Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
00:05 

Итогоподводительный фм.

Холод всегда мне был по душе
17:29 

Ностальгии псто

Холод всегда мне был по душе
В мой двор вернулись старые-добрые времена. Почти советские. Времена, когда дети воспитывались сообща.
Понимаете ли, дело в том, что хоть Ваша покорная слуга и родилась в последние месяцы существования Союза, но воспитание ей дали такое, что меня кое-кто (да, уважаемый г-н Ш.? нет, не ты, Шнайзель) называет самкой совка. Меня воспитывали суммарными усилиями папы, мамы, бабушки, друзей родителей и... соседей.
Было когда-то столь чудесное время - мы все о нём читаем/разоряемся в этом нашем интернете на демотиваторах. Ну, вы наверняка читали про детство без компьютера и интернета, ок? И в этом чудесном босоногом детстве - не знаю, как у Вас, а у меня, чуловека, который до сих пор весной/летом имеет возможность недалеко от дома пройтись босиком по травке главное - не говорить об этом бабушке, наверняка окажется, что травкой были всходы её цветов, детство было действительно босоногим - дети были какими-то общими. Я без зазрения совести могла зайти и пообедать/поужинать у соседки тёти Тани, которая чередовалась с моей матерью в вопросе забора детей из детского сада, или к тёте Наташе, которая присматривала за мной на выходных, когда родители работали, или... да знаете, много к кому. И мне бы никто не отказал. И к нам заходили так же, и никогда не было такого, чтобы для гостя чего-нибудь не нашлось - напротив, всегда звали к себе, потому что "мама чего-нибудь вкусненького к столу подкинет".
А потом это босоногое детство как-то кончилось. Тётя Таня и её Иринка куда-то переехали, тётя Наташа скурвилась, а с её Русланом у нас резко обозначилось половое различие и разность интересов... И самое ужасное, что так со всеми. Сейчас, наверное, стоит предположить, что тогда мы просто выросли.
На счёт ужасного я, конечно, преувеличиваю. Не то чтобы меня это сейчас - когда я имею так много друзей, приятелей и просто хороших знакомых, с которыми приятно потрындеть по душам - ввергало в ужас. Но тогда как-то само собой прекратилось моё общение со сверстниками вне школы. Хотя, впрочем, сейчас меня это весьма мало трогает.
Проблема в том, что на смену нам никто так и не пришёл. А отношения нашего босоногого детства так и не переросли в нашу же школьную дружбу.
Сейчас в нашем дворе снова появились маленькие дети. У меня двое мелких - мои двоюродные, живущие за стенкой. В доме, где когда-то жили тётя Таня с Иринкой, поселился Иркин старший брат - с женой и двумя детьми. Каждые выходные к другой соседке приезжает внучка - и она же не вылезает из нашего двора на каникулах. В позапрошлом году к нам переехали новые соседи - и эти тоже с ребёнком.
В общем, у нас снова стало шумно.
И знаете, дружнее тоже стало. Потому что дети смогли сплотить взрослых. И теперь не встаёт вопроса о том, сможет ли кто забрать мелких из детсада - встаёт вопрос, кто заберёт их именно сегодня. Все дети всегда накормлены (а иногда и не единожды, и не дважды, и не трижды). У детей всегда отремонтированы игрушки/коньки/велосипеды - потому что хоть кто-то, да умеет делать то, чего не умеют другие.
В общем, знаете. Мне как-то радостно за то, что такое происходит на моих глазах.

@темы: воспоминания, жизнь прекрасна, сидя в синих семейках

19:11 

О балконах и дорогах,

Холод всегда мне был по душе
В нашей чудной 18 больнице есть чудное отделение кардиологии с чудной ординаторской, где есть не менее чудный балкон. Здание старой постройки, балкон соответствующий - бетонная площадка 3х1,5 м^2 с металлическими перильцами, с которых чёрт знает, сколько лет назад сошла краска.
В качестве лирического отступления хочу спросить вас, как вы привыкли смотреть на мир с балкона? Не правда ли, если выйти на ваш домашний балкончик, то можно (нужно, необходимо, да и не получается иначе) уткнуться взглядом в детскую площадку, насаженные во дворе деревья, автомобильную парковку, соседние дома и надписи на асфальте типа :
"Я ЛЮБЛЮ ДИМУ!
а я нет"

Братиш, прости, не удержалась, ты же знаешь про мои отношения с Димами и Крипи!
Если смотреть с балкона кардиологического отделения на седьмом этаже, то ты видишь под собой лишь сотни две квадратов голого асфальта, обнесённые с одной стороны аккуратненьким белёным бордюрчиком, а с другой - куцым газоном. По левую руку от тебя балконов нет на протяжении всей стены, по правую их нет тем более, потому что ординаторская расположена в конце коридора, в угловой комнате. А балкон нижнего этажа ты увидишь только в том случае, если перегнёшься через вибрирующие от мимолётного толчка металлические перильца.
Завораживающее чувство - сделать один шаг из комнаты и оказаться в воздухе. Расправь руки - того гляди, птицей полетишь. И ведь есть куда.
За убогонькой полоской зелени, расположенной по другую сторону от больничной ограды - уродливый шрам перерытой глинистой дороги. Дальше - овраги и лес. Нет, скорее даже Лес (хотя едва ли больше двух-трёх людей из вас поняли, о чём я). Суровый частый сосняк, убегающий на километры вдаль. А самое главное - стоит посмотреть на эту чащу, как взглядом натыкаешься на прореху в частом строю прямых сосен. Если бы я была чуть более мнительна, я подумала бы, что на меня оттуда кто-то смотрит. Быть может, сама госпожа М., о которой я точно знаю - когда-нибудь она уйдёт туда насовсем, с концами, без возврата. И, возможно, последний взгляд кинет в сторону строгого серого здания городской больницы.
Вечером там особенно красиво. Оттуда видна Белая, и вечером над ней появляется туманная дымка.
Но знаете, что самое главное?
Дорога. В небольшом просвете лесопосадочной полосы, на другом берегу видна железка. И от одного только звука приближающегося поезда меня пробирает до дрожи. Я так жадно вглядываюсь в эти чёртовы полсотни метров открытого железнодорожного полотна, что мне уже становится неважно, что я там, собственно, вижу - электричку, товарняк или пассажирский.
Я действительно в последний раз была счастлива на вокзале и в поезде. Так, чтобы счастлива по-настоящему, бездумно, чтобы это ощущение счастья зависело только от меня, от того, что у меня внутри.
И если бы вы знали, как я жду того дня, когда сяду на поезд снова...

@темы: хаос моей веры, странное, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, воспоминания

22:41 

О внутренней деградации.

Холод всегда мне был по душе
Сегодня с ужасом (и что пугает больше всего, не без посторонней помощи) осознала, что последние события моей жизни, навалившиеся проблемы и прочее всякое-разное, что всё это меня приземлило, как-то принизило, перевело меня как бы на предыдущую ступеньку. Я как-то деградировала. Словом, несколько отупела.
И ладно бы это проявлялось в профессиональной деятельности (я всегда успею это исправить) или даже в общем культурном развитии (при желании и усиленной работе тела и духа это можно ликвидировать), но проявляется это в банальном бытовом разговоре. Плевать бы мне было, если бы это проявлялось в разговоре с посторонними, меня действительно мало заботит их мнение. Но вот близкие...
Мне сегодня показали (я бы даже сказала, что по моему внутреннему ощущению - ткнули носом) в банальнейшую вещь. Я перестала взвешивать сказанное мной. У меня не возникало даже мысли о том, что мои слова можно интерпретировать иначе, чем интерпретировала бы я. То есть, я хочу сказать, не то чтобы моё слово закон или как-то так, просто я даже не задумалась о том, что сказанное мной могло иметь другой смысл.
Чёрт. Даже это чёртово косноязычие, из-за которого я не могу изложить свою проблему!
Возможно, меня бы это потрясло не так сильно, если бы апогей этого состояния не задел бы близкого и безмерно дорогого мне человека. Меня пугает сама мысль о том, что теперь некоторая часть вины за сложившуюся в жизни этого человека ситуацию, лежит на мне.
Но на самом деле это всё только внешние проявления, и саму причину стоит искать намного глубже. У меня такое ощущение, что я совершенно разучилась себя понимать, разучилась правильно, чётко, логично и красиво формулировать свои мысли. И сейчас у меня вообще возникает опасение, что этого никогда и не было, а то, что мне таковым кажется, всего лишь самообман.
Проблема в том, что я не уверена, перенесу ли повторную социализацию, которой можно исправить сложившееся положение. Первая - подростковая - протекала гладко лишь потому что была достаточно пролонгирована, проходила поэтапно, да и, чего там греха таить, происходила в тот период, когда любую новизну воспринимать проще. Сейчас, когда уже существуют какие-то выведенные из личного опыта аксиомы, перестраивать себя по отношению к окружающему миру будет гораздо сложнее.

@темы: странное, размышлизмы в обнимку с подушкой, общество вокруг, но отдельно от меня, мой капитан, воспоминания

22:53 

Про ад и еду.

Холод всегда мне был по душе
Если есть где рай для бардов, я туда не попаду,
Если есть где ад для бардов - то гореть мне в том аду!

Т.С. Шаов, "Разговор с критиком"


Знаете, что-то недавно вспомнилась мне даркусова трансцендентальная система о том, что ад - это то место, где тебе не хватает того, к чему ты питал лютую страсть в жизни. Все помним, что этимологически слово "страсть" происходит от "страдать"? Простейший пример тот же самый Даркус приводил на пище. Чем больше любишь жрать, тем больше тебе будет не хватать жратвы в загробном мире, потому что её там нет. Нам ведь в загробном мире вообще обещают отсутствие всего материального. Тащем-та, система христианских смертных грехов сюда вписывается на отличненько, я не говорю уже о буддизме.
И знаете, господа и дамы. Гореть мне в том аду.
Потому что слишком уж я люблю единственную приемлемую для меня вариацию дозированного гордого одиночества: ночером почитать книгу/посмотреть фильм/поржать над интернетиками, вяло посасывая бутылочку любимого пивка/винца (исключительно ради настроения и вкусовых ощущений), закусить всё это какой-нибудь свежеприготовленной някостью, которую в доме никто, кроме меня, не потребляет. Насладиться, таксказать-с, духовно и физически.
Знаете, я со всей ответственностью заявляю. Мне на том свете этого будет очень сильно не хватать.
Дяденька Боженька, когда я умру, дай мне возможность читать метафизические книги, запивая их метафизическим пивом, а? Я знаю, ты придумаешь, как это сделать. Я в тебя верю!
Кхм. Хватит богохульничать. Пойду-ка картошечку пожарю.

@темы: сидя в синих семейках, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, масака! еда!, жизнь прекрасна, доктор Франклин, это лечится?, воспоминания

15:17 

Немного о почти забытом.

Холод всегда мне был по душе
Давно хочу написать какой-нибудь более-менее информативный пост, но всё не досуг. Когда же уже будет и до них?
Но сейчас чуть-чуть оторвусь от постоянной учёбы и выложу то, что сегодня подкинула фанатская сокровищница имени Лелуша.
Много, пространно и с большим количеством картинок.

@темы: фетиш по..., сидя в синих семейках, загиасье, воспоминания, ОТПшное

19:37 

О великом Мастере, жителях города Солнца и Мадонне, что так похожа на дочку торговца.

Холод всегда мне был по душе
Вы знаете, я не особо-то сильно и меломан. Точнее, можно сказать, что я вообще не меломан (да-да-да, не ценитель, и ваще котобыдло), но сейчас суть не в этом.
Есть песни, которые вводят меня в состояние катарсиса - торкает так, что сидишь с широко открытыми глазами и думаешь исключительно о красоте. Наверное, мне с моим стремлением к рациональности в последнее время не хватало именно этого - чистейшей красоты во всех её проявлениях.
Я знаю, о чём эта песня, и я вижу это своими собственными глазами - у меня в голове застыла картинка с разрушенными городами и потрескавшейся фреской. Картинка полной тишины, знаете, как в "Лангольерах" - у меня засела мысль, озвученная Дайной, что прекрасны даже мёртвые вещи, если вообще можешь видеть.

Я просто хочу сказать, что это прекрасно - уходящее наше вчера, которое изо всех сил старается не обрушиться под своим собственным грузом. И меня завораживают эта хрупкость и эта сила, которые заключены в этом треке, который меня сейчас рвёт на куски, и в каждом осколке меня остаётся дикая смесь восторга, эйфории, подъёма и свободы, замешанных на боли и крике сквозь зубы.




@темы: воспоминания, жизнь прекрасна, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, услаждая слух, хаос моей веры

10:08 

О дружбе.

Холод всегда мне был по душе
День рождения лучшего друга - это клёво. Особенно когда твой лучший друг - такое мудло, как Ромео.
Когда изначально твой лучший друг думает, как бы в тайне от своей девушки, крайне склонной к скандалам на пустом месте, принести спиртного так, чтобы хватило на всех, ты, конечно же, приходишь ему на помощь и обещаешь ради него даже изменить родному Хугардену с тёмным Олд Бобби. Но когда потом всего почему-то оказывается больше, чем ты предполагал, остаётся только прятать шесть бутылок пива в своей сумке и скорбно молчать на вопрос о том, почему же она такая тяжёлая (кстати, да - это та самая сумка, которую зовут Кохане).
Но разговор, собстна, конечно же, не об Олд Бобби и даже не о том количестве переведённых вчера впустую продуктов.
Это, наверное, неискоренимая во мне потребность - быть единственной и неповторимой. Мне не везёт с этим в любви, но хотя бы в дружбе... Наверное, поэтому мне было даже не особо холодно при том учёте, что часа три пришлось полоскать Ромео на свежем воздухе балкона. Кого-то греет любовь, а меня, выходит, греет дружба. Пьяный человек говорит то, что у него в трезвом состоянии никогда не сорвётся с языка. Рома говорил только о том, что ему будет стыдно. И что его все кинули. "Кроме тебя, чувак. Хорошо, что хоть ты у меня есть..."
Да, это очень тяжело - понимать, что те, с кем ты прошёл все минные поля в школе, теперь уже стали не такими родными и близкими. Тяжело понимать, что рано или поздно с людьми приходится расставаться. И, пожалуй, сейчас ему страшно. Особенно после того, как наша милая Алиночка вылетает из универа второй раз. И изливает душу, боясь, что её все забудут.
Этот страх понятен хотя бы потому, что слишком мне близок. И Ромео - тоже.
Наверное, именно поэтому Ромка в своё время и подал мне идею о неонатологии, которой я загорелась - он попал в точку.
Это наша неотвратимая социальная потребность - иметь рядом друзей. Тех, которые будут разливать под столом вино, тайком притаскивать в сумке пиво и, конечно же, будут держать тебя за шиворот на балконе. И это только самое приземлённое. То, что возвышенно - слишком лично, слишком интимно. Интим - это не секс. Интим - это то, что внутри. Так зачем распыляться и говорить о том, что должно остаться внутри?

- Мне завтра будет стыдно.
- Не без этого. Равноценный обмен. Сегодня было клёво.
- Убери мою маму. Мне стыдно.
- Да нет её здесь. Ты дыши.
- Я дышу.
- Это главное.


Ну и, ясен пень, три трофейные бутылки пива остались при мне.

@темы: хаос моей веры, сидя в синих семейках, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, мой парнокопытный друг, жизнь прекрасна, доктор Франклин, это лечится?, воспоминания, эти со мной

15:52 

Осколки прошлого.

Холод всегда мне был по душе
А встречать осколки прошлого - это забавно. Они подстерегают везде: за углом, в подворотне, в кафешке, в транспорте. Это так очешуительно круто, когда ты садишься в маршрутку и, опустившись на сиденье, переводишь дух и расслабляешься, а прошлое сзади шепчет тебе на ухо: "Верба?" - вот именно знаете так протяжно, тихо, свистяще. Круче был только аваст со своим "Вируснаябазаобновлена" посреди серии супернатуралов.
Нет, это было даже забавно - встретиться после стольких лет. Показать, наконец, завидную разницу. Чёрт возьми, пять лет же прошло. И нет уже милой, доброй девочки с печатью светлой печали на бледном челе.

Я стал старше, свободнее, чуть холодней,
Чуть уставшим, безмерно циничным.
И уже не ищу в неизвестность дверей.
Даже странно, что жизнь так обычна…

Я безумно люблю эту строфу, в последние три года она проходит красной ниткой проходит сквозь мою жизнь, и мне нравится. Не, не подумайте. Мне нравится то, что это стихотворение написал родной человек, мне нравится то, что, хоть и об обычности, ведь стихи, а тем более те, которые мне нравятся, сами по себе уже необычны. Мне нравится. Просто нравится.
Осколки прошлого... Знаете, такой ретроспективный разговор: "кого видел - где ты сейчас/с кем ты сейчас - что собираешься делать". От прошлого к настоящему, от настоящего к будущему.
По приколу-то именно то, что этот человек знал только ту самую девочку с бледным челом. А лулзов-то... Какие окаменелости воспоминаний выкапываются. Особенно с вопросом: "А почему вы расстались с Ф. и кто виноват?" И забавно пытаться объяснить человеку за две остановки, что никто не виноват, оба намудили, и вообще, чувак, успокойся, мы просто не сошлись кармой. И до хохота смешно слышать: "Вы хорошо смотрелись вместе" - создаётся впечатление, будто этот человек меня с кем-то ещё видел, хотя чисто теоретически не мог.
Мне честно уже достаточно сильно пофигу на то, что случилось четыре года назад между мной и упомянутым товарищем Ф. Это было ни о чём. Но меня это многому научило, и я даже отчасти благодарна за это. Ещё забавнее осознавать, что это было ровно 4 года и 1 день назад, потому что моя память подсовывает самые незначительные мелочи: я точно помню, что это было 13-е марта.
Но меня просто убивают обвинения в том, что я разрушила "такие прелестные отношения". В гробу я идела те прелести с вечными жалобами на то, что "никто меня не любит, я никому не нужен".
А тут - "хорошо вместе смотрелись".
Люди такие люди.

@темы: размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, общество вокруг, но отдельно от меня, жизнь прекрасна, воспоминания

17:55 

Тяжело.

Холод всегда мне был по душе
Тяжело, когда нет ни слов, ни слёз - только обида и стыд.

@темы: воспоминания, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, я пишу пером по ветру

21:29 

Le romantic! *___* Le cynisme. -____-'

Холод всегда мне был по душе
В общем-то, вышел у меня сегодня один разговорец о романтике и цинизме.
Помнится, не раз и не два говорили мне о том, что, дескать, не стоит мне язвить, мне не к лицу цинизм. Что лучше мне оставаться мягкой, белой и пушистой кавайной някой - это красит меня куда больше. Сегодня у меня возник серьёзный повод задуматься о цинизме как о черте моего характера.
Знаете, в глубине души - в очень глубокой глубине, ящитаю - я очень романтична. Была когда-то. Лет в 16. Но полёт в эфорию, перемежающийся падением в бездну, порхания в мечтах и ожидание розовых лепестков были допустимы в мои 16, но никак не в мои же 20. И дело тут не столько в достоинстве и держании марки. Мир меняется - меняются не только права, но и обязанности. Дело не в смене восприятия. Дело в необходимости подстраиваться под окружающие события в попытке не сломать самого себя.
Знаете, мне очень сильно нужна была романтика. И поцелуи под луной, и жаркие лобзанья, и, наверное, даже наличие конфетно-букетного периода. Только вышло всё немного иначе. Ну не случилось у меня всего этого - ладно, фиг с ним. И вся моя романтика - в одной-единственной песне, которая значит для меня действительно много.
Не случилось у меня быть девочкой-фиялкой. Не получается. Я не хочу вздыхать и страдать, и так случилось, что альтернативой страдания стали смех и немножко цинизма - мне стоит сказать спасибо небу, что это стали не ревность и злоба.
Во мне есть стремление к красоте и романтике. Но сложившиеся мои отношения с одним человеком развратили моё восприятие - я не знаю, чего хочу - женщина! - но мне уже не нужны прогулки под луной, завалы шоколада и веники в обёртках. Я всё это перешагнула, вовремя дав себе понять, что не будет у меня этого - а значит, нахрен оно мне надо. Всё лучше, чем раз за разом ждать и обманывать свои ожидания.
Да, мне свойственен здоровый цинизм. Да, я не белая-пушистая кавайная няка.
Извините, если считали иначе.

@темы: я пишу пером по ветру, хаос моей веры, размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, воспоминания

23:33 

Жаль, что я проспустила это 30 июня, так и не вспомнив. Вы даже не представляете, как

Холод всегда мне был по душе
>Желаю тебе всяческих успехов в борьбе против темных сил, счастья в любви, не простывать и не объедаться сегодня сладостей.
>Подруги у тебя хорошие, желаю, чтобы они всегда могли поддержать тебя в беде и разделить с тобой радость. Не ссорься с Рей - она же цундере, что с нее взять. Да и всем остальным приветы. Уже сколько лет прошло, а у меня на верхнем ящике все те же чуть поблекшие наклейки с вами. И скажи Ами, что я ее не забыл и она все равно моя первая любовь. В последних сериях первого сезона, где вас в лепешку раскатала Берилл, а потом призраки всех воинов пришли, чтобы помочь тебе, я рыдал, помнится, как побитая лоли-нека.
>Извини, что вот так и случается. В старших классах было не комильфо смотреть китайские мультики. Потом универ, а позже вот работа. Вернулся к аниме, когда появился анлим. Времени мало, все руки не дойдут до "Сейлормун". Даже онгоинги смотрю не все, а классики несмотренной - море лежит. Впрочем, это все ложь. А правда в том, что я не забыл, и все VHS кассеты, на которые я записывал каждую серию лежат у меня в сохранности. И та кассета, где порвалась пленка - тоже лежит, я не теряю надежды когда-нибудь ее склеить. И видеомагнитофон тот самый в порядке, я иногда его достаю и пробую что-нибудь посмотреть. И батарейки в пульте исправно меняю.
>Да и просто - можно придти с винтом переписать все сезоны, спешалы, фильмы, мангу - даже знаю у кого есть. Я тогда пропустил один сезон по ТВ и очень скучал, каждый день скучал, в том треклятом санатории.
>Только, знаешь, страшно иногда бывает. Вдруг включу, а волшебства нет?
>Поэтому и не пересмотрел до сих пор.
>Как бы то ни было, с днем рождения тебя. Это здорово, что тебе сегодня снова пятнадцать, а мне уже скоро двадцать пять. А ведь когда-то ты была старше меня, помнишь?
>Вот возьму этим летом отпуск, тогда и увидимся.
>Ну все. Лучи добра.
(c)

@музыка: Miracle Romance

@темы: воспоминания, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, муняшное

11:59 

Пост посвящаю...

Холод всегда мне был по душе
Не знаю, наверное, Вариан.
Я вообще с некоторых пор очень не люблю писать здесь, в дневнике, о личном. Не то, чтобы я это осуждаю. Просто нехорошо как-то - личные дела надо решать лично, в живую. Ну или хотя бы в привате. Потому что иначе получается либо вынесение отношений на обозрение всех и каждого, либо... Наверное, это называется ахтунгом. Я просто не знаю, как подобрать ещё какое-то слово для такого явления, о котором говорю сейчас я и о котором, как я поняла, говорила Вариан.
Узнавать что-то новое для себя и о себе, либо о близком человеке, читая френдленту или дневник этого самого человека - это, мягко говоря, вызывает реакцию, которая описывается словами "Пикец котёнку..." Потому что это свидетельствует даже не о негативных чувствах или о желании добить. Это хуже. Это равнодушие и пренебрежение. Это ранит. Но ещё сильнее ранит то, что говорится потом - равнодушно и холодно. Как плетью.
Какое счастье, что раны умеют заживать.
Кавэли, тебе могу пожелать только сил и того, чтоб у тебя это зажило быстрее. Мне очень жаль.
---
Как-то даже написать получилось не то, что хотела сказать. Пикец котёнку.

@темы: размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, мои ПЧ, воспоминания

21:48 

О Ромке.

Холод всегда мне был по душе
Вы когда-нибудь встречали своё зеркальное отражение?
Когда он в октябре на первом курсе пришёл на учёбу, и я таскала его по всем корпусам за собой, потому что знала уже хоть что-то, а он не знал совсем ничего, когда мы вместе сидели на лекциях, нас принимали за пару. Некоторые. Остальные были умнее и посчитали нас братом и сестрой. Почему нет? Мы оба светловолосые были, потому что я рыж и сверкаю цветом, как выразился Винс, тухлой аписинки и светлоглазы, и в общем-то, вполне себе тянем на двойняшек.
А ещё он младше меня на две недели и он тоже Рыб.
И он, мать его, понимает меня с полуслова и совершает те же ошибки, что и я.
И у него всё то же самое, только в зеркальном отражении.
Парнокопытное, чтоб его.

@музыка: Мельница - Шелкопряд

@настроение: голодно

@темы: воспоминания, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, универодни, эти со мной

20:45 

Так, нимнога_бличовского.

Холод всегда мне был по душе
Народ. Большая часть моих бличеПЧ помнит вконтактовскую группу Bleach FanFiction, где мы, по большей части, собсна, и познакомились.
Вы не поверите. Сейчас заглянула туда, и... мне стало уныло и скучно - во-первых. Во-вторых, меня заела ностальгия. Вот прямо такая, что захотелось прямо-таки немедленнно накидать кучу виньеточек по бличу.
И пока я добрая, возникает вопрос. Кто-нибудь хочет воспользоваться ситуацией? =)

@музыка: Как раз в тему - Happy People надрывается

@настроение: ностальжи

@темы: мои ПЧ, воспоминания, бличевское

00:08 

Отчаянно чувствую себя Карамоном.

Холод всегда мне был по душе
Ты помнишь клён у забора?
Ты помнишь лапту и прятки?
Всё это минуло так скоро,
Так скоро и безвозвратно...

Вольно забывать нам детство,
Но детство о нас не забыло
И нам никуда не деться
От тех, кем мы раньше были.

Пусть эта ночь минует нескоро,
Пусть брату в моих объятьях
Приснится наш клён у забора,
Приснится, что мы ещё братья
Неразлучные братья...

Вновь ты болезненный мальчик,
А я твой брат бестолковый,
И мы бредём наудачу,
Сбежав из муторной школы

Когда небеса рассветит,
Когда затянутся раны,
Мы вспомним, что мы больше не дети,
И это будет так странно...

@музыка: Последнее Испытание - Колыбельная Карамона

@настроение: Карамонье

@темы: хаос моей веры, услаждая слух, неподражаемая Мако, воспоминания

22:19 

О человеке

Холод всегда мне был по душе
Когда с неотвратимой ясностью понимаешь, что из большой дружной компании людей, окружавших тебя с младых ногтей при чём с очень младых - речь идёт о возрасте в 2-3 года, ты считаешь по-настоящему дорогим, близким и по-настоящему взрослым только одного, становится как-то странно: с одной стороны будто лишний груз сбросил, с другой стороны... как-то разочаровываешься в себе - не смогла, не выдержала... А если подумать, то зачем терзать себя? Но в то же время - дорожки-то разошлись. Слишком уж иначе теперь всё воспринимается. Я выросла, они изменились. Один умер, другой заснобился, третий запутался, замизантропился и топит тоску на дне стакана, четвёртая стала истеричной стервочкой с маниакально-депрессивным синдромом. Я не их дочь, хотя гожусь в дочери любому из них. Это накладывает свой отпечаток - теперь они относятся ко мне по-взрослому. Компания весёлых приятелей-врачей, показавших мне, что такое медицина изнутри, во многом предопределивших мою судьбу, заронивших в мои разум, душу и сердце прекрасную мечту о том, чтобы стать такой же, как они - умной, интересной, нужной - провести жизнь не зря, а делая по-настоящему нужное дело.
По-настоящему важен мне остался только один. Мы почти не общаемся, не созваниваемся, хотя сейчас мне почему-то - почти до слёз - хочется позвонить ему и сказать, как он мне близок, как он мне нужен порой, как мне не хватает наших с ним разговоров в три часа ночи, когда он пьёт виски, а я чай с шоколадкой. Мне, кажется, было двенадцать или тринадцать, когда я осталась у него ночевать, и мы до утра слушали бардов, а утром, отвозя меня домой, он купил мне только-только вышедшего пятого Гарри Поттера. Я почти всегда жила по принципу: "Он прав", и многие его слова настолько сильно запечатлелись слепком на моей душе. что я просто не смогу их игнорировать - никогда, наверное. Они для меня просто аксиома. Этот человек не раз спасал моё здоровье, и перед операцией. когда мне было страшно, меня спасло, наверное, только его присутствие в предоперационной.
Мать не зря говорит, наверное, что он сделал для меня намного больше, чем даже они с отцом.
И самое пронзительное в том, что никто из них никогда не делал мне так больно, как сделал он в лето моего поступления. Я не знаю, почему я не могу этого забыть, хотя прекрасно понимаю, что надо, хотя прекрасно понимаю, что обиды у меня н6икакой нет - только горечь, какая бывает после того, как боль причиняют самые любимые.
Таких людей, верно, называют Менторами. Наставниками. Я не знаю, как. Мне не хватит слов для того, чтобы описать. Он всегда был и остаётся закрытым, резким и до невозможности прямым человеком - не правоборцем, а прямым человеком, несгибаемым, верным себе и тому, что дорого. Наверное, именно поэтому мне и полюбился в фраевой эпопее сэр Шурф - слишком похожи.
"там наверху определённо кто-то есть", - сказал он мне в ту ночь, и с тех пор почти каждый день я всё больше убеждаюсь в этом.
"Жизнь - это когда говоришь одно, думаешь другое, делаешь третье" - сказал он мне, и для меня это не стало призывом к лицемерию, а стало лишь инструкцией, как маневрировать в море отношений с неприятными людьми - в море официальной жизни, оставаясь при этом самой собой.
Наверное, просто пришло время понять, насколько я ему благодарна...

@темы: хаос моей веры, размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, записки на манжетах белого халата, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, воспоминания

09:54 

Накропаю-ка я пост, пока есть время до ухода в универ. Итак, о ревизиях.

Холод всегда мне был по душе
Есть у меня такая привычка - сваливать всё в кучу, прятать куда-нибудь в дальний угол, а раз в год разбирать. В связи с нынешним родом деятельности - студенчество - касается это, прежде всего, тетрадей, листочков, распечаток - одним словом, записей.
Я действительно провожу ревизию своих записей раз в год. Вываливаю на пол всё из двух ящиков комода - занимая при этом, к слову, большую часть своей дааалеко не маленькой кухни - и разгребаю: в одну сторону нужное, в другую сторону то, что пора пустить на макулатуру. И в самом деле - зачем хранить ну совершенно ненужные вещи, которые только лишнее место занимают? Нет, само собой те вещи, которые хоть и являются бессмысленными, зато связаны в моей памяти с чем-то дейстительно важным, откладываются в совершенно отдельную стопочку, прячутся куда подальше от глаз людских и долгими зимними вечерами перечитываются-пересматриваются едва ли не со слезами на глазах. А вот остальные бессмыслицы, как правило, отправляются на помойку.
Так вот. Достаточно долгое время, повинуясь другой своей привычке - а именно пересматривать свой дневник с первых страниц - я смутно чуяла, что надо что-то сделать с засильем совершенно бессмысленных записей, содержащих жалобы, нытье, флуд, тестики-гаданьица, прочую еретическую ерунду. И разрывалась на две части. С одной стороны, это действительно бессмыслицы, которые лишь мешают. С другой - есть хорошее правило: "Никогда не забывай о своих ошибках", и я просто не могла решиться удалить эти записи хотя бы потому, что они были прекрасным напоминанием о том, какая я была глупая да хотя бы год назад.
Решение пришло вчера. Эдакий копромисс, знаете ли. О своих глупостях забывать, конечно же, нельзя, но остальное - лишь шелуха, лишний сор под ногами, пара сотен мегабайтов...
Вчера с этого дневника была удалена большая часть тестов и гаданий - просто потому, что они мне не нравились. Были удалены все приветствия новых читалей - хотя бы потому, что оно отнимало траффик и неприятно цепляло глаз. Новые люди, само собой, будут приветствоваться - приватно.
Ни одна запись, содержащая мои мысли, слова, чувства, удалена не была. Потому что вот оно - то самое заветное напоминание. И вряд ли когда-нибудь будет удалена.
И чтобы дневник было читать совсем приятно, началась переделка системы тэгов. Она, конечно, ещё не закончена, но это не за горами, думается мне.
Простите, просто меня потянуло на систематизацию - уж очень хочется разложить все по полкам в том самом порядке, в котором всё было бы делать банально удобней)

@темы: mugetsu /мой дневник/, воспоминания

01:40 

О Черниковке

Холод всегда мне был по душе
Недавно подметила, что в последнее время появилось совершенно иное отношение к городу, в котором я родилась и выросла.
Четсно сказать, количество раз, когда я покидала город - сады-огороды в рассчёт не берём - можно сосчитать по пальцам. Именно поэтому когда мать в конце одиннадцатого класса в панике завела разговор из серии "Доца, а не подать бы нам докУменты в другой город?", я засопротивлялась всеми частями тела, и вовсе не из-за того, что перспектива отцепиться от мамкиной юбки внушает мне категорически непроходимый страх.
Я вросла корнями в этот город настолько, что покинуть его не смогу. Само собой, я могу съездить куда-то. Неделя, месяц, два, полгода... Мне нужно знать, что я вернусь сюда обязательно и вернусь надолго. Не домой - недавно отремонтированная квартира по улице Мингажева никогда не была мне домом в том самом возвышенном смысле этого слова, который подразумевают многие - а в город. Ваша правда, с домом на улице мингажева меня связывает множество тёплых воспоминаний, книжно-сувенирная полка на стене и кровно заработанный комп. С родителями сложнее, на то они и родители, но не об этом сейчас.
Город неуловимо изменился для меня, и поймать это изменение, заполучить его в своё поле зрения смогла только 11 ноября этого года, когда ехала из универа на остановку "гостиница Башкирия" и, нервно передёрнув плечами, внезапно поняла, что это уже не тот город. Или я не та. А может, мы оба изменились.
С тех пор внезапные порывы трепета - не нежности, а именно такого, знаете, задевающего трепета - стали появляться всё чаще и чаще. Это похоже на песню "Tonight I wanna cry", уж не знаю, почему именно сейчас об этом вспомнила.
Мне очень хотелось бы показать родным и любимым людям эти места такими, какими вижу их я. Жаль, с тем человеком, которому хотелось показать больше всего, уже, наверное, ничего не выйдет - в конце концов, он ведь вырос на тех же самых улицах, и это - хотя бы отчасти - и его город тоже, и в их отношениях тоже что-то, наверное, изменилось, только несоизмеримо раньше, и отношений их уже не поменяешь... Не сейчас, по крайней мере. Зато в моей жизни появляются люди, на приезд которых я надеюсь, наверное, теми самыми глубинными резервами надежды, которые никогда не показываются на поверхность.
Отношения мои с районом Черниковки никогда особой нежностью не отличались. Сейчас площадь с аллеей перед Орджоном мне кажется одним из самых волшебных мест. Хотя, быть может, это место чем-то немного напоминает дворик на Шебашевским проездом в Москве. Чисто интуитивно так, знаете. Черняга - это, как оказалось, немножко другой мир. Всякий раз, когда мне приходится ездить на учёбоработу в восьмую больницу, я, глазюкая на улицы из окна автобуса, думаю, что здесь всё иначе. Даже погода другая. И здения другие. Эти громадные трёх-четырёхэтажные здания, покрашенные в некий средний между песочным и жёлтым цвет с кое-где облупившейся штукатуркой... Мне отчего-то кажется, что Черняга застряла во времени, что всякий раз, когда я там, я попадаю на несколько десятилетий назад - туда (а точнее тогда), где (а точнее когда) меня ещё не было. узорчатые балкончики, аллеи, парки - в Центре всё это тоже есть, но оно не такое, инакое, так и тянет капризно прокричать "Не то!"
Всякий раз я вспоминаю, что именно привело меня в Черниковку впервые. Хах, какая ирония! Каждые две недели я выходу точнёхонько на той же остановки и прохожу мимо того самого дома, куда ездила едва ли не каждый свободный день. И всякий раз думаю - я встречалась со столь волшебными людьми, как - КАК?! - я могла не замечать столь волшебного места?
Наверное, всё столь же закономерно, как и обычно.
Но всякий раз я всё чаще ловлю себя на том, что мне всё чаще хочется вернуться туда - к Парку Победы, на Орджон, на Восьмиэтажку, к к/т "Победа" и магазину "В двух шагах", который действительно в двух шагах.

@темы: хаос моей веры, жизнь прекрасна, воспоминания

21:02 

Снова интегративное.

Холод всегда мне был по душе
Понимать, что внутри что-то поднимается и опускается - это так забавно. Таких взлётов и падений - почти незаметных - я не знала даже два с половиной года назад, когда всё только-только начиналось.
Внутри определённо что-то строится. Всё больше понимания, всё больше... Чего?
Всё то же желание собраться воедино, сложить кусочки льда в какое-то слово. Желание соединить разрозненные части в единую систему ценностей, знаний... Возможно даже принципов - если я на них уже способна, после всего, что было и тем более - после того, чего не было.
Под бегемотьей кожей медленно, но верно собирается стеклянный монолит. Это стекло прозрачное и красное - я теперь знаю.
***
А ещё я понял, что я чертовски боюсь не найти этих колец. Скажи мне, я же найду их? Они же заговорены на тебя. Я тебя умоляю, скажи.

@темы: я пишу пером по ветру, хаос моей веры, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, воспоминания

Let it snow

главная