• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: милая такато (список заголовков)
13:56 

Холод всегда мне был по душе
Вы даже представить не можете, как тяжело мне уезжать.
Я вас люблю, дорогие мои. Вы даже представить не можете, как.

@темы: twins project, Милая Такато, хаос моей веры

19:47 

День геев.

Холод всегда мне был по душе
В разговоре с Такатой было выяснено, что сегодня День геев.

@темы: Милая Такато, поздравлялки, сидя в синих семейках

18:04 

Холод всегда мне был по душе
Дико болят глаза. В последнее время стало особенно трудно. Вижу вроде бы не хуже обычного, но глаза устают очень быстро.
Ноги подкашиваются, едва успеваю добраться до дома. Вчера проснулась от того, что хотелось кричать - снова свело икры.
Частенько приходится дышать через раз - в груди неприятно отдает острая резкая боль.
В последнее время чертовски трудно становится бороться с искушением прийти и упасть на диван лицом вниз и не шевелиться. Наверное, просто усталость.
Как велико желание сказать: "Хочу, чтобы стало всё, как было". Как было - уже не будет. Это очередная страничка. Очередной урок. И не только для меня. Эта сумасводящая боль, тревога, беспокойство... Снова видения в тусклом полумраке подсознания. Не во сне - право, есть совершенно иные пути.
Усталость - это одно из многих проявлений безысходности. Ощущения её, по крайней мере. Очередная отговорка, чтобы ничего не делать. Очередная попытка отстраниться, закрыться... Это самозащита. Наверное.
Я помню, чем закончилось это в прошлый раз.
Наверное, именно тогда я в последний раз попросила чего-то у того, что наверху. В итоге все счастливы и здоровы - она, по крайней мере.
Давайте называть вещи своими именами - я не устала. Я просто не знаю, что мне делать. Сейчас не закинешь голову к безудержно-синему майскому небу и не скажешь: "Помоги, пожалуйста. Сохрани её, сделай так, чтобы всё закончилось хорошо". Здесь не поможет никто. Кроме самих тех, кому нужна помощь.
Вы всё сможете, мои любимые, правда ведь?

@темы: Милая Такато, доктор Франклин, это лечится?, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, играем с Маширо, мой капитан, неподражаемая Мако, сестрёна Кысь, я пишу пером по ветру

20:22 

О силе.

Холод всегда мне был по душе
Осень - пора стрессов, как ни крути. Что-то, видать, щелкает в сознании человеков. Конечно, можно всё объяснить простым сокращением солнечного дня. Но гложет меня мысль о том, что есть ещё что-то. Трепетное и неуловимое.
Возникшее вчера в час ночи четкое ощущение горечи резко отрезвило. Толкнуло на размышления, которые сегодня сформировались в четкое осознание очень важной вещи.
Помнится, однажды я писала о том, что именно толкнуло меня на покупку книги Солоухина "Камешки на ладони". О маленьком размышлизме на тему "Кто если не я?"-"Почему я?" Воспоминания вчера пришлись очень ко времени.
Горький приступ жалости к себе "А как же я?" оборвался внезапным "А как же они?".
Рефлексия - это замыкание мысли на себе. Рефлексия - это поиск мотивации, а не душеизлияния с самобичеванием. И результатом вчерашней полусонной рефлексии стало понимание источника силы.
По сути я никто. Моя сила в том, что я кому-то нужна. В том, что кто-то на другом конце страны думает о том, что сейчас неплохо бы поговорить именно со мной. Что сейчас нужна именно я.
Именно поэтому я готова свернуть горы, именно поэтому для меня нет ничего невозможного. Потому что есть Шумик, есть Кысь, Таката, Мако, Ёсими, Маширо. Я сильна не для себя, а для них - сама-то как-нибудь выползу, но мне необходимо, чтобы они - самые близкие и дорогие - летели, сверкая крыльями. Сверкающими хрустальными крыльями.

@темы: я пишу пером по ветру, сестрёна Кысь, размышлизмы в обнимку с подушкой, неподражаемая Мако, мой капитан, играем с Маширо, Милая Такато, я иду по жизни смеясь, хаос моей веры

21:05 

Холод всегда мне был по душе
О печальном.
Наверное, что-то действительно не так во мне, а не в других. Иными обстоятельствами тот факт, что меня уж очень сильно не любят родители практически всех, с кем я общаюсь более, чем близко - Кысь, тебя в расчет не берем, Ирина Алексеевна помнит меня ещё мышкой-норушкой - меня едва ли не ненавидят вплоть до запретов на общение со мной.
Про свою гиперлесби-ипостась я уже писать не буду. Хватит.
Но объясните мне. Как можно до такой степени не верить собственному ребенку? Я не понимаю. Как можно так настойчиво делать выводы, если ты видишь лишь внешнюю сторону ситуации, да и то - даже не одно-, а полубоко?
Быть может, я каким-то образом действительно даю повод думать о себе так, тем самым навлекая беду на близких? Быть может, в самом деле есть во мне что-то, что заставляет окружающих приходить к такому выводу?
Мне бы было всё равно - в конце концов, я сама прекрасно знаю, что есть у меня любимый мужчина, и оправдываться ни перед кем не собираюсь - но ведь от этого зависит даже не отношение ко мне, а отношение к любимым мною людям. При том - отношение их родных и близких.
Все странно, глупо и стремительно-неумолимо.

@темы: размышлизмы в обнимку с подушкой, неподражаемая Мако, мой капитан, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, Милая Такато

09:43 

О том, что было в Москве и не только в ней.

Холод всегда мне был по душе
А что было?
Дорога туда была феерична. Чуть больше суток с "чух-чух-чух" и косплеем Укитаке на пару с Кирочкой. "- Я понимаю тебя, как Укитаке Укитаке, то есть, как никто другой, не так ли Укитаке? -Разумеется, Укитаке!" И синхронный кашель в попытке выкашлять лёгкие. Первое отделение плацкартного вагона походило то ли на маленький филиал аптеки, то ли на храм ордена Простуды, основным артефактом которого была Чаша Петри для микробов - о да, из этого стакана пили только я и моя вторая половина (тогда она была левой).
Приезд в Ковров, расселение и репетиция были не менее фееричны. Довели до состояния "хочу в гостинницу к Кирочке, лекарствам и жратве!"
Так или иначе, следующее утро началось с состояния серии "ололошище" и попытки объявить, что Крэдери - это Хару. Ну а что? Я видел короткие блондинистые волосы, походку а-ля "пандорцы на выгуле" и короткие штанишки. "Кто это? - подумала Верба, перед глазами которой всё расплывалось. - Хару!"
Далее был косплей бледной тени Вербы.
Не буду писать о Микан но Юки. Во-первых, бесполезно, ибо фестиваля как такового не видела. Во-вторых, так и так, объективно-разумный вывод я бы дать не смогла, как один из участников, а не сторонний наблюдатель. А потому черкну пару слов о нашем выступлении. Во-первых, прошу прощения у всех за то, что именно из-за меня пришлось переносить выступление "напораньше". Правда, очень совестно, но иначе просто никак не получалось, потому что билет на автобус был куплен заранее. Тем не менее, выступить мы выступили, выступили прекрасно, ибо то, что мне удалось увидеть произвело огромное впечатление. Моя роль была тихой-скромной, помимо всего прочего вписывалась в довольно узкие рамки, ибо мимикой оперировать было бесполезно, да и сама жестикуляция была немного ограничена.
Наше выступление закончилось в 17.35. Автобус отходил в 18.00.
Не спрашивайте как, но я успела.
Был пятичасовой путь, был Владимир, была забегаловка и бутерброд, после которого я перестала задыхаться и кашлять, были полсотни страничек "Сказок зимнего перекрёстка", были обрывки мыслей, внезапно возникающих в голове и вызывающих в памяти образы Укитаке и Уноханы, были минут двадцать сна и наблюдение за дорогой.
А потом была Москва.
Путешествие было волнительным. Но вовсе не из-за города, а из-за человека, к которому я ехала. Моя милая, маленькая девочка. Раздолбай-химе-чан, младшенькая из моей импровизированной королевской семейки. Человечек, о котором с первого шага, с первого звука, с первого жеста понимаешь, насколько трудно будет расстаться.
Это были одни из самых чудесных дней. Одни из самых счастливых - именно благодаря этому человеку.
Нет, конечно же, была встреча с Ведьмой и Эгоистой, забавная компания и интересные, хоть и на банальные темы, разговоры.
Была встреча и прогулка со Шнайзелем, и я могу сказать ему лишь "Спасибо".
Увы, не было такой желанной встречи с даненкой Ангвой, и по этому поводу я буду сокрушаться ещё очень и очень долго, но по-прежнему буду надеяться на то, что когда-нибудь всё же смогу увидеть "моего дражайшего кузена".
Были проводы на Казанский вокзал. Были две мои принцессы - невозможно, просто нереально похожие друг на друга, словно две капли воды. В жестах, в мыслях, во взглядах.
Была дорога домой. Болезнь, разговоры с Кирой в тамбуре, скандалы с соседями по плацкарту и проводницей, сон, сон, сон, сон.
И вот, возвращение домой.

"Ночь, капает с крыш, если не спишь, позови меня, я здесь, возле тебя, незримо парю, октябрю дарю свою холодную тень на мокром стекле, струюсь в водосточной трубе, горю неоновой искрою в фонаре..."

@темы: хаос моей веры, неподражаемая Мако, воспоминания, Милая Такато

19:26 

Отъезды-2.

Холод всегда мне был по душе
Итак, сегодня уезжаем из Москвы.
Спасибо Ведьме, Эгоисте и Эдо-куну вместе с загадочным юношей Читером за тёплую компанию, приятную беседу и что самое важное вкусный десерт
Спасибо Шнайзелю за интересную прогулку и подарок, "Лист Ниггля" чудесен, я буду читать его в поезде.
Таката... Спасибо за то, что ты есть. Просто есть.

@темы: Милая Такато, странное

22:57 

Обо мне

Холод всегда мне был по душе
23.05.2009 в 22:58
Пишет Гита Ягг из Ланкра:
=.:Verba:.
URL записи

24.05.2009 в 19:59
Пишет TakatoRikushi:
Флэшмоб-пост для Вербы.
читать дальше
URL записи

@темы: мои ПЧ, еретическое, Милая Такато

00:16 

Продолжая тему... Орхидеи для Такаты.

Холод всегда мне был по душе
23:52 

Холод всегда мне был по душе
Сегодня снова поняла, как эт прекрасно - просто разговаривать ни о чём. Просто совершить безумный поступок - позвонить по телефону через полстраны, наплевав на роуминг, забыв обо всём, чтобы просто проболтать с человеком 11 минут ни о чём. Но при этом сказать о самом главном - о том, что зацвели яблони, о том, что я в процессе разговора случайно раскровил ногу и только случайно заметил, о том, что позвоню ещё как-нибудь...
И всего пару часов спустя решить, что это "когда-нибудь" будет завтра

@темы: Милая Такато, размышлизмы в обнимку с подушкой

23:53 

Холод всегда мне был по душе
04.05.2009 в 22:56
Пишет TakatoRikushi:

Я очень люблю письма. Просто обожаю. А если они адресованы мне, то так тепло становится...
Вообще письма сейчас "не в моде". Ведь на все есть Интернет, аська, эмылы и умылы... Но ведь это так безжизненно! Знаешь, что человек за пол страны или за целую страну от тебя, знаешь, что ты ему пишешь, и порой никаких чувств не возникает. Это просто мертвые слова, мертвые строчки, если не наполнять их смыслом. Но письма... Там все по-другому. Как будто создаешь новый мир. Выбираешь листок - будь то разлинованный тетрадный или чистый альбомный. Тонкий гладкий или плотный шероховатый листок. Он белый, девственно белый. Аккуратно смахиваешь с него несуществующие пылинки, так, чтобы удостовериться - что там совсем чисто. С трепетом берешь ручку, да ревностно проверяешь, чтобы она хорошо писала. Да не абы какую, а приятную руке. Осторожно выводишь первые слова, как бы спрашивая у самого себя - с чего бы начать? А потом, захваченный мыслью, бежишь строка за строкой, наполняя бездушный белый листок буквами, словами, фразами, предложениями... Он оживает. Он теперь наполненный смыслом, душой, чувствами, эмоциями. Это ведь так приятно, читать чье-то письмо, пробегать по строчкам несколько раз, упиваясь чужим почерком, впитывая адресованное тепло. Знать, что, хоть и бумага одна на всю страну, но она уже отличается от тех стопок белого полотна, что лежит горами в офисах. Отличается от черно-белых бумаг, что прошли через принтер, оставивший слова-шрамы. Нет, письмо, любое, оно единственное в своем роде, похожих не бывает.
Запах, цвет, почерк, чувства, подпись... Это ведь чудесно.

URL записи

@темы: Милая Такато, жизнь прекрасна, фетиш по...

20:54 

Знаете...

Холод всегда мне был по душе
Знаете, это огромное-огромное счастье, когда тебе говорят "мама". Честно-честно. Знаете, до приятной тяжёлой боли в левой части груди. До слёз и полоумной улыбки.
Знаете, я иногда видела во сне, как я готовлю пирог, а из-под моей руки выглядывает маленькая девочка с любопытными глазками.
Что примечательно, когда я начала в последнее время об этом вспоминать, в плейлисте всегда играет мельничный "Кувшин". Да, тот самый, который писался как заговор на беременность.
Знаете, сегодня я начала печь пирог и почувствовала неуловимое присутствие одной девочки. Очень-очень дорогой мне девочки. Только она уже очень большая, чтобы выглядывать из-под руки. Она любопытственно высовывалась из-за плеча и кусала губы, предвкушая вкусняшки.
Знаете, в этот момент мне было так тепло... Мне было плевать, что нас с ней разделяют полстраны.
Знаете, я даже почти забыла о том, что с каждым месяцем мои шансы падают ниже и ниже.
Знаете, тайчо сегодня ляпнул: "из тебя вышла бы замечательная мать". И только потом поправился и сказал: "выйдет". Всё правильно, тайчо...)
Знаете, я сижу и плачу. От чего - сама не знаю.
Знаете, я счастлива, что плачу. Некоторые произошедшие события заставили меня думать, что я разучилась.
Знаете, когда плачешь - легче...
Знаете... я полоумная дура... счастливая полоумная дура

@темы: хаос моей веры, мой капитан, железная дева - это ящик гвоздями внутрь, воспоминания, Милая Такато

00:35 

Читаем сказки....

Холод всегда мне был по душе
...Такате.

Наследство бабушки Сальвины

печальная сказка о...

@темы: библиофильное, Милая Такато, хаос моей веры

23:48 

Хокку для моих дорогих.

Холод всегда мне был по душе
23:37 

lock Доступ к записи ограничен

Холод всегда мне был по душе
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:52 

О тех, кого я успела полюбить...

Холод всегда мне был по душе
К некоторым из тех, кто это читает, я испытываю просто невозможные чувства.
Казалось бы, глупо... Ан нет.
Сегодня, когда я, сидя в универе, разговаривал с Такато, где-то чуть пониже сердца, начинало горячо покалывать. Это неправильно, Это несправедливо, но всё же... Почему-то я чувствую к Такато некоторые материнские чувства. И... Я бы хотела. чтобы мой ребёнок был чуть-чуть похож на эту светлую, греющую сердце девушку. Мне бы хотелось, чтобы мой ребёнок, если он у меня когда-нибудь будет, стал столь же достойным, как и она - милая-милая Такато.
Мои чувства почему-то склонны оставлять свой след не только в душе, но и в теле.
Потому что когда я разговариваю с Маширо, я чувствую лёгкие, невесомые, но чуть болезненные прикосновения к волосам - за левым ухом. И мне кажется, что я ощущаю его дыхание... Там же, чуть слева и сзади.
И так не только с ними. Есть несколько людей, в общении с которыми я ощущаю примерно то же самое... Снег, Тифа, Ведьма, Дора...
Простоя вас так люблю, так люблю.... И иногда дико боюсь обидеть, задеть...
Я ведь просто... просто.
Ничего, это так...

@темы: я иду по жизни смеясь, играем с Маширо, Милая Такато

00:33 

Подарок Такаты

Холод всегда мне был по душе
06.03.2009 в 00:16
Пишет TakatoRikushi:

Верба-сама, от всей души поздравляю.

Мой очень скромный дар...

драббл

URL записи

@темы: ОТПшное, бличевское, жизнь прекрасна, мои ПЧ, Милая Такато

17:21 

Такато-сан! Неужели Вы дождались, и я всё-таки написал?!

Холод всегда мне был по душе
Безлунные ночи для двух капитанов
Автор: Verba_Rangiku
Фендом: Bleach
Пейринг: Укитаке/Унохана
Рейтинг: PG-15
Жанр: romance
Предупреждение: ООС
Посвящение: для дорогой TakatoRikushi. Простите, что так поздно... Вы ждёте аж с ноября(((
Disclaimer: (c) Kubo Taito
Размещение: исключительно с разрешения автора

Тонкие пальцы, переплетённые между собой. Две соединённые ладони: его сухая, жилистая, исчерченная множеством глубоких линий, покрытая мозолями от частых тренировок с Соугио-но-Котовари, и её мягкая прохладная маленькая ладошка, от которой исходит тонкий аромат лечебных трав.
Прикосновения невесомые, лёгкие, ласкающие. Лишь ночь знает, сколько в этих прикосновениях скрытой страсти, стихийной порывистости, тайного желания...

Слова утопают...

@темы: мои ПЧ, словоблудие, милая Такато, доктор Франклин, это лечится?, бличевское, странное

Let it snow

главная