Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: записки на манжетах белого халата (список заголовков)
20:40 

О карьере.

Холод всегда мне был по душе
Вот так живёшь-живёшь, проводишь на кухне времени больше, чем где бы то ни было, печёшь блинчики каждую Масленицу (кстати, я в очередном процессе), учишься в меде 6 лет через пень-колоду, сочиняешь себе иногда фичочки, смотришь сериальчики, играешь временами в игрушки, считаешь, что самое главное в жизни - это дети и семья (и вовсе не потому, что так положено, а потому что дети и семья - это действительно для тебя важно, нужно и желанно, и хочется построить себе такое, чего не было у тебя в детстве у самого), половину свободного времени проводишь в мечтаниях о том, какой у тебя будет дом и где там будет стоять люлька, а где плита (сразу видно кухонное воспитание, да?), считаешь себя человеком маленьким, неамбициозным... И всё это для чего?
Для того, чтобы за две недели до своего 24-хлетия услышать о том, что ты карьеристка.
Ну, упс (с).
То ли я хреново знаю себя (что, прямо скажем, не исключено), то ли создаю ну очень обманчивое впечатление. В обоих случаях Н - Неловкость. Потому что мысли о карьере в моём потоке сознания имеют ну очень низкий рейтинг. Всегда считала, что строить карьеру - это... ну, типа, там открытые ачивки, заслуги всякие, продвижение по служебной лестнице и всё в таком роде. И в этом плане мне всегда было на карьеру плевать.
Я. Просто. Люблю. Свою. Работу.
Да, когда к тебе в малую ординаторскую в три ночи долбятся цыгане, когда в реанимации лежит тяжёлый ребёнок, когда "скорая" везёт одного за другим, а ты думаешь, как бы успеть между ними хотя б пожрать, бывает тяжеловато, но всё это окупается. И я вот сейчас вовсе не о денежном эквиваленте, потому что по этому поводу вам сюда.
Я не хочу строить карьеру. Я весьма смутно понимаю, зачем это нужно, зато очень хорошо осознаю, что это сулит большой геморрой со всех сторон. Я хочу работать на своей работке, но помимо этого я хочу детей, квартиру, ну или хотя бы в биошоцк доиграть.
Тут должна быть какая-то мораль, но вместо неё у меня на плите призывно нагретая сковородка и блинное тесто. Не будет морали.

@темы: бытовуха, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, записки на манжетах белого халата, масака! еда!, общество вокруг, но отдельно от меня, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, сидя в синих семейках

08:42 

В голове моей опилки - не беда, главное - психиатрия, да-да-да!

Холод всегда мне был по душе
Пожелайте мне удачи в бою, штоле.
Я просто очень-очень не хочу опозориться перед интеллигентным няшей-профессором, в которого почти что влюблена (сугубо платонически) с первого курса.
Да блин! Ребят, я этого четыре с половиной года ждала! Именно этого гребаного экзамена, и именно к нему готова хуже всего, кажется.

_________
ДА ОН ЖЕ ЗОЛОТО ЗОЛОТО ЖЕ ОН 999 ПРОБЫ К НЕМУ САМ МИДАС ПРИКОСНУЛСЯ ВСЕ УВАЖАЮТ РУКУ ПОЖИМАЮТ АВТОГРАФЫ ПРОСЯТ В РАЮ МЕСТО СЕБЕ УЖЕ ЗАСЛУЖИЛ АПОСТОЛ ПЕТР С БУКЕТОМ ВСТРЕЧАТЬ БУДЕТ.

В общем, сдала. Ему. И без позора. И он помнит меня с комиссии! Этапять!
запись создана: 23.04.2013 в 07:17

@темы: записки на полях студенческой тетради, записки на манжетах белого халата

15:45 

Холод всегда мне был по душе
Одна маленькая капля дерьма, добавленная к большой бочке дерьма, оную бочку взрывает. Дерьмо повсюду.
Спасибо, сукин ты сын. Я надеюсь, ты не только сдохнешь в муках, но и в аду гореть будешь вечно.
Убого знать, что афобазол не поможет. Потому что накопительный эффект, и действовать начинает только через неделю.

@темы: железная дева - это ящик гвоздями внутрь, записки на манжетах белого халата, общество вокруг, но отдельно от меня

13:27 

О зле.

Холод всегда мне был по душе
В моей душе осадок зла. Отвратительный такой, мерзостный хлопьевидный осадок.
И вы, блядь, представить не можете, наскольско он концентрированный.

@музыка: Barbossa is Hungry

@настроение: крайне негативнное

@темы: бытовуха, записки на манжетах белого халата, общество вокруг, но отдельно от меня

10:54 

О мелочах.

Холод всегда мне был по душе
А вообще я хотела написать о том, что я начала ощущать себя заторможенно. Я почти два месяца лежала на диване и плевала в потолок, и теперь даже думаю я в некотором роде на автомате. Так получается. Пока я хожу по отделению пульмонологии, я думаю о свистящих музыкальных хрипах, о мелко-, средне- и крупнопузырчатых сухих хрипах, о крепитации, видах кашля и отделяемом из носа у маленьких детишек, об их ненормальных мамашах и о том, что эти тупые звёзды сами порой гробят своих малышей. Думаю на рефлексах: ага, снова свистит по утрам, зря прекратили дышать беродуалом, ага, вот вредина же, а не ребёнок, надо будет заставить его сделать несколько приседаний, может, хотя бы тогда станет дышать нормально, а не задерживать дыхание, как только я фондёр к груди прижимаю.
Как только я выхожу в коридор, поднимаюсь в ординаторскую или в кабинет заведующей, я думаю о чём угодно, но не менее автоматически: я думаю о том, где взять денег, куда устроиться на работу и на какую неделю моей работы меня проклянёт моя любовь Галечка Акимова, которая будет отмечать мою группу на лекциях, если я всё же устроюсь в р/д, я думаю о том, что у моих друзей полный аллес везде, а я никак не могу помочь, я думаю о том, что мой телефон снова работает исключительно в мужских руках, и это уже кажется мне намёком мироздания (извини, дорогое мироздание, мне нечем тебе ответить ни на словах, ни в действиях, так уж складывается жизнь), о перестановке в своей комнате и о том, что нужно купить диван (а также сумку, куртку, сапоги, клаву, мышь, винт и кучу других вещей), я думаю о сексе и о еде, но чаще - о том, как сильно я хочу спать.
Чёрт возьми, верните мне мою наивность. Я хочу думать о грядущем, которое тонуло бы в радужном тумане, а не на автомате размышлять обо всём, но по сути - о мелочах.
Верните мне мою наивность - хотя бы для того, чтобы я ещё не понимала, что из этих мелочей состоит жизнь.

@темы: бытовуха, доктор Франклин, это лечится?, записки на манжетах белого халата, записки на полях студенческой тетради, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, хаос моей веры, я пишу пером по ветру

09:23 

You loos!

Холод всегда мне был по душе
Так говорили мне в Теккене, когда я проигрывала, и это было обидно.
Гораздо обиднее быть лузером в жизни. Это понимаешь, когда тебе назначают третий курс антибиотиков за два месяца. Ой ты печень, наша печень, жаль одна ты нам дана! И на сей раз - внутримышечно. Йош! Квест на десять ампул цефтриаксона принят, на исполнение пять дней. Не обращайте внимание, во мне заговорило моё эрпогэшное прошлое.
Из минусов то, что дырявится всё-таки моя многострадальная задница.
Из плюсов то, что ленивая задница Джо Кыся теперь умеет делать уколы полотенцу.
Параллельно, правда, выяснилось, что у меня есть существенный минус - я не полотенце. Потому пришлось колоть себе самой. Ничего, она не так много потеряла - завтра утром придёт очередь левой ягодицы, и там я уже точно не смогу сделать себе сама.

Обожаю гостить у сестры и будущего зятя. Они всегда такие весёлые и такие голодные!

АПД.
Я, конечно, не полотенце, но она справилась отлично, даже с учётом этого огромного моего недостатка.
запись создана: 11.12.2010 в 20:59

@темы: сестрёна Кысь, записки на манжетах белого халата, доктор Франклин, это лечится?

18:50 

В моей душе осадок зла.

Холод всегда мне был по душе
Я всегда подозревала, что мои родственники неадекватны и некомпетентны в вопросах здоровья.
Но я никогда не думала, что они ебануты - простите мне мой ломаный французский! - до такой степени!
Я просто не знаю, можно ли выразиться иначе. Но когда при мне - пускай всего лишь студенте, но все же, млядь, педиатре - хвалятся, что их заставляли пить вино на следующий день после выписки из роддома, в период кормления грудью, у меня возникает страшное желание уебать табуреткой об голову.
Потом кто-то, конечно же, будет сетовать на врачей. Потом, конечно же, кто-то будет удивляться тому, что дети вырастают аллергиками, язвенниками, неврастениками и просто людьми с пониженным иммунитетом.
В моей душе осадок зла. Хлопьевидный мылообразный, сука, осадок. И его МНОГА!!!!111111111адинадинадинадин

@темы: записки на манжетах белого халата, по имени ЗВерба - злобопосты

23:59 

Вообще-то...

Холод всегда мне был по душе
Вообще-то здесь должен быть пост раздражения, посылающий лучи ненависти одному 75-летнему уроду, но мне чертовски лень.
Я лишь хочу сказать, чтона данный момент две вещи вызывают у меня живое отвращение.
1) Намёки на сексуальный подтекст в дружеских отношениях. Да, дружба и любовь для меня неразделимы, а любовь, хоть и не равна сексу, но частенько им сопровождается. И да, весь мой сексуальный опыт возводится к отношениям с человеком, который мне прежде стал другом, а уже потом любимым мужчиной. И я до сих пор ценю отношение этого человека ко мне не только как к женщине, но и как к другу. И есть вещи, где сексуальный подтекст просто неуместен. Для меня очень яркий пример - мои отношения с Олениной. Я знаю этого человека настолько хорошо, что представить себе какие-либо отношения, кроме дружеских, я вообще не могу.
Сублимация либидо на студентах выглядит как минимум глупо.
2) Преступление границ врачебной этики. Я молчу об общечеловеческой. Но если человек так крут, как говорит о себе, стоило бы задуматься и о том, что данному статусу надо соответствовать.

Сеанс ненависти окончен. Всех люблю.

@темы: мой парнокопытный друг, записки на полях студенческой тетради, записки на манжетах белого халата, универодни

13:00 

Холод всегда мне был по душе
01.08.2010 в 03:34
Пишет Эмиель Регис:

Прошу запустить в кросспост
В этом году при поступлении на 1-й курс Российского Государственного Медицинского Университета (РГМУ) абитуриенты столкнулись с удивительной юридической коллизией. В первой волне (списки вывесили 30 июля 2010 года) абитуриенты внеконкурсного поступления (льготные категории) полностью вытеснили из списков абитуриентов, поступающих на общих основаниях. В результате были нарушены права граждан, гарантированные пунктом 3 статьи 43 Конституции Российской Федерации: "Каждый вправе на конкурсной основе бесплатно получить высшее образование в государственном или муниципальном образовательном учреждении и на предприятии". В такой ситуации в ВУЗе просто нет конкурса среди обычных абитуриентов, не имеющих право на внеконкурсное зачисление.

читать дальше

URL записи

@темы: записки на манжетах белого халата

18:58 

Так, немного личного.

Холод всегда мне был по душе
К слову, о здоровье.
Господа, не подумайте, что камни летят в ваши огороды, просто уже накипело. И накипело настолько сильно, что трындец.
Видите ли, дело в том, что я отовсюду слышу о том, что врачи - априори дерьмо, во всех хворях населения виноваты они сами, и прочая, прочая, прочая. Создаётся впечатление, что конца света уже не надо - нам его устроят врачи.
Знаете, я никого не оправдываю. Врачи - люди, а люди бывают разные, сейчас - особенно. Если я вам скажу, что в мед.вузах очень много левых людей, единственное, что получу в ответ: "Спасибо, Кэп!" хотя лично я лейтенант. И - да, такие люди в основном идут работать в поликлиники и диспансеры - так чему удивляться? Это люди, в большинстве своём не сумевшие пробиться дальше. Очень малое количество выпускников мед.вузов принимают взвешенное решение идти работать в поликлинику по собственной воле - из них, как правило, получаются потрясающие врачи. Я таких даже знаю.
Но стоит ли валить всё - всё абсолютно - на врачей? Знаете, мне очень обидно слышать плевки в сторону врачей от людей, которые предписаниями медиков пренебрегают.
В середине января у отца случился приступ панкреатита. Штуковина очень неприятная и довольно опасная, если запустить. Итогом стало то, что отцу пришлось неделю провести в больнице, питаясь размазнёй и бульончиками - последнее относилось не только к неделе в больнице, за прошедшие два месяца я вчера впервые пожарила картошку, и то лишь потому что надо было что-то быстро поставить перед гостем. То есть, у нас в доме за последние два месяца даже на праздники было всё на пару, либо - редко - варенное.
Есть ещё такой небольшой фактор - два года назад человек, бывший у моих родителей на свадьбе свидетелем, человек, к которому мой отец побежал в морг (на непосредственное место работы, не пугайтесь) с чебуреками и бутылкой водки наперевес, когда узнал, что я родилась, умер от панкреонекроза. Потрясение для всех было большое, хотя бы потому что все готовились к праздникам - есть такое дело, что март у нас месяц запойный, потому что начиная с пятого и заканчивая двадцать третьим у нас идёт череда дней рождения и прочих праздников, и все, собственно, готовились к предстоящим встречам и посиделкам в родных компаниях. Вадим умер третьего марта. Хоронили пятого. Ближайшие праздники отменились сами собой - у всех просто был глубочайший шок.
От панкреатита до панкреонекроза, по сути, недалеко. Когда отец слёг с поджелудкой, перепугались все - память о Вадиме тревожит всех.
Сейчас, всего два месяца спустя, мой отец жарит себе яичницу по три раза на дню и литрами пьёт кофе, не обращая внимания ни на мои, ни на материны слова, ни на слова многочисленных друзей-медиков. Убейте меня, прежде чем кинетесь мне доказывать, что он ничего не понимает.
И скажите мне, можно ли винить абсолютно во всём врачей, если люди сами - сами! - пренебрегают всем, что врачи говорят?

@темы: записки на манжетах белого халата

17:44 

К слову.

Холод всегда мне был по душе
10.03.2010 в 19:22
Пишет @lexa_angel:

понравилось)))


URL записи

Слово "комплекс" в моём исполнении вполне серьёзно читают как "Юмичика".

@темы: записки на манжетах белого халата, я иду по жизни смеясь

22:19 

О человеке

Холод всегда мне был по душе
Когда с неотвратимой ясностью понимаешь, что из большой дружной компании людей, окружавших тебя с младых ногтей при чём с очень младых - речь идёт о возрасте в 2-3 года, ты считаешь по-настоящему дорогим, близким и по-настоящему взрослым только одного, становится как-то странно: с одной стороны будто лишний груз сбросил, с другой стороны... как-то разочаровываешься в себе - не смогла, не выдержала... А если подумать, то зачем терзать себя? Но в то же время - дорожки-то разошлись. Слишком уж иначе теперь всё воспринимается. Я выросла, они изменились. Один умер, другой заснобился, третий запутался, замизантропился и топит тоску на дне стакана, четвёртая стала истеричной стервочкой с маниакально-депрессивным синдромом. Я не их дочь, хотя гожусь в дочери любому из них. Это накладывает свой отпечаток - теперь они относятся ко мне по-взрослому. Компания весёлых приятелей-врачей, показавших мне, что такое медицина изнутри, во многом предопределивших мою судьбу, заронивших в мои разум, душу и сердце прекрасную мечту о том, чтобы стать такой же, как они - умной, интересной, нужной - провести жизнь не зря, а делая по-настоящему нужное дело.
По-настоящему важен мне остался только один. Мы почти не общаемся, не созваниваемся, хотя сейчас мне почему-то - почти до слёз - хочется позвонить ему и сказать, как он мне близок, как он мне нужен порой, как мне не хватает наших с ним разговоров в три часа ночи, когда он пьёт виски, а я чай с шоколадкой. Мне, кажется, было двенадцать или тринадцать, когда я осталась у него ночевать, и мы до утра слушали бардов, а утром, отвозя меня домой, он купил мне только-только вышедшего пятого Гарри Поттера. Я почти всегда жила по принципу: "Он прав", и многие его слова настолько сильно запечатлелись слепком на моей душе. что я просто не смогу их игнорировать - никогда, наверное. Они для меня просто аксиома. Этот человек не раз спасал моё здоровье, и перед операцией. когда мне было страшно, меня спасло, наверное, только его присутствие в предоперационной.
Мать не зря говорит, наверное, что он сделал для меня намного больше, чем даже они с отцом.
И самое пронзительное в том, что никто из них никогда не делал мне так больно, как сделал он в лето моего поступления. Я не знаю, почему я не могу этого забыть, хотя прекрасно понимаю, что надо, хотя прекрасно понимаю, что обиды у меня н6икакой нет - только горечь, какая бывает после того, как боль причиняют самые любимые.
Таких людей, верно, называют Менторами. Наставниками. Я не знаю, как. Мне не хватит слов для того, чтобы описать. Он всегда был и остаётся закрытым, резким и до невозможности прямым человеком - не правоборцем, а прямым человеком, несгибаемым, верным себе и тому, что дорого. Наверное, именно поэтому мне и полюбился в фраевой эпопее сэр Шурф - слишком похожи.
"там наверху определённо кто-то есть", - сказал он мне в ту ночь, и с тех пор почти каждый день я всё больше убеждаюсь в этом.
"Жизнь - это когда говоришь одно, думаешь другое, делаешь третье" - сказал он мне, и для меня это не стало призывом к лицемерию, а стало лишь инструкцией, как маневрировать в море отношений с неприятными людьми - в море официальной жизни, оставаясь при этом самой собой.
Наверное, просто пришло время понять, насколько я ему благодарна...

@темы: хаос моей веры, размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, записки на манжетах белого халата, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, воспоминания

21:32 

Об абортах.

Холод всегда мне был по душе
Писать посты об абортах как-то стало внезапно модно. Хотя нет, это моя паранойя - на самом деле это не модно, просто я недавно прочитала их целую кучу.
О морально-этической стороне сего процесса распинываться не буду - хватило двух недель в гинекологии, чтобы понять, насколько разные бывают ситуации. Каждый выбирает для себя. Моя мать сделала пять абортов - кто в праве её винить? Сначала не было никакой возможности содержать ещё одного ребёнка - на меня кое-как деньги находились. Потом была беременность и много неприятностей со здоровьем. Кто будет винить мою мать за то, что она не стала рожать инвалида при том учёте, что во время беременности высоко стоял риск потерять не только ребёнка, но и жизнь?
Каждый выбирает для себя - повторяю. Это я узнала, когда мне было 16.
Иное дело, что кто-то для себя уже выбрал. Я, например. По крайней мере, бессонных ночей с детским криком "Мама, не делай этого!" в отделении, куда чаще всего обращались за абортами, мне хватило. Детей на этаже не было. Вообще. Что это было - бред в три часа ночи, подсознательный страх, персонификация извлечённого опыта... Не знаю и знать не хочу. Одно могу сказать точно - выбор сделан. И о нём я жалеть не собираюсь.
Другое дело, что, выбрав для себя, хорошо бы не соваться в дела других. Просто оставить их наедине с их решением - как ты просишь, чтобы оставили тебя с твоим.
Да вот только есть люди, у которых не получится не вмешиваться. Хотя бы потому, что это тоже ответственность.
Отвлечённые мысли. Сознание зацепилось и зациклилось на одной-единственной фразе препода по БХ: "Мы в студенчестве уже и аппендициты резали, и аборты делали...Не было той операционной, в которую бы мы не залезли."
Тут-то и ударило по голове осознание того, что в стороне остаться не получиться. И вне зависимости от моих принципов Вы слышите, о чём заговорила Верба, живущая под девизом "Принципиальность - вещь бесполезная"? и моего отношения к данному вопросу мне придётся этим заниматься по долгу службы.
Как-то, лёжа с Шумячером на его кровати, мы разговаривали об одной очень неприятной для меня личности.
- Я бы дала ему в рожу, да только пачкаться не хотелось.
- Верба, у тех, кто что-то делает, руки чистыми так и так не остаются.
Тут то же.
Руки чистыми не оставишь.
Я не испытывала иллюзий по поводу спасения человечества, когда шла подавать документы в мед.вуз. Я прекрасно понимала, где я буду учиться и чем буду заниматься всю оставшуюся жизнь. И про грязь, кровь, сопли, слёзы и человеческое дерьмо я тоже была в курсе. И не сказать чтобы сильно-сильно абстрактно.
Просто в данном вопросе у меня действительно есть чёткая - проверенная жизненной ситуацией - позиция. И отходить от неё, когда речь будет идти о других женщинах, мне всё же предстоит.
Дела...

@темы: я пишу пером по ветру, универодни, размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, общество вокруг, но отдельно от меня, записки на полях студенческой тетради, записки на манжетах белого халата, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, доктор Франклин, это лечится?, воспоминания

15:41 

Холод всегда мне был по душе
Фразы последних дней:
"Прекрати свой психо-физиологический процесс" вместо "Не реви"
и
"Я люблю тебя всей лимбической системой" вместо "Я люблю тебя всем сердцем"

@темы: универодни, записки на полях студенческой тетради, записки на манжетах белого халата, жизнь прекрасна

01:10 

О Катерине Сфорца и её болезни

Холод всегда мне был по душе
Как-то раз, на биоэтике меня выручил тот факт, что я фикрайтер. И эссе на тему врачебной ошибки было написано на 5. Но когда тот факт, что я студент-медик, начинает помогать мне в фикрайтерстве...
Кадикова сегодня на паре по гистологии упомянула заболевания соединительных тканей - коллагенозы. И не будь я трибловец, если всё это дело не навело меня на мысли о Катерине Сфорца. А ведь миланская Лиса именно группой коллагенозов болела....
*задумчиво* Чччёрт. Хочется чего-нибудь ангствого про Катерину и её болезнь. И всё бы ничего. Но хочется написать, а не прочитать!
Хотя здесь я вру. Прочитать тоже хочется. А негде(
Вообще я отчего-то ощущаю необходимость вернуться в старый фендом. Да и не только вернуться, но и пересмотреть/прочитать/проштудировать... и только потом писать.
А хочется, хочется, хочется.
*идёт искать в учебнике главу о коллагенозных заболеваниях*

@темы: записки на манжетах белого халата, записки на полях студенческой тетради, словоблудие, странное, тройкокровавое

18:44 

Злобопост

Холод всегда мне был по душе
Верба сидит на стульчике и покачивается из стороны в сторону. Верба сцуко злой.
День у Вербы прошёл под девизом "Я ненавижу Митракову".
Где, блин, логика?! Где, я вас спрашиваю! Её нет на большей части занятий. У неё перезачёт, видите ли. На куй, простите, она тогда староста? Сидела бы в своей общаге или общалась бы со своими... кхм... промолчу. Почему я выполняю ЕЁ работу?! Если бы это входило в мои обязанности, я бы ещё понял. Но так... Замдекан сегодня на собрании 3 раза спросила: "Митракова пришла? Митракова пришла? Митракова пришла?" Не будет Митраковой. На йух Митраковой вообще появляться в универе? У неё ж перезачёт!
Я не горю желанием быть старостой. Вовсе нет. Я вообще была всеми конечностями "за", чтобы старостой была Рушана. Рушану перевели. И теперь, блин, всё приходится делать мне! Одной Т_т Потому что, блин, у нас в группе при наличии Урала, Димы, Дауда, Зелимхана и Дамира мужиков только двое: Дамир и я. И то - Дамир только потому что его пнёшь, и он сделает.
Куда подевались деятельные молодые люди? Почему я чувствую себя мужиком больше, чем продавляющая часть особей физиологически мужеского пола вокруг себя?! Всё. Верба - брутальный мужЫк. И это не обсуждается.
А ещё меня задолбали тупицы в моей группе. Коих подавляющее большинство.Потому что так тупить, как они, не может, по-моему, никто. Вообще, почему я последние двенадцать лет чувствую себя ушлёпком. Где бы я ни была, мне приходится минимальное количество раз стыдиться за себя, за туеву хучу раз мне стыдно за тех, кто меня окружает: за класс, за школу, за группу, за курс... Что СО МНОЙ не так?! Почему меня всё время забрасывает в такие коллективы?
А ещё у Вербы режется зуб. И воспалились лимфоидные узелки. В слизистой оболочке рта. Верба мужик - Верба терпит.
Кстати, Вы знаете, что такое профессиональная деформация личности? Это когда личность человека изменяется в силу его деятельности. И потому вот я сейчас сижу и понимаю, что режется у меня не зуб мудрости, а третий моляр. И лимфоидные узелки у меня не лимфоидные узелки слизистой оболочки рта, а nodus lymphaticum tunica mucosa oris. Вчера вот Тифа сказала, что у неё язва. А у меня перед глазами пробежала картина процесса, происходящего у неё в желудке.
Это не психическое расстройство. Это деформация личности. У нас преподша по паразитологии когда фильмы бразильские смотрит, сразу понимает, у кого что было.
А вообще не обращайте внимания. Пошёл я забивать гвозди. Внутрь. Железной Девы.

@темы: пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, по имени ЗВерба - злобопосты, записки на полях студенческой тетради, записки на манжетах белого халата, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, доктор Франклин, это лечится?

20:09 

Та, я вылезла, но я ненадолго

Холод всегда мне был по душе
О каком "надолго" может идти речь? Сегодня в доме появился третий сезон Вавилона. Интересно, а это нормально, что я десять серий просмотрела запоем?
Хотя нет, вру. Вовсе не запоем. А двумя заходами по пять штук. Просмотрев пятую серию, я просто поняла, что пора бы уже и в универ. Нет, я бы не пошла, но зачётку-то забрать надо было. Да и узнать в конце концов, закрыла я сессию или нет.
Рангику - чудовище. Потому что только чудовище может при абсолютном нуле знаний по предмету обнаружить в своей зачётке оценку "хорошо". Рангику даже шпор не делала. Правда, это вовсе не значит, что она писала сама. Спасибо большое Розальке. Розалька - прелесть. И ещё, да... Люди, садитесь на экзамены на первую парту. Это нестрашно!
А вообще, Рангику, конечно, стыдно. Неправильно это всё. И гордиться тут вовсе нечем. А Розалии надо будет потом спасибо сказать за сохранённую мне стипендию. Ура-ура-ура. Теперь мне будет чем оплачивать интернет.
Но вернёмся-ка к Вавилону.
А на Вавилоне, между прочим, мочилово. Нет, ну не прям такое, что мясо. Но всё-таки. Вавилон в состоянии войны с Землёй.
Г'Кар - потрясающ! Ах этот нарн!
- Мне в этой камере иногда очень даже уютно!
- Да, нам уже подали ноту...
- За или против меня
- За. Слушая Ваше пение, они подозревают, что мы используем пытки.

Лондо... Странные у меня нынче от Лондо ощущения. Он... Хорошо, не будем о Лондо, посмотрим, что он там дальше делать будет.
Сьюзен. Мммм... Хм. Адекватно предыдущему. Посмотрим, что будет дальше.
Гарибальди. Мужик. Уважаю!
Шеридан. Знаете, Джон, а Вы мне потихоньку начинаете нравится. Ну, пока только совсем немного.
Деленн. Очаровательно. Просто неподражаемо. Привести минбарский флот прямо в самый ответственный момент! И какую речь при этом выпалить! А до этого на собрании Серого Совета? Посол, моё почтение. /низкий поклон/
Кстати, где обещанная мне любовь? Хочу любви между Шериданом и Деленн! Дайте Вербе le romantic! Верба хочет le romantic!
И на последок о здоровье. Моё пищеварение решило сделать со мной что-то очень странное. По-прежнему боюсь подходить к еде.
И да... На ближайшие три недели я свободна, словно дятел на бревне!

@темы: Вавилон-5, жизнь прекрасна, записки на манжетах белого халата, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет

20:51 

О панике, проф. этике, такте и взаимопомощи

Холод всегда мне был по душе
Сегодня перед парой по английскому надо отметить, что кафедра языков располагается на верхнем этаже 7 корпуса универа (да-да, того самого, на Пушкина, ост "Дом Шахтёра Актёра"), а лифт, как обычно, не работает уже лет 20 в процессе попытки добраться до кабинета этаже эдак на третьем буковкой ЗЮ согнулась наша милая, маленькая Манали. Не то, чтобы меня сильно-больно интересовала эта девочка по жизни. Я уже говорила, что группа у меня бледненькая, серенькая и вообще. Но. Девочка уезжала на праздники домой в Пермь, а вернулась через 3 недели, буквально вытурнутая из больницы после операции. Какой мудак выписал её после аппендоктомии, даже не сняв швы, я не в курсе.
Манали согнулась, и разгибаться не захотела. Больно. Всё горит. Что делать? АААААА, паника, паника, паника, паника! Мы 8 девок минут пять стояли вокруг неё на лестничной клетке. И ещё чёрт знает сколько стояли бы, если б проходившие мимо то ли преподаватели, то ли старшие лаборанты с кафедры физики не сказали: "Действовать!"
И тут пошло, поехало.
Во-первых, мы очень быстро определили круг обязанностей. Хиленькая Света и просто околоблондинистая Катя - ответственные за встречу "скорой" на первом этаже. Мы с Митраковой и Мээрим тихонечко довели Манали до дверей кафедры, Рушанка позвала парней лечфака правильно, своих же нет... ну а те уже донесли Манали до кабинета, где и положили её на парту. Манали роняла слёзы от боли и едва ли не кричала, но терпела. Проблема в том, что и разогнуться, нормально лечь на парту, она не могла - больно.
Как долго едет наша "скорая" - это отдельная история. Всем уже давно известная. Так вот, я как будущий врач тем паче, что мне после третьего курса на роду написано пойти работать на "скорую" не стану гнать на водителей и бригаду по этому поводу даже не потому, что вроде как коллеги, пусть и будущие, а на том банальном основании, что в два часа дня в центре города, понимаете ли, пробки. И прорваться через них быстро - невозможно. Даже "скорой" никто не уступит.
Но это всё лирика. Пока ехала "скорая" мы поддерживали Манали за спину, голову, шею и ноги, потому что лечь нормально она не могла. И девочка-то худенькая, только вот из уже пройденного курса по миологии могу сказать, что мышцы чаще всего страдают не от динамической, а от статической нагрузки.
В общем. Минут через 5 у меня затекли руки. Через 10 я поняла, что я не чувствую в спине ничего, кроме боли. Через 15 - что руки у меня дрожат.
И, к своему стыду, это было одной из превалирующих причин, почему я бросала взгляды на дверь, а внутри едва ли не молилась: "Пусть уже эта чёртова дверь откроется и войдёт врач, а?"
Но когда дверь открылась...
Я Вам говорила, что на "скорой" большей частью работают недоврачи? Нет? Так вот, я говорю Вам об этом сейчас. Я не пугаю. "Скорой" можно доверять. Иногда. Но дело в том... Короче, если Вам попался недоврач-студент, это намного лучше, чем недоврач-старая-тётка-со-злыми-глазами.
Совершенное отсутствие такта по отношению к больному. Такое ощущение, что этику не преподавали никому из этих двух "фельдшериц". Да, впрочем, и фельдшерское дело, по ходу, тоже. Потому как Манали потом рассказывала - пока ехала в больницу, ей упорно твердили, что она беременна. Ога. То, что девочка - девственница, это мелочи.
Но больше всего меня добил конфликт фельдшерицы с Рушаной.
- Можно с ней поехать?
- Нельзя!
- Почему?
- Только родственники!
- Позвольте, откуда родственники? Она из Перми! А документы оформлять всё равно надо!
- Нельзя!
- ... /вообще-то здесь стоял тихий мат/ В какую больницу хоть везёте?
Услышав родное "В двадцать вторую!", я возрадовалась. Пакет и бутылка вина, которую кто-то когда-то сегодня собирался дарить Золотовой, были спихнуты на Инку, мы с Рушаной опертивненько сели на автобус и доехали до 22. По пути мобилизировали свои связи в этой больнице, определились и т.д.
Как мы устраивали Манали в больнице - это уже отдельная тема.
Короче, вышли мы оттуда в половине седьмого вечера.
Но меня до сих пор добивает отношение фельдшеров. Всё можно понять, да, но... настолько грубое отношение к больному? Имхо, неправильно как-то.
То, что большая часть нынешних студентов идёт в мед.ВУЗ за ради того, чтобы лично разбираться со своими собственными болячками - это для меня уже не секрет. Но ведь есть такое понятие, как "этика". И какой бы изначально не была причина, надо соблюдать критерии этой этики. А уж об общечеловеческом такте я молчу.

@настроение: лечфак большой и сильный, зато педфак раздолбайский и дружный!

@темы: записки на манжетах белого халата

19:46 

Если уж на то пошло... То и у меня сессия грядеши!

Холод всегда мне был по душе
Среда:
сдать зачёт по анатомии (артросиндесмология)
сдать хотя бы одну лабы по физике (12/13)
списать у Светы 17 лабу по физике
перевестись в спецмедгруппу по физкультуре
сдать 2-3 долга по английскому
попытаться отработать нб-шку по анатомии
узнать расписание отработок по биологии

Четверг:
взять вопросы на экзамен по общей химии
попытаться отработать нб-шки по биологии
отработать уже-два-месяца-не-сданную-единственную-и-самую-лёгкую-тему по латыни
досдать долги по английскому
попытаться сдать лабу
сампод по анатомии

Пятница:
отработка лабы по физике
получить/не получить "зачтено" по биологии
написать контрольную по латыни так, чтобы не переписывать

Суббота:
зачёт по миологии
празднование с группой и куратором нового года (здравствуй, младшая группа детсада)

Не забыть закупиться ленточками.

@темы: я иду по жизни смеясь, универодни, записки на манжетах белого халата

15:27 

О благоразумиии

Холод всегда мне был по душе
Ещё до того, как я начала учиться, мне сказали, что, как правило, студенты-первокурсники "кидаются в профессию". Студенты не какого-то определённого ВУЗа, а студенты вообще. Не знаю, правда или нет, но перед глазами несколько случаев, которые заставляют поверить в истинность данного утверждения. Нет-нет, я вовсе не о студентах-медиках, и это всё мелочи на самом деле, просто наверняка такое есть в каждой профессии.
Абитуриент и первокурсник - в первую очередь маргинал. Так нам говорила директрисса на уроках обществознания ещё в десятом классе, не упоминая уж и про одиннадцатый. С одной стороны, школу уже покинул, с другой стороны, к ВУЗу ещё не прирос. Как бы человек ни хотел учиться, как бы ему ни было интересно, сколько бы новых друзей ни нашлось, первокурсник - маргинал. Слишком всё пока шатко-валко. Возникает ощущение некоей пустоты, которую хочется заполнить. Оттого и происходят эти "бросания в профессию". От желания подтвердить, что ты здесь не лишний, что ты уже часть чего-то огромного. Ведь человек - существо не только био- , но ещё и социальное. Человека нет без общества. Возможно кто-то не согласиться, да и вообще, любую точку зрения можно опровергнуть, но по мне, так полностью человек миожет раскрыть себя лишь в обществе людей. Там тебе и тренировка силы духа, и воли, и терпения, и всех прочих добродетелей и грехов, и качеств, необходимых человеку как личности. Человек не может быть в одиночестве. Одиночество никогда не бывает полным, но это уже тема для совершенно иного разговора.
Так вот... Если брать частным случаем тех самых пресловутых студентов-медиков, одним из которых я и являюсь... Однажды очень близкий мне человек сказал: "Я безжалостен лишь к профессионалам и непрофессионалам". Каждый может найти в этой фразе что-то своё, ибо сказано двояко. Да и речь шла о другом, но и здесь это высказывание будет вполне уместно.Студент - тем паче студент-первокурсник - не имеет права с головой уходить куда-то и раздавать направо и налево советы. Но ведь все вокруг спрашивают: "А как это? А как то? А чем лечить вот это?". Не у всех хватит храбрости признаться и сказать: "Я этого не знаю". Ведь с одной стороны боишься потерять престиж, с другой стороны - самому хочется погеройствовать... И проч, проч, проч. Но ведь дело в том, что за каждое слово врач дорлжен нести ответственность. А студент - не врач. И дело не в том, что если насоветуешь что-то не то, тебя могут признать виновным или невиновным. Да-да-да, самое паршивое в том, что сейчас это банально сводиться к далеко несовершенной системе судов. Да вот только жить-то после этого как?
В первую очередь, необходимо взвешивать каждое своё слово и обдумывать каждый поступок. Но увы-увы... Почему-то не все, не всё и не всегда...
Это и печально.

@музыка: Compressio

@настроение: философский настрой

@темы: записки на манжетах белого халата

Let it snow

главная