• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет (список заголовков)
20:40 

О карьере.

Холод всегда мне был по душе
Вот так живёшь-живёшь, проводишь на кухне времени больше, чем где бы то ни было, печёшь блинчики каждую Масленицу (кстати, я в очередном процессе), учишься в меде 6 лет через пень-колоду, сочиняешь себе иногда фичочки, смотришь сериальчики, играешь временами в игрушки, считаешь, что самое главное в жизни - это дети и семья (и вовсе не потому, что так положено, а потому что дети и семья - это действительно для тебя важно, нужно и желанно, и хочется построить себе такое, чего не было у тебя в детстве у самого), половину свободного времени проводишь в мечтаниях о том, какой у тебя будет дом и где там будет стоять люлька, а где плита (сразу видно кухонное воспитание, да?), считаешь себя человеком маленьким, неамбициозным... И всё это для чего?
Для того, чтобы за две недели до своего 24-хлетия услышать о том, что ты карьеристка.
Ну, упс (с).
То ли я хреново знаю себя (что, прямо скажем, не исключено), то ли создаю ну очень обманчивое впечатление. В обоих случаях Н - Неловкость. Потому что мысли о карьере в моём потоке сознания имеют ну очень низкий рейтинг. Всегда считала, что строить карьеру - это... ну, типа, там открытые ачивки, заслуги всякие, продвижение по служебной лестнице и всё в таком роде. И в этом плане мне всегда было на карьеру плевать.
Я. Просто. Люблю. Свою. Работу.
Да, когда к тебе в малую ординаторскую в три ночи долбятся цыгане, когда в реанимации лежит тяжёлый ребёнок, когда "скорая" везёт одного за другим, а ты думаешь, как бы успеть между ними хотя б пожрать, бывает тяжеловато, но всё это окупается. И я вот сейчас вовсе не о денежном эквиваленте, потому что по этому поводу вам сюда.
Я не хочу строить карьеру. Я весьма смутно понимаю, зачем это нужно, зато очень хорошо осознаю, что это сулит большой геморрой со всех сторон. Я хочу работать на своей работке, но помимо этого я хочу детей, квартиру, ну или хотя бы в биошоцк доиграть.
Тут должна быть какая-то мораль, но вместо неё у меня на плите призывно нагретая сковородка и блинное тесто. Не будет морали.

@темы: бытовуха, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, записки на манжетах белого халата, масака! еда!, общество вокруг, но отдельно от меня, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, сидя в синих семейках

22:52 

Немного древокаррента в вашей ленте.

Холод всегда мне был по душе
Я даже не знаю, что написать о том, что происходит в моей жизни, потому что происходит слишком много всего сразу, а с другой стороны вроде бы не происходит ничего. Целыми днями я занимаюсь одним и тем же, как правило, сижу на заднице (окей, тут возможны варианты: лежу на полу, валяюсь на боку, сооружаю себе Железный Подушечный Трон/етц), пялюсь в ноутбук и учу всё, что попадается под руку: неонатология, нефро, гастро, кардио, гемато, фтизиатрия, хирургия, ранний возраст, поликлиника... Всё это перемежается тем, что я не учила все эти шесть лет. Забыл классификацию - УЧИ. Забыл диспнаблюдение - УЧИ. Никогда не знал - УЧИ. В промежутках между учёбой я иду готовить еду, убирать или делать что-то, что хоть как-то отвлекало бы меня от зубрёжки. Учёба, готовка, немного сериалов.
Но я не могу отрицать того, что в последнее время в моей жизни появилось много всего нового. Я начала заниматься йогой, посмотрев на то, что творит со своим телом Безумный Полип - пока что всё лампово, но осенью собираюсь идти на занятия с инструктором. У меня дома поселилась швейная машинка, и, благодаря Basile Panda я даже понимаю, как менять на ней строчки и стараюсь что-то делать с этим знанием. Я начала после почти пятилетнего перерыва носить джинсы (ок, это случилось, потому что я похудела на многакилограмм и, хоть и с трудом, но могу их себе позволить). Открыла для себя свою влюблённость в Альфонса Муху и немного - самую малость, наверное - в Густава Климта. Наверное, за это стоит сказать спасибо Haure и арт челленджу, который показал мне, что я даже не совсем чужда искусству.
У меня такое ощущение, что последние несколько лет я пропускала жизнь мимо себя. veorteya стыдит меня за то, что я не смотрела многие фильмы, которые должны были посмотреть все, и понимаю, что у меня банально не было когда-то времени и возможностей их посмотреть, а теперь их скопилось слишком много.
Подходит к концу пора моего студенчества. То, что ожидает меня в ближайшие два года, на самом деле мало чем будет отличаться от студенчества, кроме названия, но это я ещё не испытала на себе, но зато я остро ощущаю, что очень многих людей в моей жизни уже не будет. Или же их будет недостаточно для того, чтобы сказать, что они есть. Это, наверное, было достаточной причиной, чтобы оглянуться по сторонам и понять, что в моей жизни чего-то не хватало и тут же обнаружить перемены, просочившиеся в мой быт внезапно.
Есть очень много того, что мне в себе не нравится, что заставляет меня стыдиться себя и своего поведения, но почему-то сейчас я чувствую себя в силах что-то изменить, хотя какие-то две недели назад я ощущала себя маргиналом из маргиналов - хуже, чем в 11 классе школы - всё было плохо, ничто не подлежало исправлению, а я была сама для себя плоха настолько, чтоб хотеть не рождаться вовсе.
Спасибо людям, которые меня окружают, потому что очень многие из этих изменений происходят именно благодаря им - даже если эти люди окружают меня... эм... на значительном расстоянии. Спасибо за то, что заставляют меня двигаться дальше (кто-то кнутом, кто-то пряником).
Сейчас, несмотря на то, что я вроде бы загружена по самые гланды, а дома не всё хорошо, я думаю, что у меня не только есть, к чему двигаться дальше, но у меня ещё и силы для этого есть.
Хотя, кто знает, может, прямо за углом меня ждёт новый приступ паники и яяяяничегонезнаюинеумею.
В любом случае, вот вам одна из любимых литографий Мухи. Могу любоваться ею вечно.

@темы: хаос моей веры, сидя в синих семейках, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет

15:58 

О снах и обидности.

Холод всегда мне был по душе
Вот сейчас Зло написала огромный пост про всё, а в конце добавила про сон, и я вспомнила свой.
Сны я запоминаю редко, поэтому каждый, который врезался в память, как правило, либо очень страшный, либо очень приятный, либо ну очень укуренный. Последнее - чаще всего.
В сегодняшнем я покупала и надевала контактные линзы. Зелёные. Зачем мне зелёные контактные линзы на зелёные глаза? Ну, ху ноуз. Вопрос вообще не ко мне.
Самое отвратительное в таких снах то, что я прекрасно помню, что там был какой-то крутой сюжет, полный приключений - я даже сражалась с каким-то чудовищем, как щас помню! - но деталей этих самых приключений, а самое главное, их целей, я никогда не могу вспомнить. Никогда. И это обиднее всего. Я даже не знаю, с чем сравнить. Но на ум почему-то приходит Донна Ноубл.
Вообще в моих снах прослеживается определённая тенденция. Я постоянно куда-то иду. Бегу. Кого-то спасаю. Но - повторяюсь - почти никогда не помню, куда, зачем, кого, чего и на хрена. Запоминаются только мелкие и не имеющие никакого отношения к адвенчуру детальки типа зелёных линз. Ну или там трамвая, на котором я каталась мимо Дворца Спорта. Даже страшных-ужасных чудовищ, которых я превозмогаю и забарываю с завидным постоянством - ну, если можно говорить о постоянстве относительно ко снам, которые я запоминаю один штук за пару месяцев - я никогда не могу вспомнить.
Обидно, чёрт возьми. А то, глядишь, могла бы книжки писать. По мотивам.

@темы: размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, отпустите меня в мой сон - там поёт серебряный дождь, доктор Франклин, это лечится?

00:05 

Итогоподводительный фм.

Холод всегда мне был по душе
15:54 

О сегодня. Совсем-совсем лытдыбр.

Холод всегда мне был по душе
За сегодня Верба:
- лайфакнула хирургию;
- определилась с научкой;
- в очередной раз профейлилась с работой;
- порыдала над смертью Муфасы (моя Лера ОЧЕНЬ любит пересматривать Короля-Льва);
- впервые прочла "Прекрасное далёко" согласно хронологии внутренних событий, а не последовательности написания.
А у вас как дела?

@темы: сидя в синих семейках, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, бытовуха

11:29 

Хероес В...

Холод всегда мне был по душе
Это лето раз за разом расплющивает меня в блин. Мне начинает казаться, что оно серьезно вознамерилось меня убить. Мне приходится раз за разом собирать этот блин во что-то человекоподобное, но все чаще хочется сказать, что герой больше никуда не пойдет.
Соберись и в этот раз, тряпка.

@темы: пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет

21:33 

И напоследок я скажу.

Холод всегда мне был по душе
Огромное спасибо всем. Я вас всех действительно очень люблю. Очень-очень.

@темы: пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, сидя в синих семейках, хаос моей веры, эти со мной

21:19 

Про вишлист.

Холод всегда мне был по душе
Гайз. Это может показаться нескромным, но у меня есть вишлист. Кто-то его видел, кто-то - нет. Но он уже некоторое время висит в эпиграфе.
В вашей жизни есть вещи, которые вы вряд ли купите себе сами, но вот их очень сильно хочется иметь? Вот и у меня есть. У меня вроде как не за горами день рождения. И если вы внезапно хотите мне что-то подарить (ну кто ж вас знает, бывает-то всякое), то лучше, на всякий пожарный, гляньте этот списочек. Там определённо точно есть то, что мне нужно. И чему я буду действительно рада.

@темы: эти со мной, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет

11:00 

О безумии.

Холод всегда мне был по душе
- Пыщ-пыщ, ололо, кто водитель НЛО?
- Доктааааа! - кричит бро по привычке.
- Бильбо, - отвечаю я, и чувствую себя Пенни. Потому что: - Вот это, бл*дь, откуда ща взялось?!

Безумие - оно такое безумное. Но любое безумие приятно, если тебе есть, с кем его делить.

@темы: сидя в синих семейках, бытовуха, twins project, доктор Франклин, это лечится?, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, жизнь прекрасна, я иду по жизни смеясь

21:11 

О сегодня.

Холод всегда мне был по душе
Вчера просидела на почте полтора часа, отправила всем открытки-письма-поздравляшки. Бро, я писала печатными, пусть попробуют тебя снова назвать Калерией. Да, кстати, Снежище, тебе тоже придётся топать на почту, потому что я посылала тебе заказным. Остальные должны получить около первых чисел января. Простите слоупоче(

А сегодня у меня праздник. Ну как праздник. В смысле, мы с матерью решили забухать. По случаю отсутствия отца, по случаю наебавшего всех конца света, по случаю выходного. Поэтому у нас ёлка, тортик, сосновое масло, винцо, кинцо и даже ужин при свечах.
Ну и не могу не похвастаться графом Дуку на своей ёлке.

@темы: я иду по жизни смеясь, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет

21:44 

О сегодняшнем дне.

Холод всегда мне был по душе
Разочарование сегодняшним днём настолько полно, что приравнивается мною процентам эдак к 500. Мне даже кажется, что оно - разочарование этим днём - настолько абсолютно, что настигло меня ещё вчера.
Бывают хорошие дни. Бывают дни не очень. Бывают дни дедлайна. Бывают - да, это говорю я, я, которая не склонна к фатализму, тащем-та - дни судьбоносные.
И бывают такие дни, как сегодня. И мне сейчас очень хотелось бы сказать про "Some days are special. Some days are so, so blessed...", но это совершенно не так. Потому что сегодняшний день - он из тех, которые преподносят тебе дерьма по кусочкам, большим и маленьким, едва ли не каждую минуту.
И знаете, что? Во мне сейчас столько огорчения, обиды, усталости и вполне себе ощутимой физической боли, что на этом великомученический псто заканчивается - я на него уже не способна.

@темы: железная дева - это ящик гвоздями внутрь, общество вокруг, но отдельно от меня, по имени ЗВерба - злобопосты, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет

02:23 

О преходящем и незименном.

Холод всегда мне был по душе
Так всегда бывает, когда возвращаешься в родной город. Сравниваешь, что было и что стало.
Что-то всегда меняется. Вот кто-то из лучших друзей потихоньку отходит от ангста и двигается дальше, налаживая свою жзнь. У кого-то возникли проблемы со здоровьем, и я посылаю им лучи обнимашек-исцеляшек. Кто-то меняется в худшую сторону и просыпает. Во второй раз в жизни. Конечно же, тогда, когда надо было встретить на вокзале меня.
Но что-то всегда остаётся неизменным.
Комп. Спасибо, что ждал меня всё это время включённым. Я правда ценю это.
На этом пост имени великой философии можно считать закрытым. Тем, кто собирается идти спать - спокойной ночки. Тем, кто только что встал - доброго утра. Всех люблю.

@темы: пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, сидя в синих семейках, я иду по жизни смеясь

10:15 

О балконах снова. Нескончаемая тема.

Холод всегда мне был по душе
Вот так стоишь на балконе, с ленцой думаешь, не сигануть ли ласточкой, но в кармане бренчит нофелет, и ты думаешь, что не все потеряно, и кому-то мы все-таки нужны.
"Наши интернеты не работают, што делать, как мы будем жыть?!111111111адин".
Блядь.
1) И куда тут ласточкой от таких придурков?
2) А еще кто-то спрашивает, почему я из дома бегаю.

@музыка: ветра

@настроение: где моя метафизически темная ванная?

@темы: пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, сидя в синих семейках

19:11 

О балконах и дорогах,

Холод всегда мне был по душе
В нашей чудной 18 больнице есть чудное отделение кардиологии с чудной ординаторской, где есть не менее чудный балкон. Здание старой постройки, балкон соответствующий - бетонная площадка 3х1,5 м^2 с металлическими перильцами, с которых чёрт знает, сколько лет назад сошла краска.
В качестве лирического отступления хочу спросить вас, как вы привыкли смотреть на мир с балкона? Не правда ли, если выйти на ваш домашний балкончик, то можно (нужно, необходимо, да и не получается иначе) уткнуться взглядом в детскую площадку, насаженные во дворе деревья, автомобильную парковку, соседние дома и надписи на асфальте типа :
"Я ЛЮБЛЮ ДИМУ!
а я нет"

Братиш, прости, не удержалась, ты же знаешь про мои отношения с Димами и Крипи!
Если смотреть с балкона кардиологического отделения на седьмом этаже, то ты видишь под собой лишь сотни две квадратов голого асфальта, обнесённые с одной стороны аккуратненьким белёным бордюрчиком, а с другой - куцым газоном. По левую руку от тебя балконов нет на протяжении всей стены, по правую их нет тем более, потому что ординаторская расположена в конце коридора, в угловой комнате. А балкон нижнего этажа ты увидишь только в том случае, если перегнёшься через вибрирующие от мимолётного толчка металлические перильца.
Завораживающее чувство - сделать один шаг из комнаты и оказаться в воздухе. Расправь руки - того гляди, птицей полетишь. И ведь есть куда.
За убогонькой полоской зелени, расположенной по другую сторону от больничной ограды - уродливый шрам перерытой глинистой дороги. Дальше - овраги и лес. Нет, скорее даже Лес (хотя едва ли больше двух-трёх людей из вас поняли, о чём я). Суровый частый сосняк, убегающий на километры вдаль. А самое главное - стоит посмотреть на эту чащу, как взглядом натыкаешься на прореху в частом строю прямых сосен. Если бы я была чуть более мнительна, я подумала бы, что на меня оттуда кто-то смотрит. Быть может, сама госпожа М., о которой я точно знаю - когда-нибудь она уйдёт туда насовсем, с концами, без возврата. И, возможно, последний взгляд кинет в сторону строгого серого здания городской больницы.
Вечером там особенно красиво. Оттуда видна Белая, и вечером над ней появляется туманная дымка.
Но знаете, что самое главное?
Дорога. В небольшом просвете лесопосадочной полосы, на другом берегу видна железка. И от одного только звука приближающегося поезда меня пробирает до дрожи. Я так жадно вглядываюсь в эти чёртовы полсотни метров открытого железнодорожного полотна, что мне уже становится неважно, что я там, собственно, вижу - электричку, товарняк или пассажирский.
Я действительно в последний раз была счастлива на вокзале и в поезде. Так, чтобы счастлива по-настоящему, бездумно, чтобы это ощущение счастья зависело только от меня, от того, что у меня внутри.
И если бы вы знали, как я жду того дня, когда сяду на поезд снова...

@темы: хаос моей веры, странное, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, воспоминания

08:22 

Нету прынцев в нашем королевствии

Холод всегда мне был по душе
Не расслабляйтесь никогда, если речь идет о доверии и правильном распределении ответсвенности. Ответственность невозможно распределить мало-мальски правильно, если речь идет о сколько-нибудь разношерстной публике.
Всегда в итоге придется делать все самому. И если кто-то допустит хоть одну ошибку, виноват будешь ты.
Самое обидное - пониимать, что ты действительно виноват. Не в том, что кто-то чего-то не сделал, а в том, что ты поверил, что сделают.

@темы: записки на полях студенческой тетради, общество вокруг, но отдельно от меня, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет

12:23 

Холод всегда мне был по душе
Дайте мне сил душевных собраться и сходить в аптеку!
Я лежу в кровати с самого утра. Даже помогая подруге списывать неврологию, я ни разу не встала. Мне холодно и одиноко, и мои страдания вот здесь патетический момент, произнесите это в своём уме с интонациями Радзинского освещает только свет от монитора, потому что мне лень дойти до выключателя. Моё тело требует антибиотиков. И жратвы. И некому предоставить мне всё это! =(
Я умру Радзинский мод-он, не забываем! Покинутая всеми! Одинокая! Презренная обществом! Отверж... Здесь патетику разрушил кашель Отверженная!
А вы будете ронять по мне горькие солёные слёзы! Но я буду лежать, глухая к вашим мольбам! Недоступная!

На этом месте я спросила: "Мозг. WTF ты тут вообще надиктовал? Собираемся и идём в аптеку, сил моих выносить тебя уже нет. "

@темы: доктор Франклин, это лечится?, еретическое, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, сидя в синих семейках

23:49 

О двух алхимикослоупоках.

Холод всегда мне был по душе
Я чую, тэг "мой парнокопытный друг" прсото необходим в этой днявочке.

Когда мне становится не по себе от происходящего вокруг, я не ищу истину в вине. Просто я иду к своему парнокопытному другу, а на пешем пути от моего дома к его дому ОТЧЕГО-ТО (!) всегда есть вкусное пиво. Мне кажется, это какое-то сакральное испытание. Вполне возможно, что я никогда его так и не пройду. Поэтому когда мне становится не по себе от происходящего вокруг, я пропускаю по бутылочке пива. Так выходит. Это как правило вежливости. Вот к девушке вы ходите с тортиком. Представляете, как по-дурацки я буду выглядеть, если появлюсь на пороге оленьей квартиры с тортиком. Не, он тортики не любит. Он любит тёмное "Олд Бобби".
А ещё тащем, душевная терапия, например, самый настоящий повод посмотреть НАКОНЕЦ-ТО (!) уже давно не новый мувик Алхимика. Мы же просто УДИВИТЕЛЬНО-ТО КАК (!) слоупоки.

@темы: сидя в синих семейках, размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, мой парнокопытный друг

23:18 

Мой герой.

Холод всегда мне был по душе
Есть у меня один герой.
Сегодня герой геройски геройничал, совершая героический подвиг.
Держать пальцы скрещенными полтора часа - это вам не в ванной девайсами греметь! Особенно если при этом успевать одеваться (в т.ч. завязывать шнурки и надевать перчатки... не раскрещивая пальцы)
Так вот.
Герой! Я тебе обещала:
:squeeze:
Спасибо герою за сданный зачёт по ЛД.
И никакого спасибо кафедре ЛД, которая не может подписать зачётки уже третью неделю. Я сегодня даже демонстративно потопталась по лекционной тетради ногами.

@темы: записки на полях студенческой тетради, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, я пишу пером по ветру

19:13 

Холод всегда мне был по душе
10.12.2011 в 16:08
Пишет Юралга Норд:

Новогодняя лотерея
Творческая артель ShamanCats&ForgottenGods объявляет о начале новогодней лотереи!
Разыгрываются разные рукодельные штуки (роспись по камням, керамические шаманокоты, амулеты и т.д.)
Вот эти:

Правила: опубликовать эту запись у себя в любом блоге,
прислать ссылку на перепост на емейл shamancats-lotereya@yandex.ru
Сколько ссылок - столько писем!
Количество ссылок не ограничено.
Розыгрыш призов будет проходить в новогоднюю ночь.


URL записи

@настроение: хочу прекрасного

@темы: пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет

22:53 

Про ад и еду.

Холод всегда мне был по душе
Если есть где рай для бардов, я туда не попаду,
Если есть где ад для бардов - то гореть мне в том аду!

Т.С. Шаов, "Разговор с критиком"


Знаете, что-то недавно вспомнилась мне даркусова трансцендентальная система о том, что ад - это то место, где тебе не хватает того, к чему ты питал лютую страсть в жизни. Все помним, что этимологически слово "страсть" происходит от "страдать"? Простейший пример тот же самый Даркус приводил на пище. Чем больше любишь жрать, тем больше тебе будет не хватать жратвы в загробном мире, потому что её там нет. Нам ведь в загробном мире вообще обещают отсутствие всего материального. Тащем-та, система христианских смертных грехов сюда вписывается на отличненько, я не говорю уже о буддизме.
И знаете, господа и дамы. Гореть мне в том аду.
Потому что слишком уж я люблю единственную приемлемую для меня вариацию дозированного гордого одиночества: ночером почитать книгу/посмотреть фильм/поржать над интернетиками, вяло посасывая бутылочку любимого пивка/винца (исключительно ради настроения и вкусовых ощущений), закусить всё это какой-нибудь свежеприготовленной някостью, которую в доме никто, кроме меня, не потребляет. Насладиться, таксказать-с, духовно и физически.
Знаете, я со всей ответственностью заявляю. Мне на том свете этого будет очень сильно не хватать.
Дяденька Боженька, когда я умру, дай мне возможность читать метафизические книги, запивая их метафизическим пивом, а? Я знаю, ты придумаешь, как это сделать. Я в тебя верю!
Кхм. Хватит богохульничать. Пойду-ка картошечку пожарю.

@темы: сидя в синих семейках, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, масака! еда!, жизнь прекрасна, доктор Франклин, это лечится?, воспоминания

Let it snow

главная