг, но отдельно от меня, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет

23:18 

Мой герой.

Холод всегда мне был по душе
Есть у меня один герой.
Сегодня герой геройски геройничал, совершая героический подвиг.
Держать пальцы скрещенными полтора часа - это вам не в ванной девайсами греметь! Особенно если при этом успевать одеваться (в т.ч. завязывать шнурки и надевать перчатки... не раскрещивая пальцы)
Так вот.
Герой! Я тебе обещала:
:squeeze:
Спасибо герою за сданный зачёт по ЛД.
И никакого спасибо кафедре ЛД, которая не может подписать зачётки уже третью неделю. Я сегодня даже демонстративно потопталась по лекционной тетради ногами.

@темы: записки на полях студенческой тетради, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, я пишу пером по ветру

15:28 

Медикогенетические шутки дяденьки Боженьки.

Холод всегда мне был по душе
Начала вчера писать кардиналцестный фичочек. Ну так, маненечко кардиналцестный маненечко фичочек.
Сегодня иду такая вся на мед.генетику в детский неврологический центр. Вся такая в растрёпанных чуйствах, потому что чуть не заблудилась по дороге. Сижу такая вся в растрёпанных чуйствах, потому что мне сказали, что в кабинете холодно, а мне жарко. Вся такая в растрёпанных чуйствах беру задачу с родословной. И знаете, что я там вижу?
Инцест.
Чудны дела твои, Боженька!
И вы знаете. Я провела над этой задачей времени больше, чем все мои одногруппники, вместе взятые, над своими.
На этом моменте кто-то голосом Стаса Давыдова должен сказать сакраментальное "НАКАЗАН!"

@музыка: Звук игрушечной гитары

@настроение: НАКАЗАН!

@темы: ОТПшное, жизнь прекрасна, записки на полях студенческой тетради, тройкокровавое, я иду по жизни смеясь

10:54 

О мелочах.

Холод всегда мне был по душе
А вообще я хотела написать о том, что я начала ощущать себя заторможенно. Я почти два месяца лежала на диване и плевала в потолок, и теперь даже думаю я в некотором роде на автомате. Так получается. Пока я хожу по отделению пульмонологии, я думаю о свистящих музыкальных хрипах, о мелко-, средне- и крупнопузырчатых сухих хрипах, о крепитации, видах кашля и отделяемом из носа у маленьких детишек, об их ненормальных мамашах и о том, что эти тупые звёзды сами порой гробят своих малышей. Думаю на рефлексах: ага, снова свистит по утрам, зря прекратили дышать беродуалом, ага, вот вредина же, а не ребёнок, надо будет заставить его сделать несколько приседаний, может, хотя бы тогда станет дышать нормально, а не задерживать дыхание, как только я фондёр к груди прижимаю.
Как только я выхожу в коридор, поднимаюсь в ординаторскую или в кабинет заведующей, я думаю о чём угодно, но не менее автоматически: я думаю о том, где взять денег, куда устроиться на работу и на какую неделю моей работы меня проклянёт моя любовь Галечка Акимова, которая будет отмечать мою группу на лекциях, если я всё же устроюсь в р/д, я думаю о том, что у моих друзей полный аллес везде, а я никак не могу помочь, я думаю о том, что мой телефон снова работает исключительно в мужских руках, и это уже кажется мне намёком мироздания (извини, дорогое мироздание, мне нечем тебе ответить ни на словах, ни в действиях, так уж складывается жизнь), о перестановке в своей комнате и о том, что нужно купить диван (а также сумку, куртку, сапоги, клаву, мышь, винт и кучу других вещей), я думаю о сексе и о еде, но чаще - о том, как сильно я хочу спать.
Чёрт возьми, верните мне мою наивность. Я хочу думать о грядущем, которое тонуло бы в радужном тумане, а не на автомате размышлять обо всём, но по сути - о мелочах.
Верните мне мою наивность - хотя бы для того, чтобы я ещё не понимала, что из этих мелочей состоит жизнь.

@темы: бытовуха, доктор Франклин, это лечится?, записки на манжетах белого халата, записки на полях студенческой тетради, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, хаос моей веры, я пишу пером по ветру

21:49 

О Вербе и её языковых познаниях.

Холод всегда мне был по душе
Знаете, а вот меня сейчас чего- то так прибило осознание того, что ни огдним языком, кроме русского, я на более-менее сносном уровне не владею.
В школе у меня всегда была стандартная "4", которую глубокоуважаемая мной Ирина Ивановна ставила мне просто потому, что мне не надо было поступать на ин.яз, а аттестат надоть получить приличный. В универе мне ставили "4", потому что тамошняя наша англичанка всегда говорила что-то типа: ну нафиг, идити вы, дорогие студенты, учить свою грёбанную анатомию, а мне принесите цветочки в конце семестра, я растаю и подпишу вам зачётки.
И вот сейчас мне стало как-то неловко и стрёмно.
Не знай, пойти хотя б английский свой доучить как-нибудь, как время свободное будет? Хотя я не против была бы какой-нибудь там немецкий или французский начать учить - не-не, дело не в Милен Фармер или Раммах. Или даже итальянский - и дело не в моей мечте поехать в Сан-Марино. Наверное.

@темы: записки на полях студенческой тетради, сидя в синих семейках

10:26 

О выборе.

Холод всегда мне был по душе
Абстрактно говоря, есть ситуация, когда я и мой лучший друг вляпываемся в откровенное дерьмо. Вляпываемся настолько прочно, что последствия будут серьёзны. Это не конец света, но ощутимо тряхнёт всё и всех окружающих. Откровенно сказать, моё положение чисто материально в этой ситуации гораздо хуже, чем у него, но есть такая вещь, как выбор. И делать его придётся именно мне, ибо.
Мой лучший друг — мальчик-фиялка, домашнее быдло, сидящее перед монитором, пырящее Стаса, Илюшу и овер дохренадцать аним за раз. Это не отменяет того, что он живой человек, что он чувствует, что он переживает, что ему может быть больно. Зная его, я могу сказать, что Стас, Илюша и овер дохренадцать аним - способ убежать от перегруженной реальности, которая прессует его, как только возможно.
Я взрослая девочка, я гораздо смелее, я гораздо сильнее, возможно, умнее, и я бронетанк с 4,5 размером груди.
И я действительно нуждаюсь в присутствии этого человека рядом.
Несмотря на то, что есть люди, которые сделали для меня больше в том же самом чисто материальном смысле, есть то, что я могу получить только от вот этого конкретно взятого мальчика-фиялки. Это его постоянное присутствие рядом. Это его доверие. Это его немая поддержка и наше уютное молчание.
И будем говорить прямо - я уже сделала этот выбор. И я знаю, что когда дойдёт до его воплощения, мой лучший друг будет стоять за моим плечом, а говорить, делать и исполнять буду я. Потому что это тот случай, когда it would be better.
Но знаете, что меня раздражает больше всего?
Что рядом со мной, увы, есть люди, которые только и делают, что стараются мне доказать, будто я им должна что-то большее, нежели тому человеку, которому я действительно сейчас нужна. Которые стараются мне доказать, что мой выбор неправильный. Которые укоряют меня за то, что у меня есть друзья. За то, что я делаю всё, чтобы сохранить связь, которая появляется не раз в полтора года, а ошивается рядом со мной всё время, и от этих ошиваний мне становится легче, пусть даже я и очень редко говорю о своих проблемах.
В такие моменты больше всего мне хочется послать все родственные связи куда подальше.

@темы: универодни, размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, общество вокруг, но отдельно от меня, мой парнокопытный друг, записки на полях студенческой тетради, хаос моей веры

19:30 

Т_Т

Холод всегда мне был по душе
UPD. Фак йеах! Я её защитила.

Я пишу 14-ю страницу истории болезни ребёнка, единственная жалоба которого - затруднённое носовое дыхание. Аллергический ринит и слезотечение с зудом в глазах - в сезон апрелемайского цветения.
Знаете, я ненавижу академическую волокиту. Равно как и бюрократическую. Ещё больше я ненавижу, когда одно становится другим. Я на "отлично" сдаю практические навыки, исследования маленьких детишек, и я с удовольствием общаюсь с маленькими пациентами. Но я рыдаю над этой историей уже вторые сутки, и мне кажется, что скоро мои слёзы станут кровавыми.
Это было единственное, к чему я была не готова, когда шла в медицину.

@темы: универодни, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, записки на полях студенческой тетради, доктор Франклин, это лечится?

22:07 

БакланИна и ОленИна.

Холод всегда мне был по душе
Verba (00:00:28 23/01/2011)
Да, я знаю. Я и занималась скандинавскими.
У тебя уже какие есть?
RenG (00:01:15 23/01/2011)
одна тока.феху
Verba (00:01:27 23/01/2011)
А. Значит, пойдут по порядку.
RenG (00:01:45 23/01/2011)
вторая уруз наверное
Verba (00:01:45 23/01/2011)
Следующая Уруз будет.
Verba (00:01:52 23/01/2011)
Ну йопт!
Verba (00:02:15 23/01/2011)
Годы совместной пьянки вызывают параллельность мышления и синхронность движений.

@темы: эти со мной, мой парнокопытный друг, записки на полях студенческой тетради, я иду по жизни смеясь

17:06 

О Ромео.

Холод всегда мне был по душе
Есть у меня Ромео.
Мне бы понравился ход ваших мыслей, если бы речь шла о делах амурных. Но мой Ромео - он друг. А Ромео он потому, что он ВНЕЗАПНО! Рома. Ну или вот ещё у меня есть превилегированное право называть его Оленем - потому что Олень. А вот возможность романтических отношений между нами обратно пропорциональна количеству лет, которые мы друг друга знаем. Для справки скажу, что мы с ним из одной школы.
Возможно, так никарашо говорить о друзьях, но объективно говоря Ромео - не самый брутальный парень из тех, кого я знаю. Он мягкий и понимающий, а ещё очень меланхоличный и ранимый - всё это объясняется тем, что Рома рос без особого вмешательства со стороны отца.
Тем не менее, он хороший товарищ, мне с ним всегда есть о чём поговорить, а когда самые продвинутые на курсе поняли, что мы не пара, то сразу окрестили нас братом и сестрой. Тем более, что мы одинаково подкалываем однокурсников. Мы уже с ним порешили, что мы близнецы. Просто он кочевряжился две недели Х)
Когда ко мне сегодня подбежала Гулька с воплем "Я сегодня увидела в Роме мужика!1111111адин", у меня это не вызвало никакой реакции, кроме как "Ачочо?"
Оказалось, это животное в открытую надолбало одну нашу претензицозную однокурсницу, что-то не то ляпнувшее про... меня Оо
Заинтересовавшись этим делом - внезапно же! - я выясняю, что дело было примерно так (это если говорить цензурно): некоей леди (а скорее всего ляди) потребовался в семь утра (!) мой номер, чтобы выяснить отношения. Гуля, естессна, из женской солидарности поступает чисто женскими методами: "У меня нет". Рома идёт ВНЕЗАПНО прямолинейно, посылая эту ляди в прекрасное далёко и защищая моё имя, а так же ум, честь и совесть.
На последующий вопрос Гульки, шозанах, Рома говорит про меня неповторимую вещь:
- Я просто знаю, до скольки она спит и что отвечает, если её разбудить.
Вот как после такого не любить друзей?

@темы: записки на полях студенческой тетради, мой парнокопытный друг, универодни, эти со мной, я иду по жизни смеясь

23:59 

Вообще-то...

Холод всегда мне был по душе
Вообще-то здесь должен быть пост раздражения, посылающий лучи ненависти одному 75-летнему уроду, но мне чертовски лень.
Я лишь хочу сказать, чтона данный момент две вещи вызывают у меня живое отвращение.
1) Намёки на сексуальный подтекст в дружеских отношениях. Да, дружба и любовь для меня неразделимы, а любовь, хоть и не равна сексу, но частенько им сопровождается. И да, весь мой сексуальный опыт возводится к отношениям с человеком, который мне прежде стал другом, а уже потом любимым мужчиной. И я до сих пор ценю отношение этого человека ко мне не только как к женщине, но и как к другу. И есть вещи, где сексуальный подтекст просто неуместен. Для меня очень яркий пример - мои отношения с Олениной. Я знаю этого человека настолько хорошо, что представить себе какие-либо отношения, кроме дружеских, я вообще не могу.
Сублимация либидо на студентах выглядит как минимум глупо.
2) Преступление границ врачебной этики. Я молчу об общечеловеческой. Но если человек так крут, как говорит о себе, стоило бы задуматься и о том, что данному статусу надо соответствовать.

Сеанс ненависти окончен. Всех люблю.

@темы: мой парнокопытный друг, записки на полях студенческой тетради, записки на манжетах белого халата, универодни

17:24 

Самое долбанутое первое сентября в моей жизни.

Холод всегда мне был по душе
Вчера, узнав о том, что расписание беспощадно, и ехать всё-таки к первой паре в Черниковку, моя душа погрузилась в отчаяние, разум - в негодование, а тело - в ступор. Сегодня утром, когда я проснулась через 5 минут после первого залпа будильника и за 30 секунд до второго, и мои душа и разум, уставшие от отчаяния и негодования, всё ещё дремали, я возлюбила своё тело, которое способно собраться за 12 минут с нуля и полчаса топать пешком по холодрыге к другому такому же телу, чтобы вместе поехать в больницу. Почему я решила, что предметы разные, а больница должна быть одна, я не знаю, но суть: мало того, что мы приехали на час раньше, так я ещё совершенно внезапно поняла, что мне надо в другую поликлинику. Пропедевтика пугаэ, но эту неприятность мы переживём, досадно лишь оттого, что сегодня только первое число, а сумка уже полна всяких распечаток и методичек Тт
Никогда не думала, что окна в полтора часа хватит на то, чтоб забежать к друзьям и приготовить поесть. Есть хотелось безумно ещё в восемь утра. Жаль, что нельзя было там же завалиться спать, пришлось идти на лекцию. Которой, кстати, всё равно не было, и пришлось ждать вторую. Я искренне не понимаю, на хера мне на третьем курсе информатика, тем более в том же размере, в каком она была на первом Оо Сильнее нас начало года.
А ещё это первое в моей жизни первое сентября, когда мне дико не хотелось ехать учиться. Мне до сих пор нравится моя профессия. Мне не нравятся кафедры, разбросанные по всему городу(

@темы: записки на полях студенческой тетради, универодни

09:44 

Можно проматывать, просто надо было сделать неболшой перерыв.

Холод всегда мне был по душе
Меня смутно утешает тот факт, что вот, ещё несколько дней - и всё, конец, можно будет расслабиться и отдохнуть, наконец, по полной. Но в эти несколько дней надо работать едва не до полусмерти - и ладно бы реально вкалывать, но ведь придётся учить совершенно чуждый, практически ненужный и почти непонятный предмет.
Шумик сказал, что он не умеет так сосредотачиваться. Проблема-то в том, что я сама не умею работать так, как нужно работать в сессию. Если я что-то понимаю, то понимаю сразу, слёту. Если чего-то не понимаю, приходится прежде разбивать большой блок, поставленный в мозгу "Не поймёшь! Не освоишь! Жена изменяет тебе, начальник не платит денег, недопустимая ошибка, сдавайся!", а уже потом работать.
Всё получается, но - увы - в тот самый последний момент, когда задницу начинает ощутимо так поджаривать.
А дикость состоит в том, что мне нужен этот экз - и на 4 минимум.
PS. В аську и скайп не выхожу во избежание. Кому сильно-сильно нужна - ищите по телефону, либо в умыле, потому что раз в пару часов дневник я проверяю.

@темы: универодни, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, записки на полях студенческой тетради

16:57 

Холод всегда мне был по душе
Завтра внезапно второй этап экзамена. Прочитать бы топики, что ли? А то ведь завтра пересказывать...

@темы: еретическое, записки на полях студенческой тетради, универодни

21:04 

Лулзы с норфиза.

Холод всегда мне был по душе
Лектор: Ну вот, допустим, вашей маме приходит письмо с сообщением о том, что вы не учитесь, по всем зачётам у вас двойки, да и вобще вы неуспевающий студент. Какова будет реакция мамы? Отрицательная. А ваша реакция?
Я: Ээээ... "WTF?! Оо"

Лектор: И вот вы с мамой идёте в деканат, где ей декан говорит то же самое. И что вы? Вы так же валите всё на преподавателя? Неет. Вы молчите. Потому что декан для вас - условный тормоз.
Олень: Ярко. Красочно. Понятно.

@темы: записки на полях студенческой тетради, я иду по жизни смеясь

20:00 

О равнодушии.

Холод всегда мне был по душе
Мы были, кажется, классе в девятом, когда на уроке обществознания по теме "Мораль и нравственность" наша учительница, Н.Р., процитировала Эберхарда: "Не бойся врага - он может тебя всего лишь убить. Не бойся друга - он может тебя всего лишь предать. Бойся равнодушия, потому что именно по вине равнодушия случаются на земле убийства и предательства".
Раньше я думала, что стоит опасаться равнодушных людей. Сейчас, по большей части будучи окружённой людьми, как нельзя больше подходящими под это определение, и задавая себе вопрос: "А чем ты, сука, лучше?", я понимаю, что равнодушия стоит опасаться в самом себе.
Потому что чёрта с два и ни хрена я не лучше.
Скорее всего, надо просто съездить к Н.Р.

@темы: размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, по имени ЗВерба - злобопосты, общество вокруг, но отдельно от меня, записки на полях студенческой тетради

23:44 

Бабское.

Холод всегда мне был по душе
Решила я сегодня поиграть в бабу.
Вообще-то, я баба и есть, при чём в плане мышления я являюсь бабой до мозга костей, жизнь поставила такой раскорякой, что приходится делать вещи вовсе не дамские, да плюс к тому в связи с этими самыми стр-р-рашными делами времени не хватает банально даже для того, чтобы за собой нормально ухаживать. Так и хожу бесполым сусчеством, и от мущщин меня отличает только четвёртый с половиной размер груди.
Но - вот, оно свершилось. На вопрос однокурсницы - ка-а-ак ужасно, я даже не помню её имени! - посмотреть каталожек с косметикой я, вопреки обычаю который состоял в посыле куда-нибудь в прекрасное далёко ответила "А давай!".
Хай с ним, с тем, что я всё-таки сделала заказ. Но когда мне каждые три минуты лезут под руку и начинают что-то советовать, мной овладевает ненависть. Приходится считать по-японски до 15, чтобы вежливо ответить, что я, вроде бы, не похожа на человека, который не в состоянии сделать выбор сам.
Скажите, а что, правда похожа? Тт

@темы: еретическое, записки на полях студенческой тетради, общество вокруг, но отдельно от меня

19:16 

Трудовыеблудни.

Холод всегда мне был по душе
В пятницу у меня будет встреча с замечательным чуловеком Риком, и это не может не радовать.
Ну в самом-то деле, должно же меня что-то радовать, правда?
Честно говоря, который день прихожу шатающаяся и усталая. В жизни полноценный хаос. На учёбу я забиваю уже недели две.
Завтра у Парнокопытного день рождения, и я купила ему в качестве подарка две пиалы для саке. Это как бэ намёк брать пример с Шунсуя - не париться и быть счастливым. Радоваться и не напрягаться. Кстати, две - потому что одна для меня. Радоваться и не напрягаться мы, ятакщитаю, будем вместе. Парнокопытное медленно, но верно переходит в разряд собутыльников, потому что пить, расслабляясь, я могу только с ним.
В универе всё скудно и уныло, мимолётно радует только временами быдлующий Бобёр-Эдик, который быдлует невероятно забавно, заставляя ржать, да вышеупомянутый Парнокопытный Олень. У Оленя новая мобила и "Hanabi" на мой звонок, что не может не вселять ностальгию, потому что Setsuna ni hiraku sore wa hanabi... У меня - новая Камша и снова трепетная любовь к Шани. И чуйство трепетной лани и сентиментальной фиялки, потому что плакать хочется и от Камши, и от Hanabi.

@музыка: Канцлер Ги - Романс Квентина Дорака

@настроение: сентиментальная фиялка, трепетная лань - над романсом я тоже, кстати, плачу

@темы: записки на полях студенческой тетради, библиофильное, atar, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет

Let it snow

главная