Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хаос моей веры (список заголовков)
22:52 

Немного древокаррента в вашей ленте.

Холод всегда мне был по душе
Я даже не знаю, что написать о том, что происходит в моей жизни, потому что происходит слишком много всего сразу, а с другой стороны вроде бы не происходит ничего. Целыми днями я занимаюсь одним и тем же, как правило, сижу на заднице (окей, тут возможны варианты: лежу на полу, валяюсь на боку, сооружаю себе Железный Подушечный Трон/етц), пялюсь в ноутбук и учу всё, что попадается под руку: неонатология, нефро, гастро, кардио, гемато, фтизиатрия, хирургия, ранний возраст, поликлиника... Всё это перемежается тем, что я не учила все эти шесть лет. Забыл классификацию - УЧИ. Забыл диспнаблюдение - УЧИ. Никогда не знал - УЧИ. В промежутках между учёбой я иду готовить еду, убирать или делать что-то, что хоть как-то отвлекало бы меня от зубрёжки. Учёба, готовка, немного сериалов.
Но я не могу отрицать того, что в последнее время в моей жизни появилось много всего нового. Я начала заниматься йогой, посмотрев на то, что творит со своим телом Безумный Полип - пока что всё лампово, но осенью собираюсь идти на занятия с инструктором. У меня дома поселилась швейная машинка, и, благодаря Basile Panda я даже понимаю, как менять на ней строчки и стараюсь что-то делать с этим знанием. Я начала после почти пятилетнего перерыва носить джинсы (ок, это случилось, потому что я похудела на многакилограмм и, хоть и с трудом, но могу их себе позволить). Открыла для себя свою влюблённость в Альфонса Муху и немного - самую малость, наверное - в Густава Климта. Наверное, за это стоит сказать спасибо Haure и арт челленджу, который показал мне, что я даже не совсем чужда искусству.
У меня такое ощущение, что последние несколько лет я пропускала жизнь мимо себя. veorteya стыдит меня за то, что я не смотрела многие фильмы, которые должны были посмотреть все, и понимаю, что у меня банально не было когда-то времени и возможностей их посмотреть, а теперь их скопилось слишком много.
Подходит к концу пора моего студенчества. То, что ожидает меня в ближайшие два года, на самом деле мало чем будет отличаться от студенчества, кроме названия, но это я ещё не испытала на себе, но зато я остро ощущаю, что очень многих людей в моей жизни уже не будет. Или же их будет недостаточно для того, чтобы сказать, что они есть. Это, наверное, было достаточной причиной, чтобы оглянуться по сторонам и понять, что в моей жизни чего-то не хватало и тут же обнаружить перемены, просочившиеся в мой быт внезапно.
Есть очень много того, что мне в себе не нравится, что заставляет меня стыдиться себя и своего поведения, но почему-то сейчас я чувствую себя в силах что-то изменить, хотя какие-то две недели назад я ощущала себя маргиналом из маргиналов - хуже, чем в 11 классе школы - всё было плохо, ничто не подлежало исправлению, а я была сама для себя плоха настолько, чтоб хотеть не рождаться вовсе.
Спасибо людям, которые меня окружают, потому что очень многие из этих изменений происходят именно благодаря им - даже если эти люди окружают меня... эм... на значительном расстоянии. Спасибо за то, что заставляют меня двигаться дальше (кто-то кнутом, кто-то пряником).
Сейчас, несмотря на то, что я вроде бы загружена по самые гланды, а дома не всё хорошо, я думаю, что у меня не только есть, к чему двигаться дальше, но у меня ещё и силы для этого есть.
Хотя, кто знает, может, прямо за углом меня ждёт новый приступ паники и яяяяничегонезнаюинеумею.
В любом случае, вот вам одна из любимых литографий Мухи. Могу любоваться ею вечно.

@темы: хаос моей веры, сидя в синих семейках, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет

14:57 

И снова немного про мангу.

Холод всегда мне был по душе
Люди, которые читают онгоинги, я поняла вас. Самую малость. До сих пор считаю, что чтение онгоингов - смертельно мучительно, но ради того момента, когда ты открываешь свежую главу, а на тебя оттуда (осторожно, спойлерная атака!)... Ну, в общем, да, оно того определённо стоит.
Сучка ж ты крашена, как я по тебе скучала.
Спойлерная атака по фреймам:...

С возвращением, стерва. Я рада тебя видеть.

@темы: хаос моей веры, мечебабы и мужик в крутых очках, анимя да манга

00:05 

Итогоподводительный фм.

Холод всегда мне был по душе
18:15 

Об октябре в сентябре, одиночестве и Чайковском.

Холод всегда мне был по душе
На улице потрясающий образчик моей любимой погоды - свинцовое небо, дожди и воздух, от которого руки становятся гладкими и холодными. Как камень. Здравствуй, октябрь, ты внезапно в начале сентября, но я тебе чертовски рада. Но это небо, эти тучи... И этот холод, благодаря которому только и понимаешь, как же тепло внутри.
После целого дня, проведённого на ногах (в какой ужас я пришла, когда посмотрела вечером на отёкшие, опухшие, бедные мои ноженьки, которые и так-то страдают, а я ещё и сама себе Болтон, горазда кожу сдирать), ничего не хочу делать, даже пальцем пошевелить лень. Не хочется ничего - ни читать, ни даже вкусняшку себе какую приготовить. Исходя из этого по понятным причинам весь вечер мучаюсь голодом. По непонятным причинам - намурлыкиваю Чайковского. А ещё торчу сегодня весь вечер в комнате родителей, хотя обычно туда ни ногой. Но маменька так редко оставляет диван разложенным, а перспектива побыть в постели звездой (а если пальцы растопырить, то вообще снежинкой) была слишком привлекательна, чтоб я её упускала. К тому же мой вечер сегодня полнится благословенным одиночеством чуть менее, чем полностью.Чуть менее - потому что этому не суждено продлиться хотя бы до утра. Ночером вернётся папенька. Жаль. Но пока я могу беспрепятственно сидеть в интернетиках с телевизора.
Ох уж эти осенние вечера в одиночестве. Хочется чего-то любимого, яркого, бодрящего. Вкусного, что немаловажно. Возможно, это даже разные яркое-бодрящее и бодрящее-вкусное. И всё любимое. Не знаю, то ли "Спящую красавицу" пересмотреть (откуда-то же взялся в моей голове Чайковский!), то ли последний сезон "Костей" добить... или же пересмотреть избранные серии старых (я думаю, что на этом моменте в моей голове откуда-то взялась Оксана)?

@темы: хаос моей веры, услаждая слух, размышлизмы в обнимку с подушкой, жизнь прекрасна

21:07 

Ностальгии псто. Когда бежишь с Доктором, кажется, что это не кончится никогда.

Холод всегда мне был по душе
Но как бы сильно не пытаться, ты не можешь бежать вечно...



@темы: безумец с будкой, услаждая слух, хаос моей веры

07:37 

Вербопупсище

Холод всегда мне был по душе
Если Титанчик у меня няшище, то Верба у вас пупсище.
Так вот. Ваше пупсище лежит пластом, не может ни встать, ни сесть. Пожалейте пупсище, скажите ему хорошего. А то и без того все хреново, так еще и своя башка - предательница.

@темы: хаос моей веры

21:33 

И напоследок я скажу.

Холод всегда мне был по душе
Огромное спасибо всем. Я вас всех действительно очень люблю. Очень-очень.

@темы: пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, сидя в синих семейках, хаос моей веры, эти со мной

19:03 

Букетные хроники.

Холод всегда мне был по душе
Букет белых роз.
Почувствуй себя Утеной!
Букет розовых роз.
Почувствуй себя Утенопринцессой!
Ребят. Я просто сама себя сожру, если принесут чайные-оранжевые!


А чайные-оранжевые все-таки подарили. Хоть и на шелке.
запись создана: 05.03.2013 в 15:18

@темы: яйцеломка, я иду по жизни смеясь, хаос моей веры

14:10 

Пускай просто будет здесь.

Холод всегда мне был по душе
18:36 

О голосах в моей голове.

Холод всегда мне был по душе
У моего мозга есть потрясающая способность - слышать голоса. Потрясающие голоса. Ваши голоса, мои дорогие.
Когда я открываю френдленту, когда я читаю то, что вы пишите, в моей голове эти слова отзываются вашими голосами. Когда вы пишите мне мейл, или смс-ку, или мессаг в асечку, не говоря уже о письме, я не читаю его - я его слышу. Мое воображение и память достаточно хороши, чтобы озвучивать килобайты текстовой информации, если я хотя бы раз слышала оригинал. Я четко улавливаю интонации - я не могу их повторить, но очень быстро запоминаю, когда, при каких обстоятельствах, с какими лицами и глазами вы это говорите.
Помните, я как-то (не раз) говаривала, что хорошая память - это не всегда хорошо? Так вот, хорошая память - это не всегда плохо.
Потому что слышать ваши голоса даже тогда, когда вы вроде бы молчите, это... brilliant. Иного слова у меня нет. Это достаточно точно отражает все мои эмоции по этому поводу.
Но это не все.
Та же самая диковина у меня происходит с книгами. Я слышу голоса героев в подавляющем проценте случаев. Если я их не слышу, если мой мозг отказывается это озвучивать, скорее всего, я просто закрою книгу. Я читаю Фромма голосом Лаврова, читаю Кинга миксом голосов моих родственников, сотрудников деканата, а еще чуть-чуть - голосом актрисы, озвучивавшей Трелони в русском прокате ГП. Мой Лютик поет голосом Тэм Гринхилл. Примеров тьма, и имя им легион...
Но сейчас я читаю "Долгие ночи Примы Центавра" в двойной озвучке Питера Юрасика и Юрия Саранцева. Того Саранцева, который озвучивал Лондо в старом, 90-ых годов, переводе Вавилона. Я читаю книгу, которая написана голосом моего детства.
Это погружает меня в эйфорию. А следом разбивает мне сердце.

@темы: странное, библиофильное, Вавилон-5, хаос моей веры

20:58 

О простоте

Холод всегда мне был по душе
Ребят, вы все такие умные. Всё у вас до боли просто. Обожаю вопросы в стиле "Телефончик подсказать или дорогу забыла?". Пора уже давным-давно запомнить - я не забываю. Ничего или почти ничего, что касается отношений. Мой смех, грех и основная проблема именно в этом. Я всё прекрасно помню. И дорогу, и то, как по этой дороге ходила. И телефончики у меня все или почти все скопированы в двух-трёх местах.
Как же объяснить вам, умные вы мои, хорошие вы мои, как же объяснить, не вдаваясь в подробности, что я не звоню именно потому что помню. И все сбрасываемые звонки помню, и все реплики в стиле "Девушка, говори быстрее", и все личные встречи, которые начинались с "Не делай такое скорбное лицо". И самое главное - ту самую, единственную, совершенно случайную, когда мне было страшно и плохо настолько, что я готова была бежать сломя голову куда угодно, лишь бы меня хоть кто-нибудь успокоил и утешил, а на мой вполне конкретный вопрос меня послали за можай и дальше. Серьёзный вопрос. К моему здоровью и дальнейшей жизни имеющий непосредственное отношение.
И после этого - звонить?
Хотите такую же ответную простоту?
Я снова боюсь услышать то же. Так же. Отказом и посылом куда подальше. И рухнувшим миром, который с самого детства держался на том, что меня любит именно этот человек, и на него я могу рассчитывать всегда.
Я боюсь окончательно понять, что не могу.

@темы: железная дева - это ящик гвоздями внутрь, хаос моей веры

22:29 

Про счастье

Холод всегда мне был по душе
Только что я промокла и продрогла до мозга костей.
И знаете что? Я сейчас абсолютно, целиком и полностью, безмятежно и неебически СЧАСТЛИВА. Прямо так, прямо в голос и капсом счастлива.
Просто от самого того факта, что я сделала это специально, намеренно, нарочно - вышла на улицу в самый дождь, октябрьской ночью в летних дырявых туфлях. Я не была в такой эйфории, наверное, с девятого класса, с эпохи чёрных балахонов с портретом Тарьи Турунен и рваных джинс, когда в два часа ночи пошла гулять в ливень до Горсовета пешком. С 1 апреля 2007 года, дня дураков в вербное воскресенье, с того дня 5 августа, когда я села в поезд в чёртов сидячий вагон, в котором мне предстояло провести двое суток. Я давно и прочно не была так счастлива - настолько, чтобы эта первозданная эйфория происходила от моих поступков.
Я хочу просто запомнить этот короткий, маленький миг, мой one shining moment, как помню сейчас ту прогулку в ливень, и тот самый день дураков, и перестук колёс поезда.
Спасибо Саре Джейн, спасибо переведённой зарплате, спасибо закончившейся сметане, из-за которой пришлось в дождь идти в магазин.
Потому что уже сейчас я чувствую, что это уже проходит.

@темы: хаос моей веры, я иду по жизни смеясь

08:14 

Поплачьте вместе со мной.

Холод всегда мне был по душе
07.10.2012 в 00:04
Пишет Кошка на крыше.:

Вселенная
Знаете, я очень хочу, чтобы в каком-нибудь трижды параллельном или перпендикулярном мире была Вселенная Выдуманных Персонажей. Я сейчас не говорю даже про своих - с ними у меня отдельный разговор. Я про тех, кого мы любим и в кого верим.
Пусть где-нибудь, скрытый от людских глаз, высится Хогвардс, в который еще только собирается приехать юный очкарик. Пусть где-то, в каком-то совсем отдаленном уголке планеты, готовит своему сыну вафли Сайлар, наконец нашедший внутри себя покой.
Пусть где-то в темно-синем просторе летит сквозь прохладный воздух великая черепаха А'Туин, на спине которой, где-то в Овцепикских горах, матушка Ветровоск произносит ледяным тоном "Гита Ягг!", а незадачливый Ринсвинд пытается не попасть в очередную передрягу (впрочем, как всегда безуспешно).
Пусть где-то на старом кладбище маленький Никто Оуэнс уминает за обе щеки продукты, принесенные ему загадочным Сайлесом. Да, Сайлес пусть особенно будет.
Пусть решает свои непосильным задачи Четверг Нонетот, пытаясь заставить сына Пятницу идти в агенты времени.
Пусть бравый долговязый чародей Гарри Дрезден воюет с темными силами, убегает от своей крестной фаэри и находит брата.
Пусть где-то Тони Старк глушит виски, еще не зная, кем ему предстоит стать. И пусть там же, только чуть позже, он первый раз взлетает над землей, смеясь и крича от счастья и гордости в ночное небо.
Пусть в каком-то милом заснеженном городке, у которого даже нет толком названия, робкий пирожник, умеющий оживлять мертвых прикосновением, целует через пищевую пленку свою любимую девушку, а его толстый приятель-детектив деланно закатывает глаза.
Пусть в Лондоне, дождливом или теплом, двое мужчин впервые открывают дверь дома, осматривая квартиру под номером 221В, по улице Бейкер.
Пусть будет это все. И еще многое-многое другое. Правильный вампир-детектив, хладнокровный старший помощник в голубой форме, юный джедай, робеющий перед девушкой, которую встретил 10 лет назад - и еще сотни, тысячи историй...
И пожалуйста, пусть где-то в небе, далекой и доброй звездой горит огонек на синей полицейской будке.

URL записи

@темы: я иду по жизни смеясь, хаос моей веры, безумец с будкой

19:11 

О балконах и дорогах,

Холод всегда мне был по душе
В нашей чудной 18 больнице есть чудное отделение кардиологии с чудной ординаторской, где есть не менее чудный балкон. Здание старой постройки, балкон соответствующий - бетонная площадка 3х1,5 м^2 с металлическими перильцами, с которых чёрт знает, сколько лет назад сошла краска.
В качестве лирического отступления хочу спросить вас, как вы привыкли смотреть на мир с балкона? Не правда ли, если выйти на ваш домашний балкончик, то можно (нужно, необходимо, да и не получается иначе) уткнуться взглядом в детскую площадку, насаженные во дворе деревья, автомобильную парковку, соседние дома и надписи на асфальте типа :
"Я ЛЮБЛЮ ДИМУ!
а я нет"

Братиш, прости, не удержалась, ты же знаешь про мои отношения с Димами и Крипи!
Если смотреть с балкона кардиологического отделения на седьмом этаже, то ты видишь под собой лишь сотни две квадратов голого асфальта, обнесённые с одной стороны аккуратненьким белёным бордюрчиком, а с другой - куцым газоном. По левую руку от тебя балконов нет на протяжении всей стены, по правую их нет тем более, потому что ординаторская расположена в конце коридора, в угловой комнате. А балкон нижнего этажа ты увидишь только в том случае, если перегнёшься через вибрирующие от мимолётного толчка металлические перильца.
Завораживающее чувство - сделать один шаг из комнаты и оказаться в воздухе. Расправь руки - того гляди, птицей полетишь. И ведь есть куда.
За убогонькой полоской зелени, расположенной по другую сторону от больничной ограды - уродливый шрам перерытой глинистой дороги. Дальше - овраги и лес. Нет, скорее даже Лес (хотя едва ли больше двух-трёх людей из вас поняли, о чём я). Суровый частый сосняк, убегающий на километры вдаль. А самое главное - стоит посмотреть на эту чащу, как взглядом натыкаешься на прореху в частом строю прямых сосен. Если бы я была чуть более мнительна, я подумала бы, что на меня оттуда кто-то смотрит. Быть может, сама госпожа М., о которой я точно знаю - когда-нибудь она уйдёт туда насовсем, с концами, без возврата. И, возможно, последний взгляд кинет в сторону строгого серого здания городской больницы.
Вечером там особенно красиво. Оттуда видна Белая, и вечером над ней появляется туманная дымка.
Но знаете, что самое главное?
Дорога. В небольшом просвете лесопосадочной полосы, на другом берегу видна железка. И от одного только звука приближающегося поезда меня пробирает до дрожи. Я так жадно вглядываюсь в эти чёртовы полсотни метров открытого железнодорожного полотна, что мне уже становится неважно, что я там, собственно, вижу - электричку, товарняк или пассажирский.
Я действительно в последний раз была счастлива на вокзале и в поезде. Так, чтобы счастлива по-настоящему, бездумно, чтобы это ощущение счастья зависело только от меня, от того, что у меня внутри.
И если бы вы знали, как я жду того дня, когда сяду на поезд снова...

@темы: хаос моей веры, странное, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, воспоминания

12:53 

Пускай просто будет. Этот монолог внушает мне надежду.

Холод всегда мне был по душе
Everybody knows that everybody dies and nobody knows it like the Doctor. But I do think that all the skies of all the worlds might just turn dark if he ever for one moment, accepts it. Everybody knows that everybody dies. But not every day. Not today. Some days are special. Some days are so, so blessed. Some days, nobody dies at all.Now and then, every once in a very long while, every day in a million days, when the wind stands fair, and the Doctor comes to call... everybody lives.

@темы: хаос моей веры, безумец с будкой

10:54 

О мелочах.

Холод всегда мне был по душе
А вообще я хотела написать о том, что я начала ощущать себя заторможенно. Я почти два месяца лежала на диване и плевала в потолок, и теперь даже думаю я в некотором роде на автомате. Так получается. Пока я хожу по отделению пульмонологии, я думаю о свистящих музыкальных хрипах, о мелко-, средне- и крупнопузырчатых сухих хрипах, о крепитации, видах кашля и отделяемом из носа у маленьких детишек, об их ненормальных мамашах и о том, что эти тупые звёзды сами порой гробят своих малышей. Думаю на рефлексах: ага, снова свистит по утрам, зря прекратили дышать беродуалом, ага, вот вредина же, а не ребёнок, надо будет заставить его сделать несколько приседаний, может, хотя бы тогда станет дышать нормально, а не задерживать дыхание, как только я фондёр к груди прижимаю.
Как только я выхожу в коридор, поднимаюсь в ординаторскую или в кабинет заведующей, я думаю о чём угодно, но не менее автоматически: я думаю о том, где взять денег, куда устроиться на работу и на какую неделю моей работы меня проклянёт моя любовь Галечка Акимова, которая будет отмечать мою группу на лекциях, если я всё же устроюсь в р/д, я думаю о том, что у моих друзей полный аллес везде, а я никак не могу помочь, я думаю о том, что мой телефон снова работает исключительно в мужских руках, и это уже кажется мне намёком мироздания (извини, дорогое мироздание, мне нечем тебе ответить ни на словах, ни в действиях, так уж складывается жизнь), о перестановке в своей комнате и о том, что нужно купить диван (а также сумку, куртку, сапоги, клаву, мышь, винт и кучу других вещей), я думаю о сексе и о еде, но чаще - о том, как сильно я хочу спать.
Чёрт возьми, верните мне мою наивность. Я хочу думать о грядущем, которое тонуло бы в радужном тумане, а не на автомате размышлять обо всём, но по сути - о мелочах.
Верните мне мою наивность - хотя бы для того, чтобы я ещё не понимала, что из этих мелочей состоит жизнь.

@темы: бытовуха, доктор Франклин, это лечится?, записки на манжетах белого халата, записки на полях студенческой тетради, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, хаос моей веры, я пишу пером по ветру

13:56 

Холод всегда мне был по душе
Вы даже представить не можете, как тяжело мне уезжать.
Я вас люблю, дорогие мои. Вы даже представить не можете, как.

@темы: twins project, Милая Такато, хаос моей веры

10:26 

О выборе.

Холод всегда мне был по душе
Абстрактно говоря, есть ситуация, когда я и мой лучший друг вляпываемся в откровенное дерьмо. Вляпываемся настолько прочно, что последствия будут серьёзны. Это не конец света, но ощутимо тряхнёт всё и всех окружающих. Откровенно сказать, моё положение чисто материально в этой ситуации гораздо хуже, чем у него, но есть такая вещь, как выбор. И делать его придётся именно мне, ибо.
Мой лучший друг — мальчик-фиялка, домашнее быдло, сидящее перед монитором, пырящее Стаса, Илюшу и овер дохренадцать аним за раз. Это не отменяет того, что он живой человек, что он чувствует, что он переживает, что ему может быть больно. Зная его, я могу сказать, что Стас, Илюша и овер дохренадцать аним - способ убежать от перегруженной реальности, которая прессует его, как только возможно.
Я взрослая девочка, я гораздо смелее, я гораздо сильнее, возможно, умнее, и я бронетанк с 4,5 размером груди.
И я действительно нуждаюсь в присутствии этого человека рядом.
Несмотря на то, что есть люди, которые сделали для меня больше в том же самом чисто материальном смысле, есть то, что я могу получить только от вот этого конкретно взятого мальчика-фиялки. Это его постоянное присутствие рядом. Это его доверие. Это его немая поддержка и наше уютное молчание.
И будем говорить прямо - я уже сделала этот выбор. И я знаю, что когда дойдёт до его воплощения, мой лучший друг будет стоять за моим плечом, а говорить, делать и исполнять буду я. Потому что это тот случай, когда it would be better.
Но знаете, что меня раздражает больше всего?
Что рядом со мной, увы, есть люди, которые только и делают, что стараются мне доказать, будто я им должна что-то большее, нежели тому человеку, которому я действительно сейчас нужна. Которые стараются мне доказать, что мой выбор неправильный. Которые укоряют меня за то, что у меня есть друзья. За то, что я делаю всё, чтобы сохранить связь, которая появляется не раз в полтора года, а ошивается рядом со мной всё время, и от этих ошиваний мне становится легче, пусть даже я и очень редко говорю о своих проблемах.
В такие моменты больше всего мне хочется послать все родственные связи куда подальше.

@темы: универодни, размышлизмы в обнимку с подушкой, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, общество вокруг, но отдельно от меня, мой парнокопытный друг, записки на полях студенческой тетради, хаос моей веры

19:37 

О великом Мастере, жителях города Солнца и Мадонне, что так похожа на дочку торговца.

Холод всегда мне был по душе
Вы знаете, я не особо-то сильно и меломан. Точнее, можно сказать, что я вообще не меломан (да-да-да, не ценитель, и ваще котобыдло), но сейчас суть не в этом.
Есть песни, которые вводят меня в состояние катарсиса - торкает так, что сидишь с широко открытыми глазами и думаешь исключительно о красоте. Наверное, мне с моим стремлением к рациональности в последнее время не хватало именно этого - чистейшей красоты во всех её проявлениях.
Я знаю, о чём эта песня, и я вижу это своими собственными глазами - у меня в голове застыла картинка с разрушенными городами и потрескавшейся фреской. Картинка полной тишины, знаете, как в "Лангольерах" - у меня засела мысль, озвученная Дайной, что прекрасны даже мёртвые вещи, если вообще можешь видеть.

Я просто хочу сказать, что это прекрасно - уходящее наше вчера, которое изо всех сил старается не обрушиться под своим собственным грузом. И меня завораживают эта хрупкость и эта сила, которые заключены в этом треке, который меня сейчас рвёт на куски, и в каждом осколке меня остаётся дикая смесь восторга, эйфории, подъёма и свободы, замешанных на боли и крике сквозь зубы.




@темы: воспоминания, жизнь прекрасна, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, услаждая слух, хаос моей веры

10:08 

О дружбе.

Холод всегда мне был по душе
День рождения лучшего друга - это клёво. Особенно когда твой лучший друг - такое мудло, как Ромео.
Когда изначально твой лучший друг думает, как бы в тайне от своей девушки, крайне склонной к скандалам на пустом месте, принести спиртного так, чтобы хватило на всех, ты, конечно же, приходишь ему на помощь и обещаешь ради него даже изменить родному Хугардену с тёмным Олд Бобби. Но когда потом всего почему-то оказывается больше, чем ты предполагал, остаётся только прятать шесть бутылок пива в своей сумке и скорбно молчать на вопрос о том, почему же она такая тяжёлая (кстати, да - это та самая сумка, которую зовут Кохане).
Но разговор, собстна, конечно же, не об Олд Бобби и даже не о том количестве переведённых вчера впустую продуктов.
Это, наверное, неискоренимая во мне потребность - быть единственной и неповторимой. Мне не везёт с этим в любви, но хотя бы в дружбе... Наверное, поэтому мне было даже не особо холодно при том учёте, что часа три пришлось полоскать Ромео на свежем воздухе балкона. Кого-то греет любовь, а меня, выходит, греет дружба. Пьяный человек говорит то, что у него в трезвом состоянии никогда не сорвётся с языка. Рома говорил только о том, что ему будет стыдно. И что его все кинули. "Кроме тебя, чувак. Хорошо, что хоть ты у меня есть..."
Да, это очень тяжело - понимать, что те, с кем ты прошёл все минные поля в школе, теперь уже стали не такими родными и близкими. Тяжело понимать, что рано или поздно с людьми приходится расставаться. И, пожалуй, сейчас ему страшно. Особенно после того, как наша милая Алиночка вылетает из универа второй раз. И изливает душу, боясь, что её все забудут.
Этот страх понятен хотя бы потому, что слишком мне близок. И Ромео - тоже.
Наверное, именно поэтому Ромка в своё время и подал мне идею о неонатологии, которой я загорелась - он попал в точку.
Это наша неотвратимая социальная потребность - иметь рядом друзей. Тех, которые будут разливать под столом вино, тайком притаскивать в сумке пиво и, конечно же, будут держать тебя за шиворот на балконе. И это только самое приземлённое. То, что возвышенно - слишком лично, слишком интимно. Интим - это не секс. Интим - это то, что внутри. Так зачем распыляться и говорить о том, что должно остаться внутри?

- Мне завтра будет стыдно.
- Не без этого. Равноценный обмен. Сегодня было клёво.
- Убери мою маму. Мне стыдно.
- Да нет её здесь. Ты дыши.
- Я дышу.
- Это главное.


Ну и, ясен пень, три трофейные бутылки пива остались при мне.

@темы: хаос моей веры, сидя в синих семейках, пожав плечами, иди дальше, и будь, что будет, мой парнокопытный друг, жизнь прекрасна, доктор Франклин, это лечится?, воспоминания, эти со мной

Let it snow

главная