• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: общество вокруг, но отдельно от меня (список заголовков)
20:40 

О карьере.

Холод всегда мне был по душе
Вот так живёшь-живёшь, проводишь на кухне времени больше, чем где бы то ни было, печёшь блинчики каждую Масленицу (кстати, я в очередном процессе), учишься в меде 6 лет через пень-колоду, сочиняешь себе иногда фичочки, смотришь сериальчики, играешь временами в игрушки, считаешь, что самое главное в жизни - это дети и семья (и вовсе не потому, что так положено, а потому что дети и семья - это действительно для тебя важно, нужно и желанно, и хочется построить себе такое, чего не было у тебя в детстве у самого), половину свободного времени проводишь в мечтаниях о том, какой у тебя будет дом и где там будет стоять люлька, а где плита (сразу видно кухонное воспитание, да?), считаешь себя человеком маленьким, неамбициозным... И всё это для чего?
Для того, чтобы за две недели до своего 24-хлетия услышать о том, что ты карьеристка.
Ну, упс (с).
То ли я хреново знаю себя (что, прямо скажем, не исключено), то ли создаю ну очень обманчивое впечатление. В обоих случаях Н - Неловкость. Потому что мысли о карьере в моём потоке сознания имеют ну очень низкий рейтинг. Всегда считала, что строить карьеру - это... ну, типа, там открытые ачивки, заслуги всякие, продвижение по служебной лестнице и всё в таком роде. И в этом плане мне всегда было на карьеру плевать.
Я. Просто. Люблю. Свою. Работу.
Да, когда к тебе в малую ординаторскую в три ночи долбятся цыгане, когда в реанимации лежит тяжёлый ребёнок, когда "скорая" везёт одного за другим, а ты думаешь, как бы успеть между ними хотя б пожрать, бывает тяжеловато, но всё это окупается. И я вот сейчас вовсе не о денежном эквиваленте, потому что по этому поводу вам сюда.
Я не хочу строить карьеру. Я весьма смутно понимаю, зачем это нужно, зато очень хорошо осознаю, что это сулит большой геморрой со всех сторон. Я хочу работать на своей работке, но помимо этого я хочу детей, квартиру, ну или хотя бы в биошоцк доиграть.
Тут должна быть какая-то мораль, но вместо неё у меня на плите призывно нагретая сковородка и блинное тесто. Не будет морали.

@темы: бытовуха, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, записки на манжетах белого халата, масака! еда!, общество вокруг, но отдельно от меня, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, сидя в синих семейках

20:03 

Накипело.

Холод всегда мне был по душе
00:05 

Итогоподводительный фм.

Холод всегда мне был по душе
00:43 

Холод всегда мне был по душе
Сижу я тут, знаете ли, ночью, создаю список ста мифических детей. Ну, надо мне это, мне по ним отчёт проф.прививок сдавать.
Знаете, придумать сто разных фамилий - это вам не с куста снять! И когда заканчиваются всякие Ивановы-Петровы-Сидоровы, когда ты понимаешь, что не в силах писать туда друзей и знакомых (этим детям же ещё и какие-то болезни иногда приписывать приходится!), ты включаешь фантазию. И когда фантазия откзаывается выдавать нормальные фамилии типа Пеликановых и простигосподи Борщовых-Хлебниковых-Яблоковых, она выдаёт что-нибудь, типа...
Ололоевых, напимер, или Биберовых. Последнему - не удержалсь - приписала ДЦП. Были у меня Кузя Минин и Дима Пожарский (ему, кстати, в следующем месяце делать ревакцинацию полиомиелита), были В. Кипелов и Илья Кормильцев, были предложенные Кирой Лавкрафт, Керуак, Гонгора и Флеминг, но когда кончалось даже это, рождались настоящие шедевры.
Например, Нёрдов Ш. Л. (Шелдон Леонардович, вы понимаете), Мизинцева Санса Петировна и даже Мормонт Джорах Джиорович. Не обошлось без Сумкина Фродо Бэггинсовича, как, впрочем, и без Понд Э.М. тоже.
Ну вы сами понимаете, да? Мне просто пора спать.

@темы: общество вокруг, но отдельно от меня, записки на полях студенческой тетради

12:04 

Кажется, это неделя постов о работе.

Холод всегда мне был по душе
Господи, а после этого меня спрашивают, почему я так яростно хочу съебать из этого дивного места!
Да о какой дивности, о каких прелестях этой работы может идти речь, если мне приходится работать с человеком, который, блядь, раз за разом вымаливает себе на праздники выходные в количестве 3 штук, тогда как я с воем и боем отвоевываю себе едва-едва один под празднование дня рождения, по факту уезжает на 4 дня, а когда мне надо подмениться, и все мои подмены проводят документально, меня начинают доканывать по телефону, что она не может, что ей в 10 утра на кафедру и вообще. Да какого, блядь, хера?! Ты все равно в это время свою смену должна отрабатвать?! СВОЮ смену! Если бы даже я не была занята всю субботу, я была бы на блядской паре, которую я едва-едва могу пропустить по куда более важной причине!
А в конце месяца мне обязательно закатят скандал. Я же из-за праздничной двойной оплаты получаю зарплату аж на 300 рублей больше. Безумные деньги!

@темы: общество вокруг, но отдельно от меня

15:57 

И снова немного баттхерта о работе и коллегах.

Холод всегда мне был по душе
Ну, знаете, у всех у нас есть коллеги, которым не хочется быть обязанными. Из серии "себе дороже связываться". И все бы хорошо, но если коллектив маленький (числом в 4 человека, считая тебя самого), то с такими связываться иногда приходится.
И еще у всех (ну или почти у всех - я видала исключения) бывают ситуации, когда ты должен быть и на работе, и в каком-нибудь другом месте одновременно. Это бывает критично или нет, по уважительным причинам или не очень, но суть в том, что так бывает.
И вот знаете, когда у меня случается ситуация, описанная абзацем выше, и волею судьбы мне приходится обратиться к человеку, описанному двумя абзацами выше, я, естественно, очень сильно стремаюсь. Но разговор начинаю очень вежливо и робко:
- З., я понимаю, что тебе вечером неудобно добираться домой, но вот у меня такая ситуация... Мы не могли бы с тобой поменяться? Я бы отработала за тебя с утра.
Вроде как чинно-приличненько, да? В ответ я получаю что-то типа:
- Ой, нет, завтра днем у меня планы, я с мужем собиралась туда-то и туда-то, а то у него отпуск, а мы еще никуда не выбирались.
Уныло думая о том, что я тоже давно никуда не выбиралась, прихожу к выводу, что на нет и суда нет, в конце концов, то место, где мне надо было быть, не очень-то и критично. В общем-то, фиг бы с ним.
И фиг был бы действительно со всеми ними, если бы сегодня не начался мозготрах.
В общем-то прихожу я такая на работу, переодеваюсь, занимаю рабочее место и с удивлением смотрю на коллегу, мол, почему ты еще здесь, если у тебя были планы.
И знаете, что я получаю в ответ?
- Ой, ну я тут вчера вечером вспомнила, у меня же сегодня рабочий день полностью стоит, то есть, на вечер мне в любом случае оставаться...
Ну упс. Да, рабочий график довольно запутанная вещь, чтобы забыть, когда ты работаешь полностью, а когда полдня. С самой такое бывает. Вот если бы только не прозвучала фраза "вчера вечером".
То есть, вполне себе был шанс позвонить мне и договориться, чтобы я отработала утром, а она - полдня и вечером. Профит всем - и я по своим делам успеваю, и она утром спит подольше. Схема давно отработанная, в выходные дни действует безотказно. Ну, думаю, ладно, хрен бы с ним. Все равно по своим делам уже не успеваю, пускай, думаю, у людей счастье будет. Отпуск у мужа, все-таки, святое дело, пускай куда-нибудь "выберутся".От чистой своей деревянной души взмахиваю ветками и говорю:
- Иди-ка ты, З., домой. Я тут одна справлюсь, а ты отдохни.
И вот тут начинается апогей мозго-того-самого.
- Ну как же так, у меня же в графике стоит! И вообще, у нас тут переоценка пришла!
Смотрю на сирые-убогие пять листочков переоценки, которые можно сделать за два часа гордого одиночества. Ну, думаю, хрен с тобой, золотая рыбка, хочешь работать - работай.
И все последующие часы работы я слушаю безостановочные ахи-вздохи и разговоры с мужем по телефону в стиле "Ну ах, я не могу уйти с работы!", сопровождаемые чуть ли не заламыванием рук. Я потихоньку начинаю терять терпение. И в очередной приступ вздохов (на этот раз по поводу того, что она проголодалась, ведь в это время рассчитывала быть уже дома), я робко не выдерживаю:
- Прости, но тебя никто не приковал к кассе, не запер в служебке и не посадил на рабский труд. Если тебе надо - иди, я же тебе предлагаю!
- Ну нет, конечно, меня никто не запирал, я сама...
Так и хотелось воскликнуть, что да, ты сама долбанутая.
И эти ахи-вздохи мне терпеть еще три часа. Просто скажите мне, нахер так жить?

@темы: общество вокруг, но отдельно от меня

13:57 

О предновогоднем настроении

Холод всегда мне был по душе
О, этот неловкий момент, когда предновогодние дни ты проводишь в таком дедлайне, что тридцатого идешь с экзамена на работу, с работы на уборку, с уборки - дай боже в царство Морфея, а тридцать первого работаешь до вечера. Лейся, песня, глубока и широка!
Все было бы ничего, если бы в этот неловкий момент не вписывались мои замурррчательные коллеги. КОТОРЫХ ХОЧЕТСЯ ПО ГОЛОВЕ ДА ГАЕЧНЫМ КЛЮЧОМ, А ПОТОМ ЕЩЕ РАЗ, ЕЩЕ РАЗ, ЕЩЕ МНОГО-МНОГО РАЗ!
Ок, люди бывают разные, а осуждать кого-то - все равно что трахать дохлый труп мертвой лошади. Но, черт возьми, даже мое настроение, которое не смогли сокрушить ни экзамен по ЛОРу, ни 2,5 часа сна, ни абсолютный (судя по моим ощущениям) вакуум в животе, летит в тартарары, когда я вижу эту очаровательную в своей тупости и амбициозности особу. Чаще всего я задаюсь вопросом о том, каким образом она получила высшее образование, но время от времени я начинаю думать о том, как ее терпит муж.
Но это все лирика по сравнению с тем, что терпеть ее мне не только сегодня, но и завтра до самого, мать его, предновогоднего вечера, и при мысли об этом я начинаю фонтанировать НЕГАТИВОМ. И этим самым НЕГАТИВОМ, кажется можно убивать. С размаху в щщи было бы особенно приятно.
Вот такое вот у меня предновогоднее настроение. Пойду, что ли, почитаю уголовный кодекс (не спрашивайте, откуда он у меня), поищу, что мне будет за убийство посредством удара НЕГАТИВОМ по щщам.

@темы: общество вокруг, но отдельно от меня

23:27 

Злобы ко всему сущему псто.

Холод всегда мне был по душе
Знаете, вот есть женщины. Есть девушки. Есть, в конце концов, девы.
А есть гинекоморфные особи с дырой в промежности. Подозреваю, что именно через эту дыру подобные особи просирают мозг. Я знаю, что анатомически это невозможно, но мне начинает казаться, что ради апогея тупости эти, с позволения сказать, люди готовы на анатомо-физиологические чудеса.
Я просто уверена, что вам ни к чему знать, в чём именно причина моей злости, но мне серьёзно просто надо куда-то это слить.
Вы не хотите этого знать
И да. Мне очень стыдно. Но мне действительно на эту суку просто зла не хватает.

@темы: еретическое, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, общество вокруг, но отдельно от меня, по имени ЗВерба - злобопосты, сидя в синих семейках

21:44 

О сегодняшнем дне.

Холод всегда мне был по душе
Разочарование сегодняшним днём настолько полно, что приравнивается мною процентам эдак к 500. Мне даже кажется, что оно - разочарование этим днём - настолько абсолютно, что настигло меня ещё вчера.
Бывают хорошие дни. Бывают дни не очень. Бывают дни дедлайна. Бывают - да, это говорю я, я, которая не склонна к фатализму, тащем-та - дни судьбоносные.
И бывают такие дни, как сегодня. И мне сейчас очень хотелось бы сказать про "Some days are special. Some days are so, so blessed...", но это совершенно не так. Потому что сегодняшний день - он из тех, которые преподносят тебе дерьма по кусочкам, большим и маленьким, едва ли не каждую минуту.
И знаете, что? Во мне сейчас столько огорчения, обиды, усталости и вполне себе ощутимой физической боли, что на этом великомученический псто заканчивается - я на него уже не способна.

@темы: железная дева - это ящик гвоздями внутрь, общество вокруг, но отдельно от меня, по имени ЗВерба - злобопосты, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет

15:45 

Холод всегда мне был по душе
Одна маленькая капля дерьма, добавленная к большой бочке дерьма, оную бочку взрывает. Дерьмо повсюду.
Спасибо, сукин ты сын. Я надеюсь, ты не только сдохнешь в муках, но и в аду гореть будешь вечно.
Убого знать, что афобазол не поможет. Потому что накопительный эффект, и действовать начинает только через неделю.

@темы: железная дева - это ящик гвоздями внутрь, записки на манжетах белого халата, общество вокруг, но отдельно от меня

08:22 

Нету прынцев в нашем королевствии

Холод всегда мне был по душе
Не расслабляйтесь никогда, если речь идет о доверии и правильном распределении ответсвенности. Ответственность невозможно распределить мало-мальски правильно, если речь идет о сколько-нибудь разношерстной публике.
Всегда в итоге придется делать все самому. И если кто-то допустит хоть одну ошибку, виноват будешь ты.
Самое обидное - пониимать, что ты действительно виноват. Не в том, что кто-то чего-то не сделал, а в том, что ты поверил, что сделают.

@темы: записки на полях студенческой тетради, общество вокруг, но отдельно от меня, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет

13:27 

О зле.

Холод всегда мне был по душе
В моей душе осадок зла. Отвратительный такой, мерзостный хлопьевидный осадок.
И вы, блядь, представить не можете, наскольско он концентрированный.

@музыка: Barbossa is Hungry

@настроение: крайне негативнное

@темы: бытовуха, записки на манжетах белого халата, общество вокруг, но отдельно от меня

21:41 

Касательно последних дней.

Холод всегда мне был по душе
Киру перевели из реанимации, состояние стабильное, опасности для жизни нет. Все мы можем выдохнуть с облегчением.
И да, если теперь звонить на её телефон, то отвечать будет она, а не я. Но мне можно звонить, чтобы задать вопрос о том:
- где находится больница;
- как туда доехать;
- когда идти;
- куда именно идти.
Адов ад прошёл. Ну, по крайней мере, самое страшное, что нас ждёт - это чистилище.

@темы: общество вокруг, но отдельно от меня

15:00 

Вы не поверите.

Холод всегда мне был по душе
Истерика доходит до меня только сейчас.
UPD. Не просто истерика. ВЕСЬ ЕЁ АД.

@темы: сидя в синих семейках, общество вокруг, но отдельно от меня, доктор Франклин, это лечится?

12:43 

О работе, вакансиях и работодателях.

Холод всегда мне был по душе
Неимоверно доставляют такие моменты.
Имеется некое предложение о работе. Что закономерно, работодатель просит обращаться за деталями в личку. С виду - вполне приличный молодой человек, к тому же, вроде бы как - великая любовь и гражданский супруг одной моей старой знакомой. Не особо суть, что знакомая настолько старая, что в последний раз мы общались с ней года полтора-два назад.
Я, вся такая приличная вежливая дэушка, пишу в личку: "Здравствуйте, ***! Мне хотелось бы побольше узнать о..." и тэдэ, и тэпэ, и всё прочее, что принято писать в подобных случаях у нас, у приличных вежливых дэушек. В ответ получаю что-то типа заявления о том, что все детали при личной встрече, и что о таких вещах не говорят в соцсетях или по телефону. В мою убогую голову закрадывается подозрение, нет ли где нае***лова (согласна, это выражение вроде как даже в мыслях у приличных вежливых дэушек водиться не должно, но уж какая дэушка, такое и приличие), потому что ну что ж за работа-то такая, о сфере которой нельзя сказать в личке и даже по телефону. На всякий случай, переспрашиваю: "Не затруднит ли Вас сказать, в какой области именно Вы предлагаете вакансию, если необходима личная встреча..." и блаблабла, ну что там у нас, у приличных дэушек, принято говорить в таких случаях. В ответ получаю: "Я что, на свидание Вас приглашаю?". Медленно, но верно офигеваю от. Но с другой стороны, думаю, всё равно нужна какая-никакая, а работа. Да и он же вроде как лж моей старой знакомой... Ну бывают у всех моменты неадеквата... Так и быть, пойду на собеседование. Звоню, договариваемся о встрече. Спрашиваю, куда именно зайти. Молодой человек мурчит что-то несуразное и говорит, что подхватит меня на Гоголя. Что-то в моей убогой голове говорит о том, что это всё-таки нае***лово, но думаю: "Блин, мне сейчас очень нужна работа!", соглашаюсь. Утром дня предстоящей встречи (в 10.00 где-то) понимаю, что мне очень и очень фигово. Перезваниваю, говорю: "К сожалению, по состоянию здоровья... Не могли бы мы перенести... Приношу свои извинения" - и всё это искренне расстроенным голосом, как это принято у нас, у приличных вежливых дэушек. Мне говорят, что да, ему и самому сегодня не очень удобно, давайте перенесём. Окай. Перенесли.
За день до пишу: "Всё в силе?", мне ясно и чётко отвечают: "Да". Со спокойной душой иду на встречу. Прихожу минут на пять пораньше - на всякий случай. Стою на перекрёстке, где договорились встретиться. На улице не то чтобы холодно, но весьма ветренно. Стою пять минут, стою десять минут. Беру телефон, перезваниваю. Игнор. Звоню через 3-4 минуты ещё раз. Игнор. Думаю - ну, может быть, не в состоянии человек сейчас ответить на звонок, не получается. Пишу смс-ку: "Насколько в силе сегодняшнее собеседование?". Игнор. Думаю, постою минут 5, подожду ответа на смс-ку. Тут замечаю, что с каждой минутой я чувствую всё больше дискомфорта и от температуры, и от ветра, и от всего прочего. Мимолётом начинаю жаловаться на эту ситуацию в асечке г-ну Ш. Г-н Ш. говорит, что он тоже не любит разговаривать по телефону и даже брать трубку. Разражается дискуссия по поводу "Прилично ли не брать трубку, если ты работодатель", в которой провожу последующие минут 5. От работодателя ответа нет до сих пор. Думаю - да пошло оно всё. Разворачиваюсь, иду в сторону остановки... и понимаю, что потратила последние деньги на дорогу до места встречи. Мимоходом (пешкоходом до дома - более меткое выражение) строчу смс-ку: "В связи с Вашим отсутствием вынуждена была..." - и всякое-такое, что у нас там у вежливых девушек принято писать по такому поводу. Через полчаса получаю смс-ку с извинениями и обещанием звонка с назначением новой встречи. Звонка, естессно, нема ни на следующий день, ни на последующие.
Мораль? Вот я, приличная вежливая дэушка, сейчас лежу дома с пневмонией. А этот цезел сейчас (полторы недели спустя) приглашает меня на открытую конференцию по поводу той самой вакансии. И знаете что? Мораль в том, что не надо быть приличной и вежливой дэушкой. Чуете нае***лово, так посылайте сразу всё и всех, вне зависимости от того, нужна ли Вам эта работа.

@темы: общество вокруг, но отдельно от меня

22:41 

О внутренней деградации.

Холод всегда мне был по душе
Сегодня с ужасом (и что пугает больше всего, не без посторонней помощи) осознала, что последние события моей жизни, навалившиеся проблемы и прочее всякое-разное, что всё это меня приземлило, как-то принизило, перевело меня как бы на предыдущую ступеньку. Я как-то деградировала. Словом, несколько отупела.
И ладно бы это проявлялось в профессиональной деятельности (я всегда успею это исправить) или даже в общем культурном развитии (при желании и усиленной работе тела и духа это можно ликвидировать), но проявляется это в банальном бытовом разговоре. Плевать бы мне было, если бы это проявлялось в разговоре с посторонними, меня действительно мало заботит их мнение. Но вот близкие...
Мне сегодня показали (я бы даже сказала, что по моему внутреннему ощущению - ткнули носом) в банальнейшую вещь. Я перестала взвешивать сказанное мной. У меня не возникало даже мысли о том, что мои слова можно интерпретировать иначе, чем интерпретировала бы я. То есть, я хочу сказать, не то чтобы моё слово закон или как-то так, просто я даже не задумалась о том, что сказанное мной могло иметь другой смысл.
Чёрт. Даже это чёртово косноязычие, из-за которого я не могу изложить свою проблему!
Возможно, меня бы это потрясло не так сильно, если бы апогей этого состояния не задел бы близкого и безмерно дорогого мне человека. Меня пугает сама мысль о том, что теперь некоторая часть вины за сложившуюся в жизни этого человека ситуацию, лежит на мне.
Но на самом деле это всё только внешние проявления, и саму причину стоит искать намного глубже. У меня такое ощущение, что я совершенно разучилась себя понимать, разучилась правильно, чётко, логично и красиво формулировать свои мысли. И сейчас у меня вообще возникает опасение, что этого никогда и не было, а то, что мне таковым кажется, всего лишь самообман.
Проблема в том, что я не уверена, перенесу ли повторную социализацию, которой можно исправить сложившееся положение. Первая - подростковая - протекала гладко лишь потому что была достаточно пролонгирована, проходила поэтапно, да и, чего там греха таить, происходила в тот период, когда любую новизну воспринимать проще. Сейчас, когда уже существуют какие-то выведенные из личного опыта аксиомы, перестраивать себя по отношению к окружающему миру будет гораздо сложнее.

@темы: странное, размышлизмы в обнимку с подушкой, общество вокруг, но отдельно от меня, мой капитан, воспоминания

10:26 

О выборе.

Холод всегда мне был по душе
Абстрактно говоря, есть ситуация, когда я и мой лучший друг вляпываемся в откровенное дерьмо. Вляпываемся настолько прочно, что последствия будут серьёзны. Это не конец света, но ощутимо тряхнёт всё и всех окружающих. Откровенно сказать, моё положение чисто материально в этой ситуации гораздо хуже, чем у него, но есть такая вещь, как выбор. И делать его придётся именно мне, ибо.
Мой лучший друг — мальчик-фиялка, домашнее быдло, сидящее перед монитором, пырящее Стаса, Илюшу и овер дохренадцать аним за раз. Это не отменяет того, что он живой человек, что он чувствует, что он переживает, что ему может быть больно. Зная его, я могу сказать, что Стас, Илюша и овер дохренадцать аним - способ убежать от перегруженной реальности, которая прессует его, как только возможно.
Я взрослая девочка, я гораздо смелее, я гораздо сильнее, возможно, умнее, и я бронетанк с 4,5 размером груди.
И я действительно нуждаюсь в присутствии этого человека рядом.
Несмотря на то, что есть люди, которые сделали для меня больше в том же самом чисто материальном смысле, есть то, что я могу получить только от вот этого конкретно взятого мальчика-фиялки. Это его постоянное присутствие рядом. Это его доверие. Это его немая поддержка и наше уютное молчание.
И будем говорить прямо - я уже сделала этот выбор. И я знаю, что когда дойдёт до его воплощения, мой лучший друг будет стоять за моим плечом, а говорить, делать и исполнять буду я. Потому что это тот случай, когда it would be better.
Но знаете, что меня раздражает больше всего?
Что рядом со мной, увы, есть люди, которые только и делают, что стараются мне доказать, будто я им должна что-то большее, нежели тому человеку, которому я действительно сейчас нужна. Которые стараются мне доказать, что мой выбор неправильный. Которые укоряют меня за то, что у меня есть друзья. За то, что я делаю всё, чтобы сохранить связь, которая появляется не раз в полтора года, а ошивается рядом со мной всё время, и от этих ошиваний мне становится легче, пусть даже я и очень редко говорю о своих проблемах.
В такие моменты больше всего мне хочется послать все родственные связи куда подальше.

@темы: универодни, размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, общество вокруг, но отдельно от меня, мой парнокопытный друг, записки на полях студенческой тетради, хаос моей веры

10:08 

Холод всегда мне был по душе
День не задался с самого начала.
А я так ненавижу выглядеть круглой дурой только потому что накосячили другие. Вы даже представить не можете, какой осадок зла в моей душе.

@темы: по имени ЗВерба - злобопосты, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, общество вокруг, но отдельно от меня, железная дева - это ящик гвоздями внутрь

15:52 

Осколки прошлого.

Холод всегда мне был по душе
А встречать осколки прошлого - это забавно. Они подстерегают везде: за углом, в подворотне, в кафешке, в транспорте. Это так очешуительно круто, когда ты садишься в маршрутку и, опустившись на сиденье, переводишь дух и расслабляешься, а прошлое сзади шепчет тебе на ухо: "Верба?" - вот именно знаете так протяжно, тихо, свистяще. Круче был только аваст со своим "Вируснаябазаобновлена" посреди серии супернатуралов.
Нет, это было даже забавно - встретиться после стольких лет. Показать, наконец, завидную разницу. Чёрт возьми, пять лет же прошло. И нет уже милой, доброй девочки с печатью светлой печали на бледном челе.

Я стал старше, свободнее, чуть холодней,
Чуть уставшим, безмерно циничным.
И уже не ищу в неизвестность дверей.
Даже странно, что жизнь так обычна…

Я безумно люблю эту строфу, в последние три года она проходит красной ниткой проходит сквозь мою жизнь, и мне нравится. Не, не подумайте. Мне нравится то, что это стихотворение написал родной человек, мне нравится то, что, хоть и об обычности, ведь стихи, а тем более те, которые мне нравятся, сами по себе уже необычны. Мне нравится. Просто нравится.
Осколки прошлого... Знаете, такой ретроспективный разговор: "кого видел - где ты сейчас/с кем ты сейчас - что собираешься делать". От прошлого к настоящему, от настоящего к будущему.
По приколу-то именно то, что этот человек знал только ту самую девочку с бледным челом. А лулзов-то... Какие окаменелости воспоминаний выкапываются. Особенно с вопросом: "А почему вы расстались с Ф. и кто виноват?" И забавно пытаться объяснить человеку за две остановки, что никто не виноват, оба намудили, и вообще, чувак, успокойся, мы просто не сошлись кармой. И до хохота смешно слышать: "Вы хорошо смотрелись вместе" - создаётся впечатление, будто этот человек меня с кем-то ещё видел, хотя чисто теоретически не мог.
Мне честно уже достаточно сильно пофигу на то, что случилось четыре года назад между мной и упомянутым товарищем Ф. Это было ни о чём. Но меня это многому научило, и я даже отчасти благодарна за это. Ещё забавнее осознавать, что это было ровно 4 года и 1 день назад, потому что моя память подсовывает самые незначительные мелочи: я точно помню, что это было 13-е марта.
Но меня просто убивают обвинения в том, что я разрушила "такие прелестные отношения". В гробу я идела те прелести с вечными жалобами на то, что "никто меня не любит, я никому не нужен".
А тут - "хорошо вместе смотрелись".
Люди такие люди.

@темы: размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, общество вокруг, но отдельно от меня, жизнь прекрасна, воспоминания

19:40 

А так хорошо погуляли.

Холод всегда мне был по душе
Знаете, вечером всегда веселее, чем утром. И не сочтите меня Кэпом, у меня слишком высок уровень алкогольдегидрогеназы, чтобы я говорила о похмелье и болящей с бодуна голове - я просто за всю свою жизнь не знала, что это такое. Просто с вечера всё так круто, весело, прзднично и долбануто, ну, скажем, в стиле:
- Не гущи, Гущинская!
- Не Андрей, Андреева!

Ну, блин, если я Андреева, то я явно не Андрей, Кэп. И это весело, задорно, клёво и всем доставляет - точно так же, как и поход в первом часу ночи за соком.
А вот с утра начинаются телефонные звонки с неприятными новостями, разборки отношений и прочая головная боль, никак не связанная с принятым давеча на грудь. И фразой утра становится: "Мужики, налейте даме водки!".

@темы: доктор Франклин, это лечится?, общество вокруг, но отдельно от меня, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, размышлизмы в обнимку с подушкой, сестрёна Кысь, сидя в синих семейках

Let it snow

главная